ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Une raison de plus...

Ma torsion de testicules  en écoutant la conclusion de Karine Le Marchand, présentatrice des  maternelles sur arte…

Je ne peux plus, on ne peut plus, je crois, dire que l’on soit surpris par les propos soit stupides, soit ultra-démagos, soit incohérents que peuvent émettre les femmes de manière générale, surtout lorsque, en matière de sujet de discussion, il s’agit soit des femmes, soit de la planète à sauver, ou encore de l’altruisme exacerbé de deux ou trois excitées du cervelet qui se sentiraient d’enrayées la faim en Afrique en organisant un vernissage de peintures dégueulantes sur fond de musique incolore et insonore….bref ambiance conceptuelle contemporano-masturbante de cerveau !!

crédit : Rachel Papo
Non !...Et c’est d’ailleurs pour cela que je dirai ne pas avoir été surpris par la réaction de cette présentatrice, lorsqu’un de ses chroniqueurs termine sa note concernant le développement et l’engouement de sites internet dédiés aux hommes, tel notre favori RA7OR.

Chérie, je veux que tu portes ça !

Qui sont les plus grands créateurs en matière de mode ? Les hommes !

Par cette simple petite phrase, on peut justifier le titre de l’article. Est ce qu’une fille va se demander le matin devant sa glace, si elle doit s’habiller en fonction des envies de son homme. Voilà la question de la semaine !

Crédit

Macho, macho man... I want to be a macho man.

C’est à un moment bien étrange que j’écris cet article. Après une week-end très mécanique, je quitte les paddocks d’un grand prix pour sauter dans un train afin de retrouver mon train-train quotidien. À ma grande surprise ma voiture est en majorité féminine, mad-math pourra en dire autant. Donc situation sympa.

Ma voisine d’en face a mis ”Angel”, fragrance réminiscence de mon adolescence qui me rappelle la douceur des seins candides d’une petite anglaise.... humm je m’égare, et non ce n’est pas aujourd’hui que vous aurez droit à un lolita 2008 de Polo. Bref tout ça pour vous dire que cette situation me rappelle le besoin urgent de vous conter une contrée où l’homme est encore Roi.

Comme vous le savez Patapon et moi sommes partis dans un pays, loin, moyen loin. Les calèches y sont climatisées, les crevettes font les vagues et le vent (oui c’était la saison des crevettes aux dires d’un conducteur de calèche climatisée), les chameaux y sont en fait des dromadaires, leur sapins sont des palmiers,” je vous en prie” se dit ”s’il vous plaît” ils auraient donc appris le belge plutôt que le français, j’y ai rencontré d'innombrable cousins, Patapon aussi. Incroyable de penser que nous avions autant de famille dans cette région  du monde. Enfin, le mot femme n’existe pas, gazelle est l’appellation officielle du sexe faible, gazelle du “désert” ou gazelle des villes, tiens avec ça La Fontaine aurait bien été inspiré.

Moi et Farinelli, le rapport ?

Aucun bande de nouilles ! La question est de savoir si on peut encore coucher avec une inconnue sans la rappeler le lendemain ? Je commence de plus en plus à avoir des doutes. Sommes-nous castrés ? Comme voudrait nous le faire croire Eric Zemmour ? Premières victimes du nouveau féminisme ? Ra7or lance le débat. Et pour les plus jeunes des lecteurs qui nous lisent, Farinelli n’est pas la nouvelle forme de pasta inventée par Buitoni.

crédit
Petit aparté sans Pascale Clark. Je ne veux pas voir de commentaires où vous me racontez que la cousine à votre copain Fabrice elle fait ci elle fait ça donc que ma théorie elle ne tient pas debout, ou alors des phrases du genre « ben faut pas généraliser tu vois quoi »… Hum super mais non, sans façon. 1 c’est pas une théorie, 2 j’écris ce qui me plaît et comme vous avez pu le voir avec l’histoire des Maettes ça ne me pose aucun problème de mauvaise conscience. Ça m’empêchera pas de dormir, pour ça les enfants j’ai la mosquée en face de chez moi merci !

Un Ra7orboy s’envoie en l’air – Part 1

J’ai toujours adoré les aéroports. Entre 2 villes, 2 pays, en dehors du temps, c’est comme une page blanche pour notre imagination (waouh on dirait du Christophe Maé), enfin surtout une page blanche pour les rêves et les fantasmes. Rappelez-vous les premières minutes du film Fight Club, où Edward Norton se réveille dans un avion, puis dans un autre, perdu dans les décalages horaires, entre rêve et réalité. Ben moi c’est à peu près à ça que je ressemble ma vie en ce moment.

crédit
L’aéroport (international évidemment, sinon c’est pas drôle), c’est le seul endroit où je me permets d’être quelqu’un d’autre : un business man branleur de 25 ans avec ses lunettes de soleil en pleine nuit « parce que tu vois la semaine d’avant j’étais à Miami je suis claqué là je dois aller à London trop hype mais tellement relou toute cette lumière ouais putain c’est quoi ces pauvres gens me touchez pas bordel ». J’emmerde le monde dans les aéroports, je suis le moins aimable possible et je joue le jeu du mec inaccessible, pourquoi ? Parce que je voyage en business connard. Le seul petit con qui a droit au lounge VIP avec bouffe et Bordeaux à volonté (goutez le Saint Julien, formidable) et la coupe de Veuve Cliquot pour mieux dormir après, le seul qui a droit à son appel au micro « parce que merde je vais quand même pas rentrer après la classe éco », le seul qu’on fusille du regard en cherchant son siège dans l’avion, affalé sur mon siège en sirotant mon champ qu’une bombe en costume m’a gentiment apporté avec des petits fours. Mon air dédaigneux n’arrange pas l’humeur des pauvres passagers qui s’entasseront derrière moi au milieu des chiards, des presque-pauvres et des pue-des-pieds...

On est dessus et on le fait...

... le pont bien sur !

Comme aujourd'hui on avait pas envie d'écrire. On vous propose nos deux passages radiophoniques à date.

L'un qui date, sur France Info dans l'émission de David Abiker. L'autre plus récent, puisque diffusé mardi dernier sur radio campus paris, invité de l'extraballe par Fred et David, qui ont par ailleurs leur petit podcast à découvrir ici.

Des propos qu'on tient, on s'en expliquera bientôt. Pour l'heure je suis en vacances au soleil, et je vous emmerde. Huuuuum.

à écouter :
Interview France Info / Extraballe pour hommes. (avec un scoop à l'intérieur)

Bon week-end !

Jean-Kevin rejoint ra7or, voici son article.

4 minutes, ce n’est pas que le titre du nouveau Madonna / Justin / Timbaland. C’est le temps qu’il vous faudra pour prendre conscience de la suprématie du cerveau masculin sur le féminin.

Pas besoin de Zemour pour s’en rendre compte. Putain, j’ai des potes qui pissent assis… Cette révélation m’a laissé pour mort. De rire. « Non, mais c’est pour avoir moins à nettoyer » tentent de se justifier ces fiottesques coupables. Pour peu, ils auraient honte de posséder un sexe extérieur. L’heure de la révolte a sonné. Le sénateur Palpatine ne s’est pas fait en un jour (ouais, il finit empereur, désolé pour le spoiler). Aux armes ! Ma bite et mon clavier.

crédits

Aujourd’hui, Thierry Gilardi  est mort. (au moment de l'écriture de cette note) 
Et ça va animer la discussion samedi soir. La lancer ? Cette triste nouvelle fera la couverture des programmes télé next week Ca fera peut-être la couverture de l’Equipe demain. Mais ça suscitera certainement nos commentaires lors du match samedi. Les Anglais. Le crunch. Bonaparte. Et Jeanne d'Arc.L’actualité comme  moteur de nos conversations entre mecs. L’actualité du sport en particulier. « Hey, t’as vu les grandes lèvres de Laure Manaudou ? », « tiens, je les ai sauvegardées sur clef de peur qu’ILS retirent trop vite les photos du Net ».

Notre époque est-elle encore faite pour les romantiques ?

« De toute façon les romantiques, à chaque fois qu’ils font un truc ça tourne au pathétique. Rédhibitoire ! ». Miss Skoulöfestrüü, 32 ans, célibataire.
   
Moi ça me fait mal à mon petit cœur de voir que les filles ne croient plus aux romantiques. Et puis avec tout le temps que j’ai passé à me former à la guitare, à l’écriture, à l’organisation de dîners surprises, il est hors de question que je cède comme ça devant le crach de cette valeur boursière (comprend qui peut…). Le sujet semble vaste, je commencerais aujourd’hui avec le verbe.

MissRa7or Project – Part 03

Après l’épisode du macho guitariste,  je suis tombé sur un OVNI.
Une discussion courte, mais tout droit  sortie de l’espace…

MissRa7or Project – Part 02

Après quelques semaines de pause, voici de retour sur les planches numériques notre petite étude sociologique sur les hommes et les sites de rencontres.
Suite à un premier essai pas très concluant  j’ai eu la chance ( ? ) de rencontrer quelques  spécimens.

crédit photo
Celui qui suit est particulièrement  gratiné.

Je rappelle le postulat :
mon profil ne comporte pas de photo, je me présente comme une demoiselle de 27 ans, plutôt grande, plutôt bien proportionnée avec comme simple annonce : « Je veux juste que l’on me surprenne… », le tout habitant à Paris, dans le 10ème. L’appât est posé.

Place réservée aux dames !? Un parking pour les hommes virils c’est pour quand ?

Chez ra7or, il y a de la testostérone et on le revendique ! Alors quand on tombe dans un parking sur des panneaux « Place réservée aux dames » on a le droit de se poser des questions !
On entend souvent les filles dire « les mecs sont vraiment des machos » alors quand je vois ce panneau, je trouve que la femme est un peu trop présente ! Un vrai panneau de féministe, un vrai scandale.

Quand les hommes ne sont pas bien représentés surtout dans un parking, ra7or se doit de le revendiquer ! Lieu de la virilité parfaite, lieu où l’homme peut jouer avec son levier de vitesse, le lieu où seul un homme arrive à faire créneau entre 2 poteaux et arrive à sortir par le coffre car la conne qui a garé sa voiture à côté ne sait pas respecter une ligne blanche sur le sol !

Question d'un internaute, en toute finesse !

Voici la fameuse question: Au bout de combien de temps vous pétez sans retenue en présence de votre copine?
Nous tenons à préciser que les différents membres de la team ra7or ne pétent jamais en présence de leur copine, je dis bien jamais*.
On peut écrire des articles qui sont de temps en temps un peu tendancieux, on peut essayer de vous aider les hommes à comprendre les femmes mais du côté bruitage, nous ne sommes vraiment pas les spécialistes.

Réservé aux mecs... (Billet ouvert)

Revenons un peu au cœur du sujet, à ce que vous affectionnez le plus sur Ra7or, les bons articles de cul ! Pour changer de Manaudou qui même si vous faites les surpris et les dégoutés nous a quand même l’espace de 24h généré le même trafic qu’une semaine “normale” (bande d’hypocrites dégueulasses), voici un thème largement aussi intéressant : les fantasmes (qui peut également s’écrire phantasmes, un peu de culture ca fait pas de mal!)

Chez Ra7or, on parle d’hôtesses de l’air, en l’air, de la maitresse des Ra7or, de la classique infirmière ou encore de la double pén(n)é (la recette bien évidemment!)

Commentaires pour une fois réservés aux mecs. Donnez nous de façon anonyme ou pas pour les plus courageux, les quelques idées pour égayer ces fêtes de fin d'années au coin du feu, qui vous passent par la tête (ou par ailleurs...)

Tu fais comment avec son soutien-gorge ?

Encore une question pas simple à résoudre…  Tu es plutôt le top chrono ou le mec boulet ?

Et oui qui n’a jamais eu de mal à dégrafer une demoiselle ! Suite à une discussion avec une amie où nous sommes partis dans un petit délire qu’on aime avoir de temps en temps, le sujet du dégrafage du soutien gorge est arrivé par hasard.

Et oui quel sujet le soutien gorge ! Un monde mystérieux où les hommes rêvent plus des pubs Aubade que d’acheter un ensemble à leur miss. Le problème c’est que les Miss Aubade c’est juste pour toucher avec les yeux, enfin parfois c'est pas plus mal, dans l'imagination, un soutif c'est plus simple à retirer.

ça AIDES

On arrête pas de la ramener chez Ra7or sur les histoires de chopes, de drague, de coups sans lendemain et de sexe par ci par là... C'est bien joli de cartoucher et de pas rappeler après hein! Bande de gros dégueulasses!

envoyé par Patapon

Pour la peine la nouvelle campagne AIDES de TBWA réalisée par Gilles Bindi avec Sébastien Cauet, Claire Chazal, Didier Drogba, Jean-Pierre Foucault, Johnny Hallyday, Muriel Robin et Laurent Ruquier, pour vous remettre dans le droit chemin, c'est pour la bonne cause... et c'est là, ici, hop et shlak

Ce soir, je pique ton coeur

Edit Patapon : Voici Xavtek, un ami de longue date des ra7or, honorable photographe reporter de guerre (des bisous), merci de lui réserver votre meilleur accueil et foncez sur le lien en bas de son article, il le dira jamais, mais les photos sont de lui...

On l'a évoqué dans un article dernièrement, certains ra7or jouent au poker, certains debutent et d'autres oublient de dire qu'ils passent toutes leurs soirées à défier la crème des joueurs de poker dans les cercles de jeu de la capitale (bon en fait ils se contentent de regarder le dvd de patrick bruel, mais ça leur donne quand même un avantage sur les noobs).

On a vite réalisé que cette activité à la mode méritait un article sur ra7or (en fait on y pense depuis un petit bout de temps). Vu qu'il s'agit d'une activité typique de mec (attention, des filles très bien y jouent hein... (certaines remportent même le championnant du monde organisé en Europe à 19ans), on va bien mettre les pieds dans le plat et aborder cette discipline "Ra7or Staïle" pour quelques leçons de drague façon poker (rien à voir avec facebook)

C'est parti pour les clichés drague en mode poker.

Pris en flag !

Alors là c'est le pompon : vous venez de vous faire chopper par votre copine dans une situation inadmissible où vous n'êtes pas du tout à votre avantage ...

Vous allez devoir réfléchir très vite, et parler avec l'assurance d'un lion qui remet un peu d'ordre dans son clan.

Autant vous dire que si vous n'avez pas lu cet article auparavant, vous allez bafouiller, et sortir des mauvaises excuses aggravant la situation de seconde en seconde, la mauvaise foi prenant le dessus au fur et à mesure de vos efforts pour vous sortir de ce mauvais pas.

Alors faites tout de suite le ménage dans les tiroirs de votre petite tête, et essayez d'imprimer au mieux toutes ces bonnes excuses et les recommandations associées.

(Lisez bien les chapitres un par un et notez vos réponses. Bilan à la fin de l'article.)

De l'art de marcher sur le fil du ra7or

« On ne sait plus trop ce que [les femmes] attendent. […] L’homme doit faire l’équilibriste sur un fil de rasoir »

Pour faire écho à cette somptueuse intervention de mon rédac-chef préféré sur une radio nationale, je ressors aujourd’hui un texte qui est un classique de la toile.

Comment rendre une femme heureuse ?

C’est très simple, il faut être à la fois :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

Osez zoomer là ou vous reveriez de zoner...

Aujourd'hui, le quotidien masculin s'occupe de vous, les hommes.

En effet, nous avons une petite découverte à partager avec vousAttention, vous devez être majeur et non surveillé (people at work, watch your back !) pour cliquer ici

PS : Çà ne marche pas sur mac :'( [EDIT : ça marche sur mac !]

Femmes, on vous aime ...

 

MissRa7or Project – Part 01

Les plus curieux d’entre vous se sont demandés un temps : « mais pourquoi donc MissRa7or ? Drôle de pseudo pour un mec… »

Devant ce suspens insupportable, qui vous a tenu en haleine au moins 20 secondes, je dévoile aujourd’hui le projet MissRa7or.
En ce début d’automne, qui annonce une longue période de disette solaire, il est statistiquement démontré que les jeunes urbains prennent d’assaut en masse les sites de rencontre, afin de trouver chausson à son pied pour passer l’hiver. Et plus si affinités.

En tant que mâle utilisateur occasionnel de ce genre de site, je me suis toujours émerveillé des réponses semi blasées des demoiselles avec lesquelles je conversais. Etait ce parce que j’étais invariablement insipide dans mes dialogues ? Ou était ce tout simplement parce que je ne faisais que reproduire inlassablement les clichés de sujets ressassés par mes congénères ?
   

 

De l'art (et la manière) de rester célibataire.

Tribune ouverte à un fidèle commentateur qui a décidé en âme et conscience de nous faire parvenir sa candidature, comme toujours et comme on dit dans les boites de ringards, réservez lui le meilleur accueil. Patapon.

Un article réservé aux hommes qui tiennent à leur espace vital et souhaitent ne surtout pas mettre un terme à leur hobby préféré: la chasse (de brousse).

Pour ceux qui sont partis, l'été a été torride, intense...en un mot "caliente" (on est Ra7or ou on ne l'est pas) mais le dur retour à la réalité s'est imposé de lui même sitôt les bagages posés: Ra7or en est le reflet et beaucoup y sont venus pleurer leur vie de couple (ou celle qu'ils n'ont pas). Il est donc temps de se reprendre en main et de revenir à un style de vie essentiel pour nous, les hommes, les mâles: j'ai nommé la CHASSE.


 

Faut-il se réjouir d’être invité à une « soirée filles » ? (quand on est un mec)

Quand ma cousine Madeleine m’a proposé de venir à la soirée filles qu’elle organisait, mon regard à pris l’option « œil de cachalot » et j’ai juste réussi à bredouiller un « euh… mais tu… tu sais que je… enfin je suis pas… ». 

- « Mais oui t’es bête ! »

- « Bin pourquoi alors ? »

- «  T’es fun, tu donnes des supers conseils déco et t’adores parler fringues. Du coup mes copines elles t’aiment bien »

- « Ah ? ah… Eeeeeeet, comment dire… y’aura que des filles ? »

- « Bin c’est une soirée entre filles… »

- « Et je serais le seul garçon ? »

- « T’es lourd… »

Un petit calcul rapide et la tendance cachalot s’est vite transformée en whiteshark’s spirit. Tout bénéf’ : des filles rien que pour moi et l’occasion de briller sans concurrence pour toute une soirée. Topes-là cousine (j’ai l’impression d’être un rappeur quand je dis ça). La conclusion avant le développement pour les business men pressés : ne jamais accepter. Pour les autres, revue de détails d’une erreur de casting monumentale. 

Va planter un arbre

On se souvient de ce débat Confesses (qui reviennent la semaine prochaine) sur le fameux "va planter un arbre"

Cette publicité (via thomas clément) hyper classe apporte un complément de réponse. On aurait aussi pu le voir comme ça !

Enjoy et bon week end !

Faut-il par désespoir se taper une pouf ?

En été un mec, c’est comme un arbre : le soleil fait fonctionner son organisme à plein régime et la sève, irrémédiablement, monte (et parfois même jusqu’à la tête). Et même si, psychologiquement, l’homme peut avoir l’humilité du roseau, dans les faits, il n’a pas d’autre choix que de supporter le fait d’avoir une de ses composantes droite et fière comme un chêne…

Depuis quelques jours, il commence à faire beau. Enfin beau, on se comprend… Mais bon les filles, elles, depuis presque trois mois, sont tellement impatientes d’enfin ré-afficher les vêtements sur lesquels elles s’étaient précipitées fin avril et qu’elles ont depuis dû remiser – frustrées – dans leurs placards, qu’elle sortent désormais l’artillerie légère dès que le mercure dépasse les 20 degrés. Et je ne parle même pas du stock provoqué par les soldes… Un déballage donc de tissu papier à cigarette et de jupe décentes uniquement sur un court de tennis (et encore…).

Donc la sève monte plus que jamais et je commence un peu à saturer à essayer d’intéresser ces DVL (Demoiselles-Vieux-Lille) qui deviennent aussi sélectives que des miss Parker. Rien ne va jamais. Quand c’est pas la bonne paire de Converse j’ai fait une erreur sur le vin que j’ai commandé. Quand c’est pas le resto qui « est très sympa et branché je te le concède mais bon ça fait au moins 3 mois qu’il est ouvert c’est plus tellement up to date » c’est le cuisinier qui « je trouve choisit bien ses aliments mais les accommodent comme… ». « Hein quoi ? qu’est-ce que tu disais ? Euh non j’ai décroché quand tu as commencé à parler des couverts qu’on trouve trop facilement au Printemps… Ce sont des Ercuis tout de même… OK j’insiste pas ». Bref la plupart de temps, plus elle se plaint, plus je réalise rapidement qu’elle est tout à fait quelconque finalement et que si c’est pour critiquer de la même façon la marque des capotes ou ma parure de draps, il vaut mieux arrêter les frais tout de suite. Surtout que depuis 10 minutes c’est plus la sève qui monte, c’est la moutarde…

Nous sommes tous des obsédés refoulés, et je vous le prouve !

Il existe, ici et là, des choses bizarres...

...telle que notre silence gêné  sur le visionnage (passé, présent et/ou futur) de films à caractère érotico-pornographiques (ou comme dirait ma mère, les films « olé-olé »).

Hé oui, non content de porter un pseudo au genre ambigu et m’y planquant derrière celui-ci, je compte écrire sur un sujet assez important et pourtant, personnel et commun.

Ici pas de vocabulaire vulgaire ou de jeux de mots scabreux mais un sujet qui nous touche tous, quelque soit notre âge ou notre position sociale.

Repeat after me : je ne suis pas un people

Il existe, ici et là, des choses bizarres...

...telle que notre fascination pour les magazines people.

People Oui, oui, vous avez bien lu. Ils nous arrive ou est arrivé à tous de feuilleter le mag de notre copine ou de notre mère, aux toilettes ou chez le médecin alors que nous étions en phase d'attente et d'ennui léthargique.

C'est à ce moment là que notre esprit devient faible et que nos doigts, par manque d'activité, se laissent aller vers ces magazines où tout semble beau, gentil, où tout semble avoir un sex appeal digne d'Amanda Lear.

Certains diront que c'était pour lire la critique d'un certain Beigbedder ou bien pour voir qu'elles étaient les dernière sorties cinéma.

Cette nuit, je suis tombé amoureux (no sex story)

Méfiez-vous de monsieur Gland-qui-gouverne, il gouverne mal. Méfiez-vous de sa lieutenante mademoiselle Libido, elle l’aide à commettre les plus grandes erreurs. Mais si seulement ça s’arrêtait là, on est habitué me direz-vous. On apprend à vivre avec. On gère quoi. On en arrive désormais à réfléchir au comment on va gérer la connerie avant même qu’on l’ait faite. Instinct masculin quoi.

Mais cette nuit, je me suis rendu compte d’une chose. C’est que ces deux acolytes livrés de série avec la paire de glawy n’amènent pas uniquement à commettre des erreurs. Ce sont des mystificateurs également. Des fourbes. Tels la chaleur du désert, ils vous font prendre des prostates pour des réverbères, un Carlos pour du jus d’orange. Ils cachent Laforêt, même s’ils ne réussissent pas toujours à la faire taire…

Et quand la vérité réussit à faire son petit chemin au milieu de tous ça, lentement mais sûrement, et qu’un beau jour elle rejoint enfin votre cortex du haut, c’est tellement fulgurant que ça en laisserait un Jean-Claude Van Damme sans voix (eh oui). Et ça a la violence d’un Kinder Chocobon : comment ai-je fait pour ne pas connaître ça avant ? j’en veux encore ! oh putain, je suis accroc…

Non censuré : Les (re)quequettes google de la semaine

Vos questions les plus intimes, jamais vous nous les confiez, même pas au père confesse. Heureusement, Google est là pour nous les souffler et ra7or pour y répondre... Alors le samedi, au mois d'aout, on s'y attaque.

Extraits de la semaine :

épilation fesses masculin
Bon on conseille pas trop, sinon vous aurez les fesses qui collent (bah ouais les poils ca sert à irriguer, et par le trou du cul, il y a des trucs à irriguer...

comment enlever les taches de sueur sur les draps
Voilà, tu t'es épilé le cul, du coup du transpires sur tes draps... le mieux c'est la machine à laver, de toute façon les draps ça se change chaque semaine.

comment préparer un bon steak aux frites
Le mieux est d'aller le taper au restaurant de l'arche, sur l'A4.

comment se coiffer pour aller en boite
Tout dépend de la boite, mais le conseil pour les mecs : ne vous coiffez pas. Soit vous avez les cheveux courts du coup pas besoin, soit ils sont long et mieux vaut compter sur la naturalle brouissaille qui sera toujours plus cool que tout le reste.

 

Comment goûter le vin ?

Ou comment tordre le cou à toutes les mauvaises pratiques tout en impressionnant votre target.
Outre le choix du vin qui relève bien souvent du pur hasard (mais ne laissez pas planer le doute et commandez avec conviction), il est important de ne pas perdre la face avant même d'avoir bu une goute. Et puis goûter un vin, c'est un peu comme déshabiller une femme. Si vous le faite bien, celle ci s'imaginera déjà à poil.
Voici donc le rituel décrypté par ra7or.

Avec les yeux
Avant de précipiter le verre à votre bouche, prenez-le en main, agitez-le, détachez le regard de la robe de votre target et focalisez-vous sur celle de votre vin :
Observez si possible à travers une source de lumière (inutile de prendre le verre à une main et le briquet dans l'autre, on est pas au concert d'alanis morissette)

De l’art d’avoir la gaule – Part 02

Il existe aussi d’autres situations, non moins gênantes, où nos attributs refusent obstinément de rester tranquilles. Voici une petite anecdote qui illustre parfaitement ce problème de contrôle de soi.

Il y a quelques mois, alors que j’avais pris une journée de RTT, je décidais de m’offrir très égoïstement une après midi dans un SPA. Alors que j’errais dans le tréfonds du 10ème, je découvre au détour d’une rue, un centre esthétique mixte qui proposait une séance de 2h30 pour pas très cher, hammam, gommage, massage, la totale. Aller, zou, on va voir à quoi ça ressemble.

De l’art d’avoir la gaule – Part 01

(Miss Ra7or comme son nom ne l'indique pas est un garçon. Un nouveau "pigiste" ra7or, resservez lui le meilleur accueil ! Patapon)

« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève »
Frédéric Dard (le sus nommé)

Il m’arrive de temps en temps de surprendre des discussions féminines qui tournent autour de cet objet charnel controversé, qu’elles adorent tout autant qu’elles haïssent : J’ai nommé « le sexe masculin ». Entre les vérités vraies et les mensonges éhontés, il subsiste une légende urbaine largement répandue que je voudrais aujourd’hui terrasser une bonne fois pour toute.

Cette légende consiste à dire que nous, mâles, faisons à peu près ce que nous voulons avec notre bite, à savoir bander comme bon nous semble, et débander très difficilement. Que nenni.

Car effectivement, si avoir la gaule est une chose finalement assez aisé, surtout dans des situations appropriées, à base de jeunes demoiselles légèrement vêtues de préférence, garder cette érection peut être parfois plus difficile. 

Spécial été : comment faire mouiller les poufs en faisant des ploufs ?

Je sais que le temps en ce moment en France n'est pas spécialement au beau fixe, mais là où je vie la question de la plage et du bon costume de bain à enfiler se pose toute l'année.. Aussi, l'été et les vacances approchant fortement pour vous, il est d'une importance capitale (sans Emmanuel Chain) de mettre en place une stratégie appropriée pour ces quelques centimètres de tissu couvrant Popaul.

Voici déjà une liste de choses a éviter, et pas de Mais !

Comment redonner le sourire à son homme ?

Encore un cas d'école... la publicité par la culpabilité. Pour assurer dans ton rôle (métier) de femme, utilise la lessive TIDE !

Pub-Tide
envoyé par halflings

Ra7or présente les con-fesses

Vous avez des questions existentielles, des péchers à avouer, des fantasmes à valider ?

Chance : notre grand prêtre de la gent masculine vous répond.

Nous lançons un podcast video pour l'été (et plus si afinités).
Donc envoyez nous vos questions (filles comme garçons) sur les sujets qui vous tracassent (faut il manger des oignons avant l'amour ?) et nous nous ferons une joie de les poser à notre mystérieux saint père des Ra7or.

On ne vous en dit pas plus mais on tourne demain alors envoyez vite vos questions !

Merci de votre participation

Jouer de la guitare : un vrai bon plan ?

Dylan, Presley, Cobain, Buckley, Springsteen ou même Voisine, certains noms laissent entrevoir des filles qui hurlent votre nom, qui s’évanouissent quand vous ouvrez la bouche, vous harcèlent jusque chez vous pour pouvoir vous toucher, vous supplient de les embrasser… Une analyse approfondie digne du bientôt regretté Schneidermann vous a amené à la conclusion irrévocable : « je dois jouer de la guitare ». 

« ça fait son effet, surtout quand il gratte en te regardant avec des yeux de cocker battu » Miss b., 28 ans

Ne croyez pas à ces sirènes les gars ! C’est bullshit et compagnie. De deux choses l’une : soit vous emballiez avant et vous n’avez pas besoin de gratte, soit vous galèriez et ça n’arrangera pas les choses ! Un blog pour les mecs se doit de vous mettre en garde. Nous sommes ici pour partager nos expériences et éviter à d’autres de faire les mêmes erreurs. Ok, un Padawan doit toujours faire son expérience par lui-même. Mais tout de même, voyez un peu ce vécu avant d’investir dans une Takamine et de vous niquer les doigts à ne plus pouvoir faire la vaisselle (ahhh la bonne excuse !). D’abord trouvez la Rubrique à Brac qu’a fait en son temps Gotlib sur le gratteux de la bande. Ensuite, tirez profit de l’expérience que je vous livre.

L'air de rien...

Et si le vent était en fait un homme, grand gaillard pas très malin dont le job est de nous décoiffer, retourner notre parapluie ou notre journal, jeter de la poussière dans nos yeux, foutre des coups de pieds dans les feuilles, etc...

Cette petite pub très poétique vous aidera à vous faire une idée de ma pensée. Et en plus c'est pour promouvoir les énergies renouvelables... Et ouais même chez ra7or on pense a l'environnement, la nature, les animaux, car faire l'amour dans les champs ça n'a pas de prix... bref je m'égare un peu là.

Votre copine est-elle une affaire ?

Je viens de tomber sur un sondage dans un magazine de filles ! J’ai tout simplement fait un bon quand j’ai découvert le titre et les questions.

Nous allons donc être aussi vicieux que ces poufs, blondes,limite un peu pétasse journalistes qui écrivent dans ces mag ! Je n'ai rien contre ces journalistes (j'ai des copines qui écrivent dedans mais de temps, on a la droit de se poser quelques questions!)

Avant d’investir donc de sortir sa CB, il faut apprendre à évaluer le rapport qualité prix de ta copine, target…

On peut essayer de les comprendre avec les codes-barres et les étiquettes pendant le shopping. Les 2 hémisphères soldes et chaussures sont toujours leur centre de préoccupations. Le problème est qu’on se trompe souvent sur le packaging.

Belle de loin mais loin d’être belle ou tout simplement physiquement intelligente….

Voici un pseudo test avec 5 thèmes ! On ne va pas commencer à compter les carrés, triangles pour le résultat. Vous allez donc faire tourner votre tête et imaginer le résultat sans trop de diificultés Il y a quand même quelques propositions de résultats à la fin

La règle des périodes masculines – partie 2/

Ra7or ne fait pas que de la dragouille, Ra7or décrypte aussi les hommes pour les hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes, aussi. Suite de l'article sur les périodes masculines ci-dessous (6 dessous? ou ça?).

 

Après le manque, période difficile et plus prévisible car on y passe toujours après une rupture ou simplement parce qu’on est moche (et oui ça arrive), vient une période hautement appréciée de nos collègues du sexe fort.

Appréciée car:

1- Elle n’est pas donnée à tout le monde.

2- C’est une période extrêmement propice à une hausse du moral.

3- Elle est imprévisible et souvent rare, donc très chère à nous, cœurs d’artichauts que nous sommes.

 

 

La sœur de mon pote (part II)

Résumé de l’épisode précédent :

C’est votre meilleur pote. Enfin ça l’était jusqu’au moment où vous avez découvert que votre pote avait une sœur. Evidemment, cette sœur combine physique à la Audrey Tautou et timidité à la Paris Hilton. Ce qui n’arrange pas trop vos affaires vu que vous êtes plus carnivore que végétarien et que la volonté, c’est comme un estomac trop imbibé : ça a ses limites… 

Après une nuit agitée tant à penser à votre pote qui semble désormais vous considérer comme l’ennemi queutar numéro 1 qu’à cause de sa sœur qui dans vos rêves vient gratter doucement à votre porte une fois les lumières éteintes, vous tentez de débuter une nouvelle journée qui sera vous l’espérez synonyme de sérénité et de blagues bien grâces entre potes. Histoire de reprendre le cours des choses normalement…

Courage, fuyons…

Lorsque vous descendez, le premier auquel lancer votre bonjour faussement dégagé est son père. Le grognement avec lequel il vous répond vous fait comprendre que l’animal emblème de la famille n’est définitivement pas le cygne. « l’est à la piscine ». Bonne idée ça la piscine, ça finira de vous réveiller pour oublier un peu tout ça. Passons à autre chose. « hummm, charrrrrral ! ». Ah non !!! Put** d’instinct de merde. Elle aussi elle est là. Avec un maillot de bain encore plus petit qu’hier. A votre idée que la discussion plutôt animée entre votre pote et sa soeur doit concerner ce petit bout de tissu justement. Quand vous vous rendez compte que, de dos, ce n’est pas du tissu mais de la ficelle, vous plongez direct dans la piscine. L’eau n’est pas très chaude et vous en remerciez le ciel. « faire comme si c’était ma sœur, faire comme si c’était ma sœur ». La miss envoie son frère bouler comme une merde et plonge à son tour dans la piscine. Du coup vous ressortez illico pour aller vous installer sur un transat. Votre pote ne vous regarde même pas. Votre petit cœur saigne un peu. A peine le temps de réaliser que cette semaine va être très longue, madame mère vient s’installer à côté de vous. Dans un maillot de bain qu’elle doit vraisemblablement avoir emprunté à sa fille… Son regard n’a rien non plus à envier à celui de sa descendance et lorsque en toute simplicité elle enlève le haut avec le sourire de famille en vous disant qu’elle n’aime pas avoir de marques, vous décidez de vous réfugier dans la bibliothèque. En vous éloignant vous entendez un cri de la mère et vous rendez compte que c’est parce que sa fille vient de lui envoyer un jet d’eau glacée en direct de la piscine. Mais elles n’avaient pas l’air de s’amuser, ni l’une, ni l’autre. Votre pote encore moins…

La sœur de mon pote (part I)

Vous avez rencontré Stéphane en boîte. Il aimait autant que vous boire du Wiskey from Tennessee et faire des commentaire sur la coupe des jean’s des demoiselles. De pokers en soirées « chasse », vous vous êtes découvert de nombreuses valeurs communes. D’échanges de regards à échanges d’adresses MSN, une idylle à la Maxime le Forestier était née…

Il y a deux semaines, votre histoire fraternelle a pourtant failli basculer dans le psychodrame. Ce frère que vous n’aviez jamais eu a failli devenir votre Romulus. La cause de tout ça ? Une fille, évidemment. « sûr qu’un jour on se serait battus… ».

Mais revenons sur la genèse de la presque tragédie. Il y a un mois et demi, Jack (oui, vous vous étiez rebaptisés Jack et Daniel, c’est beau l’amitié entre garçons…), vous a proposé de passer une petite semaine avec lui dans la résidence que ses parents avaient en Provence : « ils seront peut-être là mais bon on ne se gênera pas ». Effectivement, quand vous êtes arrivés sur place un mois plus tard, vous avez compris le sens de cette phrase : 500 m² habitables, un jardin grand comme que le parc Monceau… Un rêve ? Oui, mais de ceux dont on se réveille en sueur…

petit homme deviendra grand (ou pas)

L'histoire de nos vies...
Au début, le petit homme reste tout le temps avec sa maman.
Après, il se trouve une petit amie mais c'est toujours sa maman qu'il préfère.
Ensuite, souvent à cause de sa petite amie, petit homme se fâche avec sa maman.
Et puis il se retrouve avec sa petite amie.
Mais c'est pas pareil qu'avec sa maman, alors il décide qu'il va vivre tout seul.
Un certain temps, il se réconcilie avec sa maman, qui s'occupe de son linge.
Un peu plus tard, il décide d'investir dans sa propre machine à laver.
Avant de se rendre compte que ça reste bien compliqué, et qu'il faut toujours repasser.
Alors, petit homme se prend une femme de ménage.
Aussi, il rencontre une petite femme.
Alors, comme deux femmes, ça revient assez cher, il se sépare de sa femme de ménage, mais parfois non, il se sépare de sa petite femme.
Si elle reste, sa petite femme en aura marre de s'occuper des affaires de son petit homme.
Alors, ils décideront de faire un bébé. Petit homme va prier pour que ce soit une petite fille...

Juste pour dire ...

Le moule bite c'est non, version léopard c'est non non, et les gamins c'est non non non.
Bon week end !