Ra7or

Pompier, policier, pilote de chasse, cosmonaute ? PORN-STAR. Voilà ce que les petits garçons diront bientôt à leurs maîtresses quand elles les interrogeront sur leurs rêves ! Patapon l’énonçait ici (Dédicace YesforLov), et je ne peux qu’être d’accord : le porno nous a marqués, voire déformés. Il fait partie de notre vie comme la pluie à Paris, comme Raymond à la tête de l’équipe de France. Nos futurs enfants pornstar auront du pain sur la planche pour devenir experts.

Pour réaliser leur entrée dans le monde du X, il est des termes à maîtriser, des figures imposées comme dirait Julien Doré, Dieu du porno chevelu (de mon imaginaire). Si certains utilisent Wordreference pour trouver la définition ou la traduction de mots, je recommande l’usage et l’abus sage de l’urban dictionary.  Lire plus »

Ca commence par des textos, des messages Facebook, une soirée, un baiser. Mais non, malgré les apparences, un plan-cul, ce n’est pas comme une fille normale. Ca en a les attributs physiques mais pas les bienfaits psychologiques. Parce que les définitions sont un peu embrouillées ces jours-ci, ra7or vous remet dans le droit chemin et vous aide à fixer les limites à imposer à votre vos plans-culs. Pour ne pas risquer le Borderline.

Le Wall des lamentations

D’où elle poste sur mon Wall cette débile, elle veut que je me fasse griller ? No way ! Ou que des trucs discrets. On n’a pas besoin de crier sur tous les toits qu’on couche avec une-telle ou qu’on se retrouve chez elle ce soir… Et elle serait gentille de respecter nos envies de discrétion. C’est simple, si elle écrit trop, la prochaine target va se douter de quelque chose. A la manière d’un Mitterrand, je vous conseille de pratiquer la stratégie de la ruche. Des alcôves qui ne communiquent pas entre elles. Le wall, pour les potes, les messages privés pour les filles. Simple, efficace. Pour plus de discrétion dans la gestion sexuelle, créez-vous une adresse mail dédiée aux plans-culs et refusez systématiquement vos plans-culs sur Facebook. Lire plus »

Bonjour la France qui te lève tôt ! Je sais que tu ne veux pas travailler alors cadeau.

J’hésitais entre la Compagnie Créole et la chair de poule en guise d’offrande du mardi matin. “Memory”. Cette chanson m’a toujours ému. Mais là, mes oreilles ont des convictions que mes yeux ne sauraient adopter. SuBo. Susan Boyle. Si si, il faut en parler là tout de suite. Elle va chanter devant la Reine. Devant Ashton et Demi Moore qui la suive sur Twitter. Elle a explosé le jury, les a poussés aux larmes. Il faut qu’elle remporte la finale de Britain’s Got Talent, le Nouvelle Star UK tellement plus cool que notre infâmie du mardi soir. Parce qu’elle est moche. Elle est vieille. Marianne l’hebdo rouge l’a utilisée pour illustrer un dossier intitulé “Faut-il être beau pour réussir”? Durant ses auditions, elle avait déclaré qu’elle n’avait jamais été embrassée. Un peu comme dans le film avec Drew Barrymore “Never been kissed”. Sauf que là ce week-end, qu’est-ce qu’on a appris ? Lire plus »

“Mon nom est Dark Vador. Je viens de la planète Vulcain.” Mais je n’y arrive plus. Je fais tous les efforts du monde pourtant. J’adore le cinéma. Pendant quinze jours j’adorerais le tennis, promis. Je suis volatile. Funambule. Funiculaire.

Mais là le problème ce sont mes globes oculaires. Plus rien à leur mettre sous la dent. Le problème du cinéphile, c’est qu’il peut très vite se transformer en cinéphage. J’ai bouffé de la pellicule au kilomètre récemment mais je sature. Ma carte UGC, FBI ?Une fausse bonne idée, qu’est-ce que c’est ? Lire plus »

Publié sous un autre titre un peu plus tôt sur laid’s room.

Me pencher sur le féminisme. Mais je n’y connais rien. Enquête sur le terrain et en musique. Parce que ce sera beaucoup moins chiant avec plein de chansons, je vous le jure. Let’s go girls ! Lire plus »