ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Le gel et les filles …

Dernièrement je tombe sur une fille avec 1 kilo de gel sur les cheveux, j’avais un peu l’impression qu’elle avait passé la matinée à se tartiner le crâne pour que ça brille ! Il y a des jours où tu te demandes pourquoi elle utilise ce gel et le temps qu’elle peut peut perdre devant sa glace…

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Alors tu as le gel pour les cheveux, je pense qu’il leur sert vraiment quand elles cherchent quelque chose dans leur sac. La fille passe sa main dans les cheveux et direction le sac où une quantité de chose arrive à sortir… Magique non ?

Le meilleur ami des femmes à l’instar de celui des hommes…..

J’ai la tête qui éclate je viens seulement de dormir, mon crâne s’est transformé en un ballon de foot en plein carnaval de Rio. J’ai l’impression de m’être fait rouler compresser entre les cuisses d’une mi-femme brésilienne sous un air de sans-bas et en dehors de ça, va bien falloir que je me remette de cette bouteille de vodka descendue trop vite pour l’oublier….Lui !

Le meilleur ami à l’effet  péristaltique immédiat….j’entends encore Julia « mais viens  chéri, c’est juste mon best best homie, sur ma vie vie je le jure,  step into my world(voix off) » …Fin de journée à taffer passionnément le cul ramoli par un fauteuil aux accoudoirs-reposes-aisselles, les yeux rivés sur le PC, pressé de retrouver ma dulcinée, fraîche, jeune et jolie.
« Ce soir on dîne avec  Jason, tu sais, mon meilleur ami…! il arrive »
Put***, pourquoi faut il toujours qu’une journée ma foi, presque agréable, finisse toujours par être ombragée d’une nuée ardente, redoutable bombe à retardement de mon volcan interne d’auvergne, qui me confirme que mon être ne s’est sans doute jamais éveillé !


 

Ces ex

L’ex. est un spécimen extraordinaire aux comportements parfois extravagants, souvent excitants, toujours exquis.
Il n’y a pas d’exception.
   

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Sous les robes…. !

Le soleil est de retour, les longues et chaudes journées du printemps vont redonner du piment à notre quotidien ! (NDLR, il faisait beau à l'écriture de cet article).

Et oui la testostérone est sur la pente ascendante mais pourquoi un retour à cette époque ? C’est un peu la question de cette fin de semaine, la question qui doit alimenter tous les apéros après le boulot ! Lancez le débat autour de vous, c’est maintenant car après vous allez accumuler un retard qui sera presque impossible de combler.

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N’imaginez pas les filles qu’on va rester là (las?) gentiment à ne rien faire ! Dès le retour des belles journées, l’homme est de retour, il est bien content car il n’a plus à s’imaginer qu’est ce qui peut se cacher derrière ce jean, cette grosse veste ou ce bonnet !

C’est le retour des petites jupes et des robes d’été donc le retour du matage en règle avec la règle du EK  (à prononcer avec l’accent anglais, voir néerlandais, beaucoup plus smart…)

Tranche de vie

Il y a quelques jours, je décide de me rendre sur le circuit du Mans pour y essayer une Porsche 993 RS (essai qui fera l'objet d'un article d'ici peu). La météo s'annonçant clémente, je propose à quelques copines de se joindre à moi, histoire de leur faire profiter d'une journée originale.

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3 répondent présentes, et pas les plus tristes comme je m'en suis rapidement rendu compte. Vous qui nous lisez, devez surement vous souvenir de cette article: le dîner de poufs, celui de deux hommes inoffensifs confrontés plusieurs heures durant a la barbarie vocale féminine. Et bien sachez que j'ai vécu pire, bien pire...

Imaginez vous un instant seul, seul dans une voiture avec 3 éléments du sexe faible, mignonnes certes, mais en large supériorité numérique, vous saisissez?

Alors lisez la suite!

Quel bordel dans leurs sacs à main !

On sait tous que nos copines, que les femmes en général, sont des folles des sacs main. L'objectif est d’avoir toujours un sac d’avance sur ses copines et d’avoir toujours le bon sac en fonction de ses chaussures et de sa dernière petite robe...

Elles ont eu leurs saisons Gérad Darel, leurs paillettes Vanessa Bruno et aujourd’hui j’ai du louper un wagon sur la mode des sacs ! Il y a en tout cas quelque chose qu’on ne va pas oublier avec les sacs de nos copines c’est bien tout le bordel qu’on peut y trouver !

Psychologie féminine.

"J'ai rien à me mettre!"

Lequel d'entre vous n'a jamais entendu cette phrase...parce que moi j'ai l'impression qu'elle m'a bercée tout au long de mes expériences de vie avec le sexe opposé.

Tout à commencé quand encore dans les jupes de ma mère, je l'entendais se plaindre au moment de s'habiller avant de partir a un diner "ohhh, j'ai rien à me mettre", genre plainte désespérée lancée à mon père ...devant une penderie pleine!

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Le mystère des ballerines expliqué par ra7or !

Cet article a fait l'objet d'une publication sur le nouveau portail très réussi nuage de filles dans le cadre de la rubrique l'avis de l'homme by ra7or. Merci à elles.

Il n’y a pas longtemps, je tombe sur une conversation….3 charmantes demoiselles donc sans grosse bagouze qui papotent de fringues, de chaussures, de talons, de jean, de BG JCD ( Beau Gosse Jeune Cadre Dynamique, terme que j’ai découvert à un diner de pouf...)
Donc conversation des plus classiques quand vous êtes à la terrasse d’un café et qu’il y a côté de vous 3 charmantes demoiselles !
Ca papote, ça ragote normale vous allez me dire mais j’ai à un moment découvert le mystère des ballerines !

Les mecs restez assis devant votre écrans, préparez vous à dire

"Chérie, il faut que je te parle, c’est urgent !!!"

C'est quoi ?

C'est moche mais c'est quoi ?

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Génération Bi

Tiens tiens, de quoi Polo va nous parler aujourd’hui.

Et bien je constate une nouvelle mode ces derniers temps, non non ce n’est pas de la tecktonik dont je vais parler. Bien que le sujet soit fort intéressant avec ses slims, ses coupes "crête mulet " de chez Tony and Coke (faut bien ça pour leur faire des coupes de vener pareils) et cette insatiable envie de se désarticuler de manière ridicule sur n’importe quelle beat. Oh on les aime bien chez ra7or ces petits jeunes parce qu’il nous font bien rire.

Bref mon propos du jour concerne la tendance fâcheuse des jeunes filles de cette génération 16-20 ans à devenir bi.

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TDS

Et non ! L’article du jour ne sera pas sur une nouvelle marque de chaussure orthopédique.
Ce titre plein de mystère n’est autre que l’abréviation de Toutes Des Salopes.
 
Vaste programme, non ?
 
Nous le concéderons à nos alter-ego du sexe féminin, tous des salauds se résume aussi à ces 3 lettres. Malheureusement, mesdames et mesdemoiselles le propos du jour sera à votre insu, solidarité masculine oblige.

Vous êtes toutes des salopes et nous sommes tous des salauds, dans cette impitoyable guerre de tronchées, les torts sont souvent partagés, on ne sait jamais trop qui a commencé, c’est un peu l’histoire de l’œuf et de la poule. Aujourd’hui mes chers camarades j’ai envie de vous dire, la poule est bien évidement à l’origine de tous nos maux, mais aussi de toutes nos fautes.
   

Pour vivre virils vivons seuls.

Putain mais qu'est ce que tu es casse couille(s) ma chérie !

Tout homme qui a déjà expérimenté la vie de couple a déjà énoncé, ou du moins pensé très fort (si fort qu'une engueulade s'en est suivis) cette phrase, conséquence du sentiment de "perte de contrôle" suscité par un comportement féminin : Obsession ménagère compulsive, maniaquerie horaire, refus de tendresse, j'en passe.

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Ra7or vous propose les cours du soir pour les femmes

Un cadeau idéal qui leur fera oublier la saint-Valentin.
Nos meilleurs experts (ce programme a été écrit à plusieurs mains) se sont mobilisés pour offrir la meilleure formation à la gent féminine. Le programme sera enrichit par vos propositions (commentaires de cette note), et publié demain sur le site ladies room ( à leur insu :D ).

On passe le bébé au blog de fille qui voudra bien nous répondre.

J'ai perdu le crédit, help !

Il ne reste que quelques jours pour inscrire vos copines ...

Comment Hugh Grant vous sauvera!

Article réservé aux hommes en couple…ou conseil à ceux en passe de l’être. On s’est tous un jour ou l’autre retrouvé dans une situation conflictuelle avec sa nana (volontaire ou pas d’ailleurs !). Petit engueulade passagère de couple ou crise un peu plus grave, vous devez être en mesure de rattraper le coup, on tout du moins de maîtriser les débordements !

Lisez la suite et vous connaîtrez un moyen infaillible pour vous sortir des pires bourbiers.

Bon, mais quel est donc ce remède miraculeux ? Ou plutôt ou est il ?

Défoncez moi le standard !

La miss pue le sexe d'RTL9 à votre service ... (via denis)

PS : bon week end les affreux. Une semaine finalement assez peu riche en contenus made in ra7or mais ce break nous est nécessaire...

C'est fou tout ce qu'on peut fourrer dans une wii

aujourd'hui, on change, on vous pose une question (enfin une devinette), et vous répondez (enfin essayez).

Un jeu dangereux ...

Lui était en Irak. Elle était bien au chaud.
Elle s'ennuie mais heureusement, il lui a offert une wii.
Ravie, elle joue en l'attendant. Elle joue elle joue elle joueeee wii (mal traduit de l'anglais "she plays wii") ... han.
Lorsqu'il rentre, il décide de se faire une partie.
Là, il est dégouté et quitte sa femme.

Pourquoi ?

Réponse en fin de journée dans les commentaires.
à gagner : un oui.

Faut souffrir pour être belle

On avait oublié que Dove défendait les grosses, les moches et même les rousses...

La preuve par ra7or : 001

On dit que les femmes sont plus efficaces pour faire les courses.

Observons l'effet d'un rayon monoprix sur votre couple.
Dans la séquence qui suit, il a été assigné à madame et à monsieur d'acheter chacun un objet dont ils ont besoin tous les jours.

Le résultat en vidéo.

Les preuves ra7or : 001
envoyé par Patapon

C'est l'histoire d'une bouillotte et d'un glaçon

En cette période estivale automnale hivernale (ben oui ça caille pour de vrai là, on fait plus semblant), il nous semblait intéressant d'aborder un sujet palpitant s'il en est, celui des différences de température que peuvent bizarrement émettre le corps des hommes et des femmes. Les femmes ont froid, les hommes ont chaud. Cela nous pose un problème, qui touche tous les mecs, et avec lequel nous devons apprendre à vivre.

Paris, 21 juillet 2007
Il fait beau, il fait chaud (le premier (ou la première, je le sens) qui me dit que non-le-21-juillet-justement-il-faisait-pas-beau-ni-chaud, ça va chier), je me couche auprès de ma dame. Allez, on pousse le bouchon et on dit qu'il fait 31°C.

« Je crois que ça va pas être possible »

Ou comment gérer une fille qui nous annonce l'arrivée des anglais au mauvais moment.
 
C’est sans aucun doute une des choses que beaucoup de mecs ont en commun : Avoir vécu ce petit moment d’intimité tant attendu qui part soudainement en fumée car « ce n’est pas le bon soir »… En anglais ça donne « I am sorry this is not the best time for me… »
Au début ça surprend c’est sûr, ai-je fait quelque chose de mal ? Ai-je montré trop d’enthousiasme à la tâche ? Pourquoi moiiiii j’en étais à 3 mois de jeûne ? Damn it (en anglais)!!

 

Les hommes préfèrent les bombes ?

Selon une étude très sérieuse menée par l’équipe de Peter M. Todd à l’université d’Indiana, Bloomington, dans le cadre du programme de science cognitive, il semblerait établi que les hommes préfèrent les bombes... Incroyable non !? Ra7or décrypte.

Le but de cette étude était d’établir les critères de choix de partenaire des hommes et des femmes. Pour les hommes, j’imagine que l’étude a été plutôt simple à mettre en œuvre…

Pour cette étude, 26 hommes et 20 femmes ont participé à un « speed dating ». Au terme de ces rendez-vous de sept minutes, chaque participant indique qui il aimerait rencontrer à nouveau, ce qui se produira en cas de réciprocité. Là ça me fait tout de suite penser à cette incroyable émission NEXT sur NRJ 12 où ceux qui se font jeter empochent des billets… Si ce genre d’émissions avait été inventé plus tôt, certains mecs n’auraient plus besoin de travailler pour gagner leur vie !
Bref, revenons à notre étude : avant les rencontres, les sujets ont dû remplir un formulaire qui définissait leurs critères tels que la santé, la situation familiale, l’apparence, la situation sociale ou le physique.

 

Faut-il se réjouir d’être invité à une « soirée filles » ? (quand on est un mec)

Quand ma cousine Madeleine m’a proposé de venir à la soirée filles qu’elle organisait, mon regard à pris l’option « œil de cachalot » et j’ai juste réussi à bredouiller un « euh… mais tu… tu sais que je… enfin je suis pas… ». 

- « Mais oui t’es bête ! »

- « Bin pourquoi alors ? »

- «  T’es fun, tu donnes des supers conseils déco et t’adores parler fringues. Du coup mes copines elles t’aiment bien »

- « Ah ? ah… Eeeeeeet, comment dire… y’aura que des filles ? »

- « Bin c’est une soirée entre filles… »

- « Et je serais le seul garçon ? »

- « T’es lourd… »

Un petit calcul rapide et la tendance cachalot s’est vite transformée en whiteshark’s spirit. Tout bénéf’ : des filles rien que pour moi et l’occasion de briller sans concurrence pour toute une soirée. Topes-là cousine (j’ai l’impression d’être un rappeur quand je dis ça). La conclusion avant le développement pour les business men pressés : ne jamais accepter. Pour les autres, revue de détails d’une erreur de casting monumentale. 

Comprendre les pseudos MSN de nos amies les filles

Pour survivre dans cette jungle qu'est la vie, et la chasse qu'est la recherche d'une partenaire, l'homme du nouveau millénaire doit s'adapter pour comprendre les femmes... et surtout leurs pseudos MSN ! Une bonne compréhension et une bonne interprétation de cet outil de communication est indispensable pour arriver à ses fins.

Un ami peu expérimenté me demandait récemment "mais pourquoi elles racontent leur vie dans leur pseudo sur MSN ?". La réponse vous parait peut-être simple pour vous chères lectrices, mais elle l'est beaucoup moins pour le reste des mortels que sont nos amis lecteurs.
Comme vous le savez tous, et malgré ce que peut bien raconter cette étude bidon sûrement commandée par Isabelle Alonso (les mecs : pas le pilote de F1), une femme parle beaucoup, beaucoup, beaucoup plus qu'un homme. Toujours besoin de raconter tout et surtout n'importe quoi, elle cherche en permanence une oreille attentive qui pourra lui donner son avis (ou juste faire mine de l'écouter) sur une question souvent existentielle, du type "pour samedi soir je mets mes chaussures rouges ou mes chaussures à paillettes ?".

Parce que les vacances sont terminées ...

... et que ces mesdemoiselles n'ont soudain plus aucun objectif de look on the beach (ou bien de look at the Bitch), ra7or se doit de leur rappeler que la rentrée ne doit pas forcément rimer avec se goinfrer. Il y a une différence entre prendre des couleurs et prendre des rondeurs (ok j'arrête).

Pour en témoigner, voici le court métrage réalisé en 1998 par Jeff Stark avec Ewan Mc. Gregor. Un éclair de génie pour avoir matérialisé le sentiment d'infériorité que bien des espèces connaissent à l'égard de l'Homme.
Un message simple et pertinent dans un film court, c'est délicieux.

Montez le son.

Mesdames, méfiez vous de votre plus grand prédateur : le chocolat.

Non censuré : Les (re)quequettes google de la semaine

Vos questions les plus intimes, jamais vous nous les confiez, même pas au père confesse. Heureusement, Google est là pour nous les souffler et ra7or pour y répondre... Alors le samedi, au mois d'aout, on s'y attaque.

Extraits de la semaine :

épilation fesses masculin
Bon on conseille pas trop, sinon vous aurez les fesses qui collent (bah ouais les poils ca sert à irriguer, et par le trou du cul, il y a des trucs à irriguer...

comment enlever les taches de sueur sur les draps
Voilà, tu t'es épilé le cul, du coup du transpires sur tes draps... le mieux c'est la machine à laver, de toute façon les draps ça se change chaque semaine.

comment préparer un bon steak aux frites
Le mieux est d'aller le taper au restaurant de l'arche, sur l'A4.

comment se coiffer pour aller en boite
Tout dépend de la boite, mais le conseil pour les mecs : ne vous coiffez pas. Soit vous avez les cheveux courts du coup pas besoin, soit ils sont long et mieux vaut compter sur la naturalle brouissaille qui sera toujours plus cool que tout le reste.

 

Rien n'est gratuit

Un abonnement Meetic pour un mois :
29,99 €

Premier round : Un paquet de clopes pour les longues discussions sur le chat pendant des heures :
4,90 €

1ère rencontre, 1ère soirée :
Deux cocktails dans un bar un peu chicos à côté du parc Monceau :
14 €

1ère rencontre, 2ème soirée :
Les deux dernières places qui restaient sur la carte MK2 :
12 €

1ère rencontre, 3ème soirée :
Domino pizza tout seul. Eh oui, elle a revu son ex :
14 €
 
Deuxième round : Deux paquets de clopes pour les longues discussions sur le chat pendant des heures :
9,80 € 

16 mots qu'on ne devrait pas comprendre !

Quand un hebdo féminin annonce les 16 mots que les hommes ne sont pas sensés comprendre, Ra7or répond par les 16 mots alter-egos que les filles ne comprennent pas. A quand un dico par sexe ? A vous de jouer et de vous lancer dans la rédaction des vrais mots pour nous les mecs

NDLR: Cet article annonce 16 mots mais on en compte finalement...15 ! Hmmm mouais c'est sur cet article a été écrit par une fille blonde

01 Pour elle : Une soirée entre nanas est un moment particulier où la fille a tendance à égarer sa féminité et se met à commenter ouvertement sa vie sexuelle et ses problèmes de seins qui tombent en des termes qui feraient rougir un camionneur. Bref il vaut mieux ne pas y participer de peur de découvrir que les femmes sont des hommes comme les autres....

01  Pour nous : Une soirée entre mecs est un moment privilégié où les mecs ont tendance à ne pas égarer leur masculinité et se mettent ouvertement à commenter le dernier match de foot, la dernière chope et les grandes fins de soirées entres potes  ! Bref en toute circonstance le mec reste fidèle à son image première. On ne va pas se mettre à chialer en racontant comment elle nous a largué par texto cette s*****!

Merci les filles, vos diner de fille on était déjà au courant...C'est malheureusement à la suite d'un diner comme ça qu'on découvre que toute la bande de nanas est au courant du moindre détail sexuel au dernier texto envoyé

Ra7or présente les con-fesses

Vous avez des questions existentielles, des péchers à avouer, des fantasmes à valider ?

Chance : notre grand prêtre de la gent masculine vous répond.

Nous lançons un podcast video pour l'été (et plus si afinités).
Donc envoyez nous vos questions (filles comme garçons) sur les sujets qui vous tracassent (faut il manger des oignons avant l'amour ?) et nous nous ferons une joie de les poser à notre mystérieux saint père des Ra7or.

On ne vous en dit pas plus mais on tourne demain alors envoyez vite vos questions !

Merci de votre participation

Votre copine est-elle une affaire ?

Je viens de tomber sur un sondage dans un magazine de filles ! J’ai tout simplement fait un bon quand j’ai découvert le titre et les questions.

Nous allons donc être aussi vicieux que ces poufs, blondes,limite un peu pétasse journalistes qui écrivent dans ces mag ! Je n'ai rien contre ces journalistes (j'ai des copines qui écrivent dedans mais de temps, on a la droit de se poser quelques questions!)

Avant d’investir donc de sortir sa CB, il faut apprendre à évaluer le rapport qualité prix de ta copine, target…

On peut essayer de les comprendre avec les codes-barres et les étiquettes pendant le shopping. Les 2 hémisphères soldes et chaussures sont toujours leur centre de préoccupations. Le problème est qu’on se trompe souvent sur le packaging.

Belle de loin mais loin d’être belle ou tout simplement physiquement intelligente….

Voici un pseudo test avec 5 thèmes ! On ne va pas commencer à compter les carrés, triangles pour le résultat. Vous allez donc faire tourner votre tête et imaginer le résultat sans trop de diificultés Il y a quand même quelques propositions de résultats à la fin

La sœur de mon pote (part II)

Résumé de l’épisode précédent :

C’est votre meilleur pote. Enfin ça l’était jusqu’au moment où vous avez découvert que votre pote avait une sœur. Evidemment, cette sœur combine physique à la Audrey Tautou et timidité à la Paris Hilton. Ce qui n’arrange pas trop vos affaires vu que vous êtes plus carnivore que végétarien et que la volonté, c’est comme un estomac trop imbibé : ça a ses limites… 

Après une nuit agitée tant à penser à votre pote qui semble désormais vous considérer comme l’ennemi queutar numéro 1 qu’à cause de sa sœur qui dans vos rêves vient gratter doucement à votre porte une fois les lumières éteintes, vous tentez de débuter une nouvelle journée qui sera vous l’espérez synonyme de sérénité et de blagues bien grâces entre potes. Histoire de reprendre le cours des choses normalement…

Courage, fuyons…

Lorsque vous descendez, le premier auquel lancer votre bonjour faussement dégagé est son père. Le grognement avec lequel il vous répond vous fait comprendre que l’animal emblème de la famille n’est définitivement pas le cygne. « l’est à la piscine ». Bonne idée ça la piscine, ça finira de vous réveiller pour oublier un peu tout ça. Passons à autre chose. « hummm, charrrrrral ! ». Ah non !!! Put** d’instinct de merde. Elle aussi elle est là. Avec un maillot de bain encore plus petit qu’hier. A votre idée que la discussion plutôt animée entre votre pote et sa soeur doit concerner ce petit bout de tissu justement. Quand vous vous rendez compte que, de dos, ce n’est pas du tissu mais de la ficelle, vous plongez direct dans la piscine. L’eau n’est pas très chaude et vous en remerciez le ciel. « faire comme si c’était ma sœur, faire comme si c’était ma sœur ». La miss envoie son frère bouler comme une merde et plonge à son tour dans la piscine. Du coup vous ressortez illico pour aller vous installer sur un transat. Votre pote ne vous regarde même pas. Votre petit cœur saigne un peu. A peine le temps de réaliser que cette semaine va être très longue, madame mère vient s’installer à côté de vous. Dans un maillot de bain qu’elle doit vraisemblablement avoir emprunté à sa fille… Son regard n’a rien non plus à envier à celui de sa descendance et lorsque en toute simplicité elle enlève le haut avec le sourire de famille en vous disant qu’elle n’aime pas avoir de marques, vous décidez de vous réfugier dans la bibliothèque. En vous éloignant vous entendez un cri de la mère et vous rendez compte que c’est parce que sa fille vient de lui envoyer un jet d’eau glacée en direct de la piscine. Mais elles n’avaient pas l’air de s’amuser, ni l’une, ni l’autre. Votre pote encore moins…

La sœur de mon pote (part I)

Vous avez rencontré Stéphane en boîte. Il aimait autant que vous boire du Wiskey from Tennessee et faire des commentaire sur la coupe des jean’s des demoiselles. De pokers en soirées « chasse », vous vous êtes découvert de nombreuses valeurs communes. D’échanges de regards à échanges d’adresses MSN, une idylle à la Maxime le Forestier était née…

Il y a deux semaines, votre histoire fraternelle a pourtant failli basculer dans le psychodrame. Ce frère que vous n’aviez jamais eu a failli devenir votre Romulus. La cause de tout ça ? Une fille, évidemment. « sûr qu’un jour on se serait battus… ».

Mais revenons sur la genèse de la presque tragédie. Il y a un mois et demi, Jack (oui, vous vous étiez rebaptisés Jack et Daniel, c’est beau l’amitié entre garçons…), vous a proposé de passer une petite semaine avec lui dans la résidence que ses parents avaient en Provence : « ils seront peut-être là mais bon on ne se gênera pas ». Effectivement, quand vous êtes arrivés sur place un mois plus tard, vous avez compris le sens de cette phrase : 500 m² habitables, un jardin grand comme que le parc Monceau… Un rêve ? Oui, mais de ceux dont on se réveille en sueur…

Et toi, t'as combien de moyenne ?

Ah d'accord ...

via bad bad blog

Chéri ? T'as rien remarqué chez moi ?

Les femmes sont comme ça, elles ont besoin de nous raconter des trucs à n'en plus finir, pour vérifier qu'on écoute (aucune obligation de répondre, ce n'est pas ce qu'elles attendent), et de changer des insignifiantes montagnes de choses sur elles, pour vérifier qu'on les remarques (et là il faut trouver cela joli, sinon…) Alors quand vient la question suscitée, c'est souvent qu'il est déjà trop tard. Article écrit en couple.

Et hier soir, elle est tombée. Pourquoi maintenant, pourquoi moi, la journée n'a pas été assez dure, assez longue ? La vérité c'est que vous êtes crevé et que vous n'avez qu'une envie, celle de vous coucher en finissant votre partie de world poker tour sur PSP, au fond de la couette, sans personne pour vous coller des pieds froids dans les jambes ou vous réclamer des gratouilles dans le dos ou vous demander un massage ou vous parler tout « simplement ».

Rien à rajouter

Malheureusement je ne connais pas l'auteur, si quelqu'un sait ...

Cliquez sur l'image pour télécharger la suite de la mini BD

Son ex est exceptionnel…

Ou pourquoi elle nous parle toujours de son ex…

Il y a un truc qui ne s'efface jamais de la pensée de ta copine, c'est celui (ou ceux) qui avant toi, ont passé des nuits et des journées avec elle. Or quand quelque chose est dans la tête d'une fille, il faut qu'elle en parle.

A force, on pourrait écrire un livre sur chacun de ces mecs…

Le mystère du sac des filles ?

Ou le « Marc Jacobs Code », le mystère le mieux gardé de l’humanité.

C’est en voyant ces jeunes hommes à la démarche soit disant trendy portant des sacs à main qu’il m’est arrivé de penser 2 choses :
- Mais elle est moche ta grosse banane connard !
- Qu’est-ce que tu peux bien foutre dedans grand con ?!

Car oui les sacs à main, quoique Lagerfeld ou mon employeur en dise, ça reste un truc de fille, et je vais le prouver par une équation simple : Tout ce que la fille met dans son sac le mec n’en a pas besoin, lui. J’en profiterai pour révéler en exclu pour Ra7or le grand secret du contenu des sacs de meufs !

Elles n'ont rien à cacher !!

Le samedi c'est publicité !

Et voilà un beau site !  Le terme "beau" n'est peut être pas le plus approprié mais on pourrait dire que les formes masculines et féminines sont bien présentes !

Une belle démonsatrion produit avec une belle blonde, n'oubliez pas de cliquer sur le vidéo projecteur . Les hommes sont aussi bien représentés dans cette vidéo. Tous les actrices et acteurs du site sont souriants et en forme.
On pourrait imaginer ce site pour présenter un camp de nudiste

Et voilà c'est ici !

Vous pensez quoi de la blonde ?

Son p***** de chat

Je parlais des satellites de la fille célibataire dans un article précédent. S’il en est un qui mérite – tout comme la meilleure amie – un post éducatif, c’est bien ce monstre infâme et sans code d’honneur, cet abomination sociétale, ce félin hargneux au pouvoir de nuisance trente fois supérieur à sa mère : Poupouille, Staline, Félix, Christian…  c’est selon, que j’ai nommé personnellement son p**** de chat.  

« Oh arrête, il ne fait que 5 kilos tout mouillé ! ». Ouai, bin c’est comme pour son âge : tu multiplies par 16. Et un boulet de 80 kilos, je vais te dire, ça commence à être lourd à se coltiner.

Je ne vais pas ré-écrire des morceaux de scenarii que l’on voit dans tous les films sur la co-existence impossible entre l’homme et l’animal. Je vais juste vous raconter une expérience vécue. Promis : rien de plus, rien de moins. Mais franchement y’a des moments, je me demandais si le chat ne regardait pas lesdits films quand sa maîtresse n’était pas à la maison pour me faire vivre ce qu’il me faisait vivre.

Déjà, j’aurai dû me douter de ce qui m’attendait la première fois qu’elle m’a amené chez elle. Moi quand je vais chez mes parents, mon chat il vient direct se frotter à mes mollets, lance un ou deux « maouuu » pour que je le prenne dans mes bras et lui fasse un câlin. Lui, non. Il était assis, au bout du couloir, en me regardant droit dans les yeux. 

Pourquoi toujours se méfier de sa meilleure amie ?

Tout comme Saturne, par son pouvoir d’attraction, a à mesure des millénaires formé autour d’elle des anneaux constitués de toutes les petites merdes qui passaient alentours, une fille est toujours livrée avec son « pack », cet amas de satellites avec lequel il faut bien essayer de (sur)vivre.


En vrac : la collection de chaussures (mais non c’est pas les mêmes ces deux paires ! regarde ! là il y’a une boucle argentée mate alors que là elle est un peu chromée), idem pour les sacs à main, sa mère, ses ex, ses vieux cd de Roch Voisine et des NKOTB…

Un des fondamentaux du pack « je suis une fille une vrai » réside dans LA meilleure amie (qui, entre nous, ne sait pas qu’elle est déjà la 3ème « meilleure amie » qu’elle me présente…).

Cette personne qui semble chère à votre conquête est-elle une alliée ou une ennemie de votre relation ? Evidemment, la question ne se pose même pas…

Pourquoi les filles matent nos culs ?

Voici quelques synonymes "girls talk" comme introduction à la mate des culs de mec :

    - -  dompter nos culs !

-     -  dresser nos fesses !

    - -  regarder notre popotin.

    - -  reluquer notre postérieur.

Et oui nous ne sommes pas les seuls à mater les fesses et les culs. Il suffit de leur demander si elles ont l’habitude de nous mater…..on attaque ici une corde sensible !

Comment bosser avec des meufs ?

Aujourd'hui, mardi 1er mai 2007 (n'oubliez pas le brin de muguet pour votre belle), c'est la fête du travail. Pourtant, le travail n'est pas toujours une fête, surtout si vous perdez votre temps bossez avec … des femmes. Explication.

Pour avoir travaillé dans une première agence de pub où j'étais pas mal entouré de nana et désormais dans une autre, mais à plus forte proportion de mec, et bien je peux témoigner, les nanas au boulot, ce n’est pas un cadeau.

Comment lire un magazine de fille ?

Et oui en voici une sacrée lecture, Elle, Glamour, Vogue, Vanity, Voici, Public, Gala, Cosmo....

Toute la collection est à côté du lit ou du canapé ! Tous les tests sont remplis de ronds, carrés, triangles, majorité de A de B...encore un domaine où on est très perturbé ou tout simplement perdu.

On est tous d'accord :
On a déjà au moins une fois regardé les mag de sa copine ou d'une amie. Mais Encore faut-il trouver le lieu pour les lire et les clés pour les comprendre !

Faudrait pas prendre des vessies pour des lanternes ...

Qui a cottoyée une fille pendant plus de 2 8 heures peut témoigner. Parceque vous avez le droit de ra7oir (ok je sors), ra7or enquête.

Aujourd'hui chez Ra7or on se pose une question qu'elle est bonne : pourquoi mais oh diable pourquoi les filles font des pauses pipi aussi souvent ?

Données (moyennes constatées) :
Une femme se rend aux toilettes toutes les 53 minutes (dont 26% dans des toilettes publiques)
Un homme se rend aux toilettes toutes les 200 minutes (dont 5%* dans des toilettes publiques)

Hypothèses :
1. Leur vessie est plus petite ?
2. Leur ventre plat pousse plus fort sur leur vessie ?
3. Elles font un benchmark des chiottes de France et de Navarre ?
4. Le fond de teint, ça s'entretient ?
5. Ca leur change les idées ?
6. Elles sont anxieuses d'avoir leur rêgles ?

 

Aujourd'hui, on sonne les cloches (aux poules qui ont des dents)

Bon c'est Paques, et forcément, si les poules avaient des dents, elles mangeraient leurs oeufs.

Mais rassurez vous, certaines poules ont bien des dents et en bonnes chréti(e)nes, s'assoient sur le pretexte d'une fête (religieuse) pour se gaver de chocolat. Non, ce ne sont pas des salades, d'ailleurs la salade, aujourd'hui, elles n'y toucheront pas.

Pourtant, désolé de vous décevoir (et je ne m'adresse pas spécifiquement aux enfants), mais cette tradition de déboitage d'oeufs kinder en rêgle pourrait trouver une légitimité si le carême était effectivement respecté. Or, je vous ai bien observées à la cantine, alors pas la peine de vous donner bonne conscience aujourd'hui. Non, vous ne meritez pas de pourrir votre foie.

Décrypter les sms de filles ou comment se faire larguer par sms ?

Les sms, texto, elles adorent. 12,9 milliards de sms envoyé en 2006 en France...

On ne préfère même pas imaginer le nombre de sms envoyés pour larguer son mec, le mettre à la porte, lui faire comprendre que c'est fini, lui dire qu'elle est avec ses copines.
Elles prefèrent chercher le reflets de l'écran pour se coiffer et nous écrire un texto pourrit.

Pourquoi elles ne font plus de sport ? Ou si peu*

Après les belles années du collège et du lycée où "Bernard" le prof de sport éternellement sapé de son jogging 3 bandes les a motivé pour (à la volée) :

Courrir, nager, servir, s'étirer, sauter... (pas mal Bernard...)

Mais des bouches desquelles sortent encore sérieusement ces verbes d'actions ?

Détaillons 3 - 2 - 1 ... CLIQUEZ ! (sur lire la suite)

Sauvegardez l'intimité de votre CB

Si vous êtes en couple, il y a de fortes chances pour que la personne en charge des finances à la maison soit madame... Comment faire en sorte de se faire plaisir sans culpabiliser, et surtout, sans se faire gauler bêtement.

L'autre jour je découvre sur mon relevé de banque la ligne d'opération suivante :

PAIEMENT CB 2403 PARIS 2
LE BARAGOUIN     CARTE XXXXXXX

Le Baragouin ? Le bar à gouines ? Imaginez si ma copine tombe là dessus, c'est la cata totale.
"On peut savoir ce que tu faisais dans un lieu pareil ?" ou carrément "je me doutais que je ne te suffit plus et que tu as besoin d'un peu d'exotisme..." Bref, que des foutaises.

Surtout que le pauvre homme n'a jamais mis les pieds dans un bar destinée aux jeunes lesbiennes de leur état. Non, cette ligne correspond en fait au bar Le Next (rue tiquetonne), tout ce qu'il y a de plus gentil ...

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Qu'est-ce que la gym suédoise ?

Un sport de fille mérite toujours explication

Le fitness berk, le step c'est mort, le body jam ça pue, le yoga on oublie, le pilate c'est ringard, le footing c'est pour les nuls! Aujourd'hui il fait bon être suèdois car vous aurez de quoi parler avec les filles parisiennes à la page.... Toutes se mettent à la gym suèdoise, mais la gym suèdoise comment ça marche?

Danger

Je tiens à préciser que je ne suis pas l'auteur de ce texte, mis à disposition anonymement par un mec de ma boite. Vous comprendrez en le lisant, pourquoi il aurait été criminel de ne pas le publier...

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...

Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de ''Bière''. Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuell