ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Le cadeau de rupture est-il une bonne idée ?

Une de mes connaissances qui est d’ailleurs l’une des votre également si vous êtes un lecteur fidèle (ce n’est pas mon genre de citer mes sources alors je ne citerai évidemment pas Miss Maou parce que je suis quelqu’un de classe et de bienséant) a abordé ce sujet du cadeau de rupture avec moi.


Crédits

« Le quoi ? C’est une blague ? » - Christine, 31 ans

 

J’ai bien peur que non Christine. En tout cas pas comme elle me le présentait. Tout ce que je peux dire c’est qu’elle le seul cadeau de rupture qu’elle me donne à chaque fois qu’elle jette son bouche trou (littéral et imagé), c’est le vague espoir de recevoir prochainement un appel… Mais bon, le sujet me semblait suffisamment polémique pour que je mène l’enquête...

Pourquoi et comment pécho à Disneyland Paris ?

Cette semaine, notre président, Monsieur (maitre?) Nicolas Sarkozy nous a donné une leçon a tous, il a trouvé la méthode pour pécho un top model ...

Décryptage.

Déjà, oubliez le billet francilien à 29 euros, confiez plutôt le volant à un chauffeur, votre papa fera bien l'affaire. Comme vous vous en doutez, c'est le moment de donner à votre top model de quoi oublier votre physique de hobit en lui racontant comment vous avez buté tous vos adversaires, le temps des contes de fées viendra ensuite.

Sur l'A4 dans l'A6, la Carla vous respecte.

Comment lui offrir quelque chose de sympa ou plutôt comment avoir une réduction pour un lapdance ?

Les Ra7or boys habitent Paris à part Esquimau qui fond sous le soleil de Dubaï et bientôt moi même qui m'en vais sous le soleil de Madrid. Mais pour une fois on pense un peu à la France c'est à dire on oublie les parisiens !

Après la série des articles sur « Comment draguer » « Où la séduire où en finir » je suis tombé il y a quelques temps sur un magazine qui propose que des bons de réductions !! Mais ils ne sont pas là pour faire de la promo mais pour donner des bons plans aux mecs (les filles il y aussi des bons plans pour vous, du genre pour une manucure achetée, un bain de bouche offert...)

 

De l'art du petit mot

Voilà, ça y est.

Après avoir suivi les nombreux conseils fournis sur Ra7or, cela fait quelques semaines que vous entretenez une relation sérieuse avec un des membres du sexe faible.
Vous vous dites que c'est vraiment un super nana, à la fois pour son intelligence, et son caractère (bon, d'accord, un peu le physique, mais c'est juste pour faire croire aux filles qui liraient cette article qu'on est des machos, ça les rassurent).
Du coup, pour ne pas reproduire toutes vos erreurs de ses 25 dernières années, vous vous dites : "il faut que j'arrive à exprimer mes sentiments" ; et en sourdine "mais je sais pas trop comment m'y prendre" ...

Alors une solution simple et efficace : le petit mot d'amour.

De l’art de négocier le virage – Part 04, la suite

La suite d'hier...

Le transfert interminable

Lors d’une petite soirée, vous avez reluqué Bérénice pendant des heures pour enfin lui parler, et finalement, l’emmener à l’écart sur le balcon pour lui raconter la magie insondable de l’univers en pointant du doigt la grande ourse et conclure par un non moins insondable « On n’est pas grand-chose, quand même ». Bref, vous l’embrassez.
Vous vous tournez autour toute la soirée, vous vous roulez des pelles de temps en temps, mais pas devant tout monde quand même, sinon, c’est l’affiche. Ne voulant pas trop la brusquer, vous ne lui proposez pas d’écourter la soirée, et vous attendez patiemment des signes de fatigue de sa part pour vous précipiter dans la brèche et lui proposer de la raccompagner. La grande question fatidique de la soirée tombe alors comme un couperet.
Chez vous ou chez elle ? Plusieurs réponses possible :
-    Toi chez toi et moi chez moi
Ce qui à le mérite d’être très clair. Vous êtes fixé.

-    Chez toi (Très rare)
-    Chez moi (Encore plus rare. Si jamais ça ne se déroule pas super bien, ça la ferait chier que vous connaissiez son adresse).
Ce qui a aussi le mérite d’être très clair. Vous êtes fixé.

-    On verra
La plus répandue. Elle ne dit pas oui, elle ne dit pas non.
Ce qu’il faut surtout retenir, c’est qu’elle ne dit pas non.

De l’art de négocier le virage – Part 04

Acte 3/8 – Le transfert

Je ne sais pas où vivent les scénaristes de films. Il va falloir qu’on m’explique. Dans la vie des scénaristes de films, quand ils embrassent une fille, c’est toujours dans des conditions de rêve. Il y a la bonne musique, le bon éclairage. Mais surtout, quand ils embrassent une fille, la minute d’après, ils se retrouvent direct au lit (un grand lit avec des draps tout propre, bien sûr), nus, en train de faire l’amour. Et pas n’importe comment en plus : ils font l’amour touuuuuuuut doucement. Bref, dans la majorité des films, il y a une scène de vie qui est – pratiquement – systématiquement tronqué : le transfert.
Ce que j’appelle le transfert, c’est cette petite période entre le moment où l’on sait que l’on va se rapprocher franchement et le moment où l’on commence les préliminaires. Cela peut être très court, surtout si vous enchaînez direct sur le canapé, ou très long, si vous avez embrassé Bérénice dans une soirée chez un pote et que vous avez décidé de passer à l’étape d’après chez elle ou chez vous.
Voici quelques exemples.

Comment augmenter ses chances de pécho dans une association ?

Septembre ? Quoi septembre ? Ah bon, il y a eu un mois de septembre ? Ah merde… Bon j’ai loupé le mois charnière. Le quotidien masculin a parfois tendance à zapper des mois entiers… J’appellerai Simak ou Asimov à la rescousse un jour pour comprendre… Bref, je sors la tête de l’eau (comme tout whiteshark qui se respecte c’est évidemment pour béqueter un peu…) et je retrouve une vie normale. Et comme chaque année à la rentrée (la mienne en tout cas), je me pose la question du comment je vais pouvoir travailler assez pour valoriser mes actions + trouver du temps pour voir les potes + me réserver des moments pour lire mes quatre bouquins par mois + faire du sport pour me défouler + passer au moins une demie heure par jour à faire du recrutement sur meetic + passer les entretiens + sortir + développer ma culture ciné/expo/philo (oui c’est le trip de mon dernier CDD en date :-/) + passer du temps à rassurer ma maman (non-maman-ça-va-oui-j’ai-une-vie-chargée-non-je-ne-prends-de-drogue-pour-tenir-le-coup-non-je-n’ai-pas-de-copine-en-ce-moment-non-je-ne-déprime-pas-non-mais-non-maman-arrête-non-au-fait-comment-ça-va-avec-papa-allô-maman-allôôô ?) et tout ça en dormant au moins 10 heures par jour… La solution, comme chaque année, c’est mutualiser : plusieurs objectifs par moyen d’action. Leçon d’aujourd’hui : l’association utile.

 

Déjà dites-vous qu’il n’est pas trop tard pour s’inscrire. Toutes les associations cherchent désespérément des nouveaux membres pour négocier avec la mairie leurs subventions. Plus vous arrivez tard après la rentrée, plus vous êtes accueillis comme un Maé dans un concert pour ados. Et entre nous, c’est pas mieux que les nanas qui elles s’y s’ont prises en avance et se sont inscrites dès la fin août au club de gym et qui mi-octobre avouent ne pas encore y avoir mis une seule fois les pieds (« siiiii mais le cours de bodypump il avait déjà commencé alors… j’ai regardé… et puis bon c’est l’intention qui compte d’abord ! » « non pas là non… »). Résumé introductif donc : faites des choix utiles.

De l’art de négocier le virage – Part 03

Voilà, vos bouches sont en contacts. Comme le dit si bien mon vénéré Dominique A : « C’est doux, ça ne ressemble à rien, vous ne comprenez pas tout très bien ». Les minutes qui défilent après ce premier baiser s’écoulent à une vitesse vertigineuse. L’Homme civilisé a laissé place à l’entité biologique en mal de reproduction. La Bête.

Après ce long moment de joutes verbales et de frôlements, la distance qui vous sépare maintenant est réduite à l’épaisseur des vêtements, cette peau de textile qui ne vous empêche pas de découvrir le corps de l’autre…
   
  Acte 2/8 – Premiers attouchements
   
  D’un point de vue purement physiologique, voici ce que nous apprend wikipédia
   
(Pardon pour ceux qui sont en train de petit déjeuner) :
   
  Lors de la phase d'excitation : 
   

Chez la femme :
  - Lubrification des parois du vagin
  - Augmentation du volume du clitoris.
  - Érection des mamelons
  - Augmentation du volume de la poitrine
   
  Chez l'homme :
  - Érection
     
   
  Il n’y a pas dire, on est vraiment mal loti… Même pas une micro érection des lobes d’oreilles… Nul.

Où être certain de choper une target ou d’embrasser sa copine ?

Vous l'aurez compris on est plutôt dans notre période bisous ...

Le terme  « choper » n’est pas le plus galant de nos jours mais c’est le bon terme pour dire que j’ai embrassé une fille !
Qui n'a jamais entendu un de ses potes vous demander : « Alors qui tu as chopé hier soir ? »
Après si vous avez une copine, bizarrement, on utilise le plus simplement du monde le verbe embrasser !

Si on se souvient de ses ex, de ses chopes on se souvient rarement de l’endroit le plus fou où on a embrassé une fille.

Il y a toujours les clichés qui vont ressortir mais de toute façon qu’elle que soit le lieu c’est un bisous !

On va donner un peu de piment à tout ça et vous qui cherchez de l’aide pour l’embrasser la première fois ou réembrasser votre copine, ra7or vous aide !

Donc les mecs voici quelques lieux sympa pour embrasser votre copine d’un soir, d’un jour ou de toujours !

T’as pas 99 francs et un mars ?

Ou comment vous briefer pour draguer dans la publicité.

Pour séduire en agence de pub, mieux vaut bien se connaître. Commençons donc par un modèle de présentation (en guise de prototype, votre serviteur).

1. Je présente bien.

Je me présente, mon nom est Patapon.
Comme vous, je suis à vendre. Ce billet est le support de ma promotion.

Positionnement : Le garçon le plus unique du monde

De l'art de négocier le virage - Part 02

Acte 1/8 - Premier baiser

"Tout est si merveilleux à cinq centimètres du visage d'une femme que l'on va peut-être embrasser. On ne devrait jamais bouger de là. La suite est forcément moins intacte." (Merci Silphi)

Malheureusement, dame nature est la plus forte. Le contact charnel est inévitable, car beaucoup d’entre nous ne peuvent se contenter d’un orgasme purement intellectuel.Mais si beaucoup attendent ce moment avec impatience, les réactions peuvent être très diverses, du plus timide au plus téméraire…

Faut-il se réjouir d’être invité à une « soirée filles » ? (quand on est un mec)

Quand ma cousine Madeleine m’a proposé de venir à la soirée filles qu’elle organisait, mon regard à pris l’option « œil de cachalot » et j’ai juste réussi à bredouiller un « euh… mais tu… tu sais que je… enfin je suis pas… ». 

- « Mais oui t’es bête ! »

- « Bin pourquoi alors ? »

- «  T’es fun, tu donnes des supers conseils déco et t’adores parler fringues. Du coup mes copines elles t’aiment bien »

- « Ah ? ah… Eeeeeeet, comment dire… y’aura que des filles ? »

- « Bin c’est une soirée entre filles… »

- « Et je serais le seul garçon ? »

- « T’es lourd… »

Un petit calcul rapide et la tendance cachalot s’est vite transformée en whiteshark’s spirit. Tout bénéf’ : des filles rien que pour moi et l’occasion de briller sans concurrence pour toute une soirée. Topes-là cousine (j’ai l’impression d’être un rappeur quand je dis ça). La conclusion avant le développement pour les business men pressés : ne jamais accepter. Pour les autres, revue de détails d’une erreur de casting monumentale. 

De l’art de négocier le virage – Part 01

Pour tout ceux qui pesteraient devant ce titre annonciateur d’une rubrique automobile sur ce blog masculin, je tiens à les rassurer. Le virage que je veux évoquer maintenant est tout autre.

La scène est la suivante : Vous passez la soirée avec Bérénice, tranquillement engoncé dans votre canapé, parlant de choses et d’autre, en sirotant un mouton cadet 2001, spécialement débouché pour l’occasion. Mais bon, papoter, c’est bien gentil, mais il faudrait peut être passer aux choses sérieuses.

Vous l’observez depuis quelques heures : Elle se marre à chaque blagues pourries que vous sortez, elle se passe souvent la main dans les cheveux, ses pupilles sont dilatées, elle ne rechigne pas à un énième verre de vin. A moins que vous ne compreniez décidemment rien aux femmes (Ce qui ne serait pas étonnant), elle semble toute prête à passer à l’acte.

Mais comment faire ? Comment faire basculer la soirée d’un rendez vous mondain en une démonstration de tourniquoti de langues ? Voici un tour d’horizon des différentes techniques testées sur le terrain, du plus téméraire au plus timide.

Les règles de base pour Français en quête de l'étrangère, à l'étranger.

Mr. KA nous propose son premier article, Mr. KA il pourrait être notre monsieur Paris Match et c'est un peu notre ra7ortrotter à nous, il a sortit son kiki à travers toute la planète et plus précisément au japon ces dernières années. Je lui laisse la parole. Patapon (visuel honteusement inspiré de la fraise)

1- Le chiffre idéal de compagnie pour votre recherche du sexe opposé est le chiffre 1. Sortir seul fait peur. Plus de deux et cela donnera l'impression que vous venez avec une troupe de rugbymen bourrus, en quête de bière. Jouez la sobre et simple.

2- Faites le maximum pour vous fondre dans la foule. N'essayez pas de faire local, vous ne duperez personne.

3- Le sac-banane. Toujours pas acceptable.

4- Quelque soit le pays où vous soyez, dites que vous adorez la France mais détestez les français.
Vous serez vite ôté du label du français arrogant et suffisant.

5- Il n'y a rien de mal à aller dans les bars d'expats pour rencontrer des femmes, certains sont mêmes pas mal - seulement après avoir découverts que vous ne pouvez pas vraiment vous connecter aux locaux après le fameux "Kon-nichon-wa" ou "Ola", il faudra enchaîner les tequilas (avec modération).

6- Ce n'est vraiment pas important si vous pouvez ou non communiquer avec elle. Ce n'est pas une question de conversation. Elle vous trouve tout aussi exotique.

7- C'est tolérable dans certains cas de parler de football, de zidane, de votre amour de la Star Ac.... après tout vous êtes français. Mais entre nous....

8- Si cette magnifique femme à la robe entrouverte sur ses jambes est assise seule au bar et est prête à vous parler, c'est parce que c'est une pro.

9- Règle de base: ECOUTER, mettez votre égo et vos prouesses de côtés et laissez parler tout lui posant des questions.

En écoutant attentivement, vous trouvez la clé à tous vos désirs et passerez une soirée avec elle (ou avouons le, avec sa copine)

Des expériences en langues étrangères à partager ?

 

Sport national: l'Eye Contact

Le IK (prononcer Ayk’ à l’anglaise) n’est pas un nouvel art martial Japonais ou autre connerie façon gymnastique Bulgare pour réveiller les Parisiennes gonflées par le Comptoir de L’Arc, mais le secret de la séduction de l’été (oui assez modestement). Tel Pif Gadget et son cadeau de l’été, Ra7or vous offre gracieusement ce secret de Polichinelle…

 

On a déjà parlé du modjo, cette confiance qui nous est accordée pendant un court laps de temps et de manière inattendue, aujourd’hui il est temps de prendre la vache par les mamelles et d’aller se faire sa propre confiance, tout seul comme un grand.

 

J’ai découvert le IK lors de mon stage de remise en forme modjoïque dans les Cyclades la semaine dernière. Un stage pour récupérer des points en quelque sorte…

Parti faire le vide à l’étranger (et non me vider) et afin de retrouver les techniques simples et efficaces de la drague, mon bateau me déposait au sanctuaire de Kifonos, au bord de la plage Kifoufoune. Là-bas, la sélection naturelle de l’île nous imposait le IK comme une bouée de sauvetage au milieu d’un océan d’italienne bien décidées à en découdre…

 

Non censuré : Les (re)quequettes google de la semaine

Vos questions les plus intimes, jamais vous nous les confiez, même pas au père confesse. Heureusement, Google est là pour nous les souffler et ra7or pour y répondre... Alors le samedi, au mois d'aout, on s'y attaque.

Extraits de la semaine :

épilation fesses masculin
Bon on conseille pas trop, sinon vous aurez les fesses qui collent (bah ouais les poils ca sert à irriguer, et par le trou du cul, il y a des trucs à irriguer...

comment enlever les taches de sueur sur les draps
Voilà, tu t'es épilé le cul, du coup du transpires sur tes draps... le mieux c'est la machine à laver, de toute façon les draps ça se change chaque semaine.

comment préparer un bon steak aux frites
Le mieux est d'aller le taper au restaurant de l'arche, sur l'A4.

comment se coiffer pour aller en boite
Tout dépend de la boite, mais le conseil pour les mecs : ne vous coiffez pas. Soit vous avez les cheveux courts du coup pas besoin, soit ils sont long et mieux vaut compter sur la naturalle brouissaille qui sera toujours plus cool que tout le reste.

 

Qu'est ce qu'une MILF et comment fricoter avec ?

Qui n'est jamais tombé "amoureux" d'une maman qui a la trentaine, se baladant dans la rue avec une poussette et son grand sourire !?

C'est ton rayon de soleil quand tu es sur la route du boulot, tu passes devant une école et là c'est de la folie, des MILF partout !

Mais qu'est ce qu'une MILF ?

Encore un bon terme à l'américaine, et oui la MILF c'est la maman avec qui on a envie de fricoter !!!  C'est tout simplement la "Mother I’d Like To Fuck”. Le terme n'est peut être pas le plus class mais il vient du pays des burgers !

Que faut il savoir avant de draguer une fille issue du commerce équitable ?

Il n'est pas facile d'appréhender une telle créature, si toutefois étiez pris d'une folie écologique, voici quelques mises en garde et conseils, histoire que vous ne soyez pas trop surpris. Précision à nos nouvelles lectrices qui s'en donnent à coeur joie dans les commentaires de l'article de Christophe Mahé, tout cela est du second degré.

La fille issue du commerce équitable...
N'a pas de conservateur
Vous l'aimez comme elle est et ça tombe plutôt pas mal puisque cette amie de la nature n'utilise pas de produit de beauté à outrance, ou alors elle se maquille chez allo nature, leur produit d'épilation s'appelle épil' oubli ... ça se passe de commentaire.

N'est pas génitalement modifiée
Attention, votre femme bio ne prend pas la pilule certes, mais cela ne l'empêche pas d'avoir ses règles, au contraire. Pour gérer ce moment particulier de la vie d'une femme, elle utilise un artefact plutôt surprenant, appelée la mooncup, ce n'est pas à celui qui lui décrochera la lune le plus rapidement, c'est une sorte de tampon réutilisable à volonté (enfin pendant la durée des règles). Aie.

Les bons conseils de Ra7or : Le pique nique

L’art du pique nique a envahi ces dernières années les pelouses verdoyantes de nos chers parcs. Un rayon de soleil (qui d’ailleurs se fait attendre cette année, que fait le réchauffement climatique ?!) et zou, on s’affale dans l’herbe pour un moment intime et bucolique. Voici quelques conseils pour ne rien oublier dans votre panier.

La surprise

Vendredi soir. Vous avez rendez vous avec Bérénice. Vous aviez parlé de restaurant sur MSN, sans pour autant fixer le lieu. Le jeudi, un petit tour sur météo France : Grand bleu pour le week end. C’est l’occasion de sortir la botte secrète : Le pique nique.

Les bons calculs de la canicule

Ou comment profiter d'un petit coup de chaud pour choper la pouf d'été aka la poufete.

Recommandations officielle édulcorées by Ra7or :

Pour les situations en appartement.

1/ Pré-requis
Transformez votre « chez soi » en glaçon :
-    Fermez les volets & allumez une bougie : l'ambiance devient propice
-    Disposez un ventilateur vers le lit : il devient l'endroit incontournable
-    Optez pour une salade fraiche : la poufete sera en confiance
-    Buvez beaucoup, buvez souvent : sa timidité va fondre
-    Préconisez des vêtements légers : c'est tout de même plus simple

2/ Gérer un coup de chaleur
Si vous vous trouvez proche d'une personne visiblement en chaleur :
-    Commencez par l'hydratation orale : c'est la méthode la plus rationnelle et la plus
physiologique quand elle est possible et suffisante.
-    Transportez la personne à l'ombre (sous un drap par exemple) ou dans un endroit frais (chez vous donc)
-    Enlever ses vêtements
-    Asperger le corps : Veillez à bien étaler ensuite de manière à recouvrir l'ensemble.

Le dîner du con

Rabelais faisait s’étonner une rencontre de l’appétit féroce d’un des héros qu’il a imaginés et cela a donné naissance à un personnage connu de tous : Gargantua. Quel rapport avec ra7or ? Sincèrement, aucun. Juste pour vous amener à considérer le mot « con » du titre avec l’esprit du seizième siècle… Ca, c’est fait. Nous allons parler de nourriture certes, voire d’appétit féroce. Mais ne nous égarons pas, considérons simplement le fameux dîner comme instrument menant à l’objectif ultime. Celui qui se demande encore lequel sort, il n’a rien à faire ici ;-) 

Bref, où la sortir, ça je pense que ça peut aller. En revanche, où en finir, c’est une autre histoire. Maintenant, entre nous, ce n’est pas si difficile que ça vu que la réponse dans 90% des cas c’est chez elle ou chez vous (le premier qui dit chinois ou chez moi sort !). Et c’est comme un match de foot, y’a tellement de paramètres à gérer qu’il vaut toujours mieux jouer à domicile… Enfin moi je dis ça mais je n’aime pas le foot mais ça parle à certains je sais. En revanche, il y a d’autres petits jeux que j’affectionne, fin gourmet que je suis…

Comment draguer en velib ?

Après Lyon et Marseille, ça y est, depuis hier les vélib sont enfin dispo à travers tout Paris. Un Vélib c'est quoi ?
C'est un petit vélo (modèle féminin uniquement) que tu attrapes dans une station Vélib (il y en a une tous les 300 mètres) et que tu enfourches gratuitement la première demi-heure puis pour un euro par demi-heure supplémentaire...

Perso, si il fait pas trop moche, je vais aller au boulo comme ça ... ça me prendra autant de temps que le métro et tout ce qui se trouve sous ma ceinture devrait prendre du muscle (et ça sera pas du luxe).

Mais le Vélib présente bien d'autres avantages et autant d'opportunités de faire des rencontres. Et ouais, à chaque nouveau moyen de transport, une nouvelle opportunité de draguer. Vous pouvez cependant vous reporter à Bat-Man et à la drague en scooter, qui s'applique dans la plupart des cas au vélib (la natural touch en plus.)

Spécial été : comment faire mouiller les poufs en faisant des ploufs ?

Je sais que le temps en ce moment en France n'est pas spécialement au beau fixe, mais là où je vie la question de la plage et du bon costume de bain à enfiler se pose toute l'année.. Aussi, l'été et les vacances approchant fortement pour vous, il est d'une importance capitale (sans Emmanuel Chain) de mettre en place une stratégie appropriée pour ces quelques centimètres de tissu couvrant Popaul.

Voici déjà une liste de choses a éviter, et pas de Mais !

Ra7or présente les con-fesses

Vous avez des questions existentielles, des péchers à avouer, des fantasmes à valider ?

Chance : notre grand prêtre de la gent masculine vous répond.

Nous lançons un podcast video pour l'été (et plus si afinités).
Donc envoyez nous vos questions (filles comme garçons) sur les sujets qui vous tracassent (faut il manger des oignons avant l'amour ?) et nous nous ferons une joie de les poser à notre mystérieux saint père des Ra7or.

On ne vous en dit pas plus mais on tourne demain alors envoyez vite vos questions !

Merci de votre participation

La sœur de mon pote (part II)

Résumé de l’épisode précédent :

C’est votre meilleur pote. Enfin ça l’était jusqu’au moment où vous avez découvert que votre pote avait une sœur. Evidemment, cette sœur combine physique à la Audrey Tautou et timidité à la Paris Hilton. Ce qui n’arrange pas trop vos affaires vu que vous êtes plus carnivore que végétarien et que la volonté, c’est comme un estomac trop imbibé : ça a ses limites… 

Après une nuit agitée tant à penser à votre pote qui semble désormais vous considérer comme l’ennemi queutar numéro 1 qu’à cause de sa sœur qui dans vos rêves vient gratter doucement à votre porte une fois les lumières éteintes, vous tentez de débuter une nouvelle journée qui sera vous l’espérez synonyme de sérénité et de blagues bien grâces entre potes. Histoire de reprendre le cours des choses normalement…

Courage, fuyons…

Lorsque vous descendez, le premier auquel lancer votre bonjour faussement dégagé est son père. Le grognement avec lequel il vous répond vous fait comprendre que l’animal emblème de la famille n’est définitivement pas le cygne. « l’est à la piscine ». Bonne idée ça la piscine, ça finira de vous réveiller pour oublier un peu tout ça. Passons à autre chose. « hummm, charrrrrral ! ». Ah non !!! Put** d’instinct de merde. Elle aussi elle est là. Avec un maillot de bain encore plus petit qu’hier. A votre idée que la discussion plutôt animée entre votre pote et sa soeur doit concerner ce petit bout de tissu justement. Quand vous vous rendez compte que, de dos, ce n’est pas du tissu mais de la ficelle, vous plongez direct dans la piscine. L’eau n’est pas très chaude et vous en remerciez le ciel. « faire comme si c’était ma sœur, faire comme si c’était ma sœur ». La miss envoie son frère bouler comme une merde et plonge à son tour dans la piscine. Du coup vous ressortez illico pour aller vous installer sur un transat. Votre pote ne vous regarde même pas. Votre petit cœur saigne un peu. A peine le temps de réaliser que cette semaine va être très longue, madame mère vient s’installer à côté de vous. Dans un maillot de bain qu’elle doit vraisemblablement avoir emprunté à sa fille… Son regard n’a rien non plus à envier à celui de sa descendance et lorsque en toute simplicité elle enlève le haut avec le sourire de famille en vous disant qu’elle n’aime pas avoir de marques, vous décidez de vous réfugier dans la bibliothèque. En vous éloignant vous entendez un cri de la mère et vous rendez compte que c’est parce que sa fille vient de lui envoyer un jet d’eau glacée en direct de la piscine. Mais elles n’avaient pas l’air de s’amuser, ni l’une, ni l’autre. Votre pote encore moins…

La sœur de mon pote (part I)

Vous avez rencontré Stéphane en boîte. Il aimait autant que vous boire du Wiskey from Tennessee et faire des commentaire sur la coupe des jean’s des demoiselles. De pokers en soirées « chasse », vous vous êtes découvert de nombreuses valeurs communes. D’échanges de regards à échanges d’adresses MSN, une idylle à la Maxime le Forestier était née…

Il y a deux semaines, votre histoire fraternelle a pourtant failli basculer dans le psychodrame. Ce frère que vous n’aviez jamais eu a failli devenir votre Romulus. La cause de tout ça ? Une fille, évidemment. « sûr qu’un jour on se serait battus… ».

Mais revenons sur la genèse de la presque tragédie. Il y a un mois et demi, Jack (oui, vous vous étiez rebaptisés Jack et Daniel, c’est beau l’amitié entre garçons…), vous a proposé de passer une petite semaine avec lui dans la résidence que ses parents avaient en Provence : « ils seront peut-être là mais bon on ne se gênera pas ». Effectivement, quand vous êtes arrivés sur place un mois plus tard, vous avez compris le sens de cette phrase : 500 m² habitables, un jardin grand comme que le parc Monceau… Un rêve ? Oui, mais de ceux dont on se réveille en sueur…

12 raisons de draguer un Voileu ...

Vous aimez la mer et les océans !  Vous aimez donc les hommes de la mer.....

Description:

1: Nous avons des vrais mains.

2: Nous n'avons pas peur d'être mouillé.

3: Nous l'aimons quand il souffle.

4: Nous résistons pendant des heures.

5: Nous savons quoi faire quand les choses deviennent difficiles.

6: Nous nous y connaissons dans les cordes, les noeuds, les harnais.

7: Nous sommes d'attaque après quelques minutes.

8: Nous pouvons réclamer après un mauvais comportement.

9: On arrive toujours à trouver la meilleure position de départ en moins de 3min.

10: Nous savons utiliser des engins (bateau..) de toute taille.

11: Nous savons combattre pendant très longtemps.

12: Nous savons utiliser l'huile dans les roulements.

LES BONUS DE POURQUOI DRAGUER UN VOILEU (voir ci dessous)

Top 100 des petites attentions ...

Qui ne vous coûteront pas un bras ...

Attention, ce billet est interdit aux filles (allez, dégagez ça vous regarde pas).

Les mecs, pour notre 100e article (wouhou), nous vous offrons un mine de délicieuses attentions que vous pouvez noter, garder sous le coude, et offrir à votre moitié de temps en temps. Ces petits gestes devraient la ravir et vous assurer une relation sans orages pour quelques temps.
Un bon rythme est une attention par semaine, vous pouvez allez plus vite, mais le degré d'exigence de votre copine va fortement augmenter, et le jour où vous aurez fini la liste, et bien ça ne sera pas bon pour vous...

Pour les découvrir, cliquez sur le lien ci dessous. Ce lien vaut de l'or, parlez en à vos amis mecs, et n'hésitez pas à compléter la liste en commentaires.

La semaine de « prospection » optimale

« Une poule avec un 95B et un visage de vierge c’est comme un gros contrat chez international et Cie : y’a toujours des bourres fions plus gros que toi sur le coup et tu tringles pas l’affaire sur le bar au premier rendez-vous ! ».

Mon Jean-Claude Convenant de référence est un poète, vous l’avez remarqué. Mais, de par son expérience, il a ce qu’on appelle la sagesse populaire. A l’écouter raconter ses histoires de commercial optimal à 1 gramme 5, je me suis dit que certains principes pouvaient être bien utiles dans nos périodes de prospections à nous… On se comprend…

« La loi c’est un coup réussi (sic) sur six tentés. Alors y’faut jouer les probaltés (c’est un vrai JC…) si tu veux pas te finir à la Stella Artois alors que tu pourrais t’envoyer du pétillant à en pisser des bulles ». Premier ratio intéressant…

La première chose que j’ai apprise, c’est qu’il faut impérativement mettre en place des méthodes de professionnel pour optimiser le rendement. A l’écouter, mine de rien, ça demande un minimum d’autodiscipline et de l’organisation !

Son ex est exceptionnel…

Ou pourquoi elle nous parle toujours de son ex…

Il y a un truc qui ne s'efface jamais de la pensée de ta copine, c'est celui (ou ceux) qui avant toi, ont passé des nuits et des journées avec elle. Or quand quelque chose est dans la tête d'une fille, il faut qu'elle en parle.

A force, on pourrait écrire un livre sur chacun de ces mecs…

Une femme raisonable devrait tomber amoureuse d'un geek

Dans l’impitoyable monde de la drague, le geek ne peut pas faire grand-chose face au surfeur australien et autres cools. Pourtant, mesdemoiselles, vous feriez bien de vous intéresser de prêt à ces étranges bonshommes mi hommes, mi heuuuu.

Adapté par Xavtek, inspiré de la note de craig's list, Portrait.

Pourquoi les geeks valent le coup…

Ceci est la traduction approximative d’une annonce laissée à l’origine sur craiglists.

Le geek est un terme générique qui désigne un passionné, parfois autiste sur les bords, mais souvent une personne cultivée et sensible. Comme vous pourrez le voir ci-dessous, les geeks sont très souvent victimes de préjugés et d’aprioris.

Bien souvent aussi, ces geek ont mauvaise presse après de nos amies les femmes.

Qu’est-ce qui fait donc d’un geek un bon « boyfriend » ?

Faut-il fumer pour choper?

Tout ce qu'évoque cette question vous ramène inévitablement à votre expérience malheureuse à une terrasse de café, dans un bar ou en boîte...

Laissez-moi vous rafraîchir la mémoire: Vous étiez seul? Disponible? Une charmante jeune femme vous demande du feu, une cigarette ? Vous essayiez de cacher cette grimace par une sourire mal à l’aise, mais il est déjà trop tard elle a compris et se retourne déjà quand vous lui dites « désolé je fume pas »…. Aie c’est raté, c’était peut-être une tentative pour elle d’entamer une conversation avec vous et vous l’envoyiez tout droit dans les bras du 1^er bonhomme qui a la dalle et qui aura dégainé son briquet bic en 2 dixième de seconde.

 

Comment être impeccable et élégant ?

Dans la série des bonnes vielles pubs comme on en fait plus et après la voiture pour homme, la voiture pour toi. Voici Petrole Han pour avoir de beaux cheveux.

Savourez...

 

On apprend donc que l'effet "fraicheur" ne date pas d'hier et que les kiehl's et autres NIckel n'ont rien inventé.
En tout cas, une fois de plus, on apprécie ces messages bien compréhensibles pour nous les hommes : "Petrole Han est utilisés par tout ceux qui veulent plaire" et adaptés aux femmes : "Petrole Han est agréablement parfumé..."

Avec Petrole Han on se sent bien, on se gai, on se sent heureux.

Une belle démo produit.

Sinon, vous avez des peliicules ? Vous trouvez que Petrole Han n'est pas si agréablement parfumé que cela ? Vous préférez les messages qui font peur "Stress, irritations, pollution..."
Exprimez vous !

Le menton du grand patapon...

Un grand bravo à nos deux vainqueurs, Roland et Nina, qui se partagent (inégalement) la dotation : 3 questions à Ra7or.

Il s'agissait donc du menton de mon père prit en contre-plongée. Ce dernier (mon père pas le menton) s'est d'ailleurs manifesté dans les commentaires de la note pour vous féliciter, vous avez en effet été nombreux à trouver. Mais le plus rapide fut Roland !

Ses deux questions

Roland : Quelle est l'histoire de cette cicatrice ?

 

Offrez-lui un spa comme à la maison !

Votre working girl ne parle que de ça ? Spa par ci, spa par là ! Elle l’a vu dans tous ses magazines…

Ra7or vous épargne l’épluchage particulièrement fastidieux des Glamour, Elle et autres qui traînent dans les toilettes et vous a concocté un vrai package spa à réaliser chez soi.

 

1^e étape :

L’expert David (Jean-Louis de son prénom) l’affirme, un massage quotidien du cuir chevelu entretient la qualité du poil de la tête. Fort de cette expertise, proposez à votre belle un massage aussi long qu’elle le souhaite (soyez généreux). Pas besoin de produit coûteux, utilisez vos doigts sur elle (une fois n’est pas coutume), la position idéale pour lui masser la tête étant vous debout et elle à genou. Amorcez alors un mouvement de va et vient avec vos mains, vous verrez vous y prendrez aussi du plaisir…

 

Est-ce que sucer sur Second Life, c'est tromper ?

Petit voyage sur Second Live (SL), ra7or s'est demandé si c'était un bon plan drague ...

Pour ceux qui ne connaissent pas (et on ne leur en veut pas), Second Life est un monde virtuel en ligne où l'on peut recréer de toute pièce sa vie ratée : Nouvelle Gueule, nouveau corps, nouveaux amis, nouveaux lieux de sorties, nouvelle maison, nouveau métier (avec vrai argent à la clé), nouvelle vie quoi ...

Alors eldorado à meuf ou traquenard sans nom ?

Comment parler aux filles comme Justin ?

Tu ne sais pas parler aux filles? Elles t'intimident hein, alors ne te prends plus le poireau avec ça, car Ra7or est là pour t'apprendre à parler comme un sex symbol, oui comme Justin, pas Justin ton pote non, Justin Timberlake himself...

Attention c'est hot saucisse, l'approche est un peu présomptueuse et certaines phrases plutôt directes, c'est donc à utiliser avec modération. Mais si ça marche avec Justin, alors pourquoi pas avec vous??

Etre laid mais conclure quand même ...

Tout le monde n'a pas la chance d'être un bo goss, comment peuvent faire les moches pour assurer avec les filles ?

"Femme qui rit à moitié dans ton lit."
C'est bien beau mais une moitié de fille dans son lit, ça ne facilite pas l'application du Kamasoutra Vol. 16.
Pour faire oublier ce vilain facièce ou ce corps granuleux, la magie doit être provoquée. Hors en la matière, si il y a une méthode qui est reconnue de tous (bien qu'ancienne), c'est bien la méthode "je lance un barry white en claquant des doigts".
La preuve en image grâce à cette video réalisée par AMDS Films parodiant le monstrueux mais néanmoins attachant et finalement terriblement sexy Gollum en duo avec son double Smeagol.

Et vous, vous avez votre playlist fétiche pour les nuits torrides ?

Comment faire rêver avec 5 euros en poche ?

On a pas toujours de quoi offrir à sa target une date comme elle le mériterait, en revanche on a quand même très souvent envie de choper.

Alors que faire vous me direz ? Et bien on se sort les doigts du cul et on fait des coupes franches dans le budget drague de la semaine. Ra7or s’occupe de vous préparer un petit plan qui en ravira plus d’une c’est sûr.

1. Petit texto « rdv pont des arts à 18h » : 0 euros (vous avez pensé à commander un forfait texto pour la Noël).

2. Balade romantico-bobo-pipo savamment choisie en fonction de l’axe du soleil qui se couche : 0 euros.

Comment préparer un dîner de Lover

La cuisine, tout un art pour les mecs.

Nous allons donc vous proposez régulièrement des recettes pour un dîner en tête à tête…

Cuisiner est souvent une question de temps. Donc voici quelques recettes pour cuisiner facilement et rapidement

Vous allez devenir le roi du fourneau pour votre copine ou votre nouvelle target !

Dîner pour 2 personnes : (cliquez pour lire la suite)

Comment offrir des fleurs sans dépenser un rond ?

C'est l'intention qui compte ...

La st-valentin à peine passée, c'est déjà la journée de la femme. D'ailleurs si toi qui est en train de nous lire, est de sexe feminin, ra7or te souhaites une bonne journée. Revenons en à cette journée qui appelle un nouveau cadeau pour ta copine, moins d'un mois après le dernier. Forcément, tu as été pris de court et tu n'as rien prévu. A moins que tu sois du genre à faire des cadeaux tout au long de l'année, prépare toi à une scène ce soir en rentrant du boulo.

Heureusement, ra7or a tout prévu. Deux possibilités s'offrent à toi. Dans tous les cas, un cadeau pas cher et simple à faire (bah ouais l'heure tourne ...) qui fera assurément plaisir (c'est bien là le principal, oui je sais, je suis romantique au fond)

Derrière le lien se cache un cadeau virtuel, sympa mais pas très quali, et un cadeau créatif, gratuit, amusant et surprenant (et ouais, tout ça). Clique vite.