ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

En Mai, fourrez qui vous voudrez.

Mai, la dépression, les commémorations de 68, le Festival de Cannes, les cataclysmes en Asie. Et le festival de cannes dans la rue. Toutes ces jambes dénudées. J’abdique, mon mariage ne passera pas l’été, j’ai trop envie de ... C’est le bad beat man…Ils l’ont tous dit, même le père de D’Artagnan. Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois.
Alexandre Dumas. Ce brave homme avait tout compris. Comprendre, c’est bien. Mais partager sont savoir c’est mieux merde ! S’il avait inséré autre chose que des conneries de ferrets de la reine, genre des trucs plus concrets, hein ! On n’en serait pas là ! En mai, fais ce qu’il te plaît, mais sans te faire griller !

Pendant des jours et des jours tu es mignon, tu fais la vaisselle, tu lui caresses un peu la tête, tu penses même à son anniversaire, mais tu galères niveau gâterie. Et un jour elle se réveille. Sauf que c’était le mauvais soir Tatiana…

Que celui qui ne s’est jamais fait griller par son officielle pour une odeur de capote sur la bite me jette la première bière. Plus directe comme approche, je ne vois pas. Ca me coûte de l’avouer, mais cette fille est un génie. D’ailleurs, il y a un « e » à génie. Imagine la scène : tu rentres chez toi, pan cash à l’assaut elle te déboutonne et t’attaque à la Linda Lovelace. Grillé grillé Buffallogrillé. Tu ne peux pas te soustraire à une fellation de ta femme, cela équivaudrait à refuser sa tente Quechua 2 secondes à un Don Quichotte ou à voler la barbe à papa d’une enfant sans poil. Mis en musique, ce flagrant délit de cheating donne cette bombe musicale. L’idée est exprimée en anglais, le son est très mauvais, mais l’idée est tellement fourbe et raffinée que seule une fille pouvait y penser. Bravo les girls.

Un parfum de ra7or chez GQ ...

L'homme idéal
envoyé par ddbparis

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Les seules courses que votre mec souhaiterait faire avec vous

Vous avez remarqué ?
non.
C'est bientôt Noël !

Youpiii on est tous super heureux, on compte grave les jours et on a qu'une envie, c'est de dépecer la grosse dinde !
En fait pas vraiment.

Ce que les mecs attendent de noël, c'est que ça passe. Alors pour éviter à votre mec qu'il trouve le temps trop long lors de ses fêtes de fin d'années, nous nous adressons à vous mesdames, pour vous dresser (pour une fois) la liste ra7or proof des cadeaux de noël,
Pour que votre mec, pardi, soir ravi.

Le probleme avec les filles, c'est que pour faire un cadeau, elles doivent demander l'avis de la terre entière (et bien souvent aussi le destinataire du cadeau, vive la surprise). Pourtant, vous n'êtes pas sans savoir qu'à chaque fois que vous demandez à quelqu'un son avis, votre cadeau perd 10% de son intérêt ...

Message à caractère informatif

Mesdemoiselles en couples, watch out...

Les mecs, vous gérez comment avec votre meuf, elle vous laisse mater ou elle vous tape une scène au moindre strabisme ?

Papa Noël, je voudrais une femme … ou un yacht

Le mariage c’est comme Noël, au début on y croit et après on a les boules.
   
L’article de The Tourist hier m’a donné envie de parler du mariage (désolé pour les allergiques) et de vous livrer mon point de vue.
Alors oui, je croyais être un garçon hyper romantique qui croyait dur comme fer à la beauté divine d’un mariage. Mais voilà, j’ai ouvert les yeux, et pour moi, le mariage, c’est un peu le syndrome père noël … version non édulcorée pour jeunes adultes consentants.
   

Oui, je le veux.

Cet été fut l'été de tous les mariages. Après Nathalie Marquay et Jean-Pierre Pernaut, Tony Parker et Eva Longoria, Cécile de Ménibus et Yann Delaigue (et j'en passe), ce fut le tour d'amis (plus) proches de se dire "oui".

Ils se sont rencontrés durant leurs études, quasi coup de foudre pour les 2, ils ont rapidement compris qu'ils étaient fait l'un pour l'autre et qu'ils voulaient passer le restant de leurs jours ensemble. Seulement voilà, ils n'ont pas encore atteint le quart de siècle.
Loin de moi l'idée de remettre en question leur décision (parce que c'est vrai qu'à les voir ensemble on ne se pose pas de question), mais juste d'essayer de comprendre comment l'on peut prendre ce genre de décision "aussi jeune".
Les mecs et les filles ont une vision très différente du mariage. Alors que bon nombre de mâles jugeront cet acte "inutile à notre époque", et trouveront que "ce n'est pas une question d'être sûr ou pas, c'est juste que ça n'apporte rien au couple", les filles lui accordent beaucoup plus d'importance. Le cliché disant que le mariage reste un rêve de petite fille pour notre chérie est toujours d'actualité, même si on aura plutôt tendance à croire que la femme recherche dans le mariage la sécurité d'un point de vue sentimental (et financier à l'époque où elles ne travaillaient pas).

Question existentielle : pourquoi les hommes ont-ils des tétons ?

bah ouais les mecs aussi ça se pose des questions...

Chers lecteurs, chéres lectrices, nous avons tous des tétons.
Mesdemoiselles on sait pourquoi ...

Mais pourquoi nous, oui c'est vrai ? Est-ce là la preuve que l'homme est une déclinaison de la femme et non l'inverse ? Non, rassurons nous, voici quelques bonnes raisons d'espérer :

- Les tétons d'un mec, au même titre que le clitoris d'une dame, est une zone érogène (qui ne sert à rien par ailleurs)
- Cela simplifie le travail de chirurgie esthétique lorsqu'un garçon souhaite renoncer à sa condition de mâle.
- Notre concepteur (la nature ou dieu ou autre) a anticipé les chiennes de gardes et a eu peur de représailles qu'aurait provoqué une telle inégalité du port de piercing.
- Un jour, à force de se metrosexualiser, les hommes allaiteront.
- Chez l'homme, la fonction de téton est de nous indiquer la limite d'ouverture de chemise.

et selon vous ? Et sinon, d'autres questions ?

De la prose de lapin

ou dans quelles situations il faut absolument poser un lapin
Voilà, une video qui m'a bien fait marrer!

French lessons, what does "Poser un lapin" mean in Paris ?
envoyé par CRT_IDF

Et sinon, voici en cliquant ci-dessous une liste de raisons valables de poser un lapin, à vous de compléter !

Son ex est exceptionnel…

Ou pourquoi elle nous parle toujours de son ex…

Il y a un truc qui ne s'efface jamais de la pensée de ta copine, c'est celui (ou ceux) qui avant toi, ont passé des nuits et des journées avec elle. Or quand quelque chose est dans la tête d'une fille, il faut qu'elle en parle.

A force, on pourrait écrire un livre sur chacun de ces mecs…

Un mec peut il aller dans un club de strip-tease s-il est maqué ?

Sujet récurrent de débats lors de mes pauses déjeuner. L'experience Huslter Club ou Pink Paradise ne place pas tous les hommes maqués sur un pied d'égalité.

1. Ceux dont les nanas laissent faire - et qui s'en vantent.
A ma grande surprise, j'ai découvert que certaines filles laissaient leur mec vaquer dans ces "boites à strip-tease" plus ou moins haut de gamme. Leurs hommes se rendent donc dans ces haut lieux de gastronomie charnelle sans arrière pensée. Ils y vont même parfois en couple, mais forcément, "c'est pas pareil". Impossible dans ces conditions de se la jouer totalement Daron à dollars dégoulinants.
Pour eux, pas d'ambiguité. Ils assistent à un spectacle agréable pour les yeux et jouent à un jeu dont les rêgles sont strictes. Jamais il n'ont l'impression de faire quelque chose de mal "puisqu'il n'y a pas de contact physique". D'ailleurs, ils ne ressentent (difficile à croire sur parole) pas d'excitation sexuelle, palpable s'entend.
Fort à parier que ces filles permissives se rendent également dans ces clubs, mais plutot en journée et pour prendre des cours de danse au poteau (mon dieu), afin à termes qui sait, de garder leur mec à la maison en se substituant à Véronika, Renata, Sandy ou Helmet.

Pourquoi emménager seul et pas en couple, quand on n'est pas célibataire ?

Son premier chez soi, c'est quelque chose d'important, un moment important, un lieu important. Alors pourquoi ne pas le partager avec sa chère et tendre moitié ? Parce que.

Parce que :
1. l'idée c'est d'avoir son chez soi. Rien qu'à soi. Rien que pour soi. Pouvoir dire "je veux pas voir tes copines chez moi", c'est quand même le pied.
2. emménager direct avec sa copine, ça reviendrait à partir de chez ses parents pour emménager avec sa propre mère. C'est pas l'but.
3. les soirées picoles/pizza/foot avec les potes, impossibles chez papa/maman, ne doivent pas se transformer en après-midi salon de thé dans son chez soi.
4. on n'a pas spécialement envie d'être réveillé le samedi matin à 7h30 pour regarder avec elle le téléachat et acheter des ceintures amincissantes et autres appareils de stepping.
5. on ne veut pas forcément que sa collection des Inrocks (ou Auto Plus pour les vrais mecs que nous sommes) se retrouve perdue sous une pile de Voici.
6. accessoirement, on ne veut pas subir d'écouter Mika toute la journée. Mad Math, si tu nous lis... :-P

Bien sûr, cette petite liste est non exhaustive. Et vous, ce serait quoi vos raisons ? Ou "c'était quoi" vos raisons ? En tant que mec, on peut facilement imaginer que vous comprenez vous aussi l'intérêt d'habiter seul pour goûter à la liberté avant de se poser en couple, comme papa/maman, non ? En tant que fille (oui, nous avons des lectrices curieuses de savoir ce que les mecs pensent d'elles et pensent tout court), vous comprendriez que votre mec vous dise "j'emménage" et pas "on emménage" ? Comment vous le prendriez ?

Sauvegardez l'intimité de votre CB

Si vous êtes en couple, il y a de fortes chances pour que la personne en charge des finances à la maison soit madame... Comment faire en sorte de se faire plaisir sans culpabiliser, et surtout, sans se faire gauler bêtement.

L'autre jour je découvre sur mon relevé de banque la ligne d'opération suivante :

PAIEMENT CB 2403 PARIS 2
LE BARAGOUIN     CARTE XXXXXXX

Le Baragouin ? Le bar à gouines ? Imaginez si ma copine tombe là dessus, c'est la cata totale.
"On peut savoir ce que tu faisais dans un lieu pareil ?" ou carrément "je me doutais que je ne te suffit plus et que tu as besoin d'un peu d'exotisme..." Bref, que des foutaises.

Surtout que le pauvre homme n'a jamais mis les pieds dans un bar destinée aux jeunes lesbiennes de leur état. Non, cette ligne correspond en fait au bar Le Next (rue tiquetonne), tout ce qu'il y a de plus gentil ...

Nos conseils en cliquant sur le lien 'lire la suite' (là juste en dessous)

Je tire et tu pointes

Mister Ali b. notre spécialiste en mauvaise foi vous prévient : méfiez vous des nipples qui pulsent.

Grâce à une info envoyée par une lectrice de Ra7or (et oui, on en a), nous vous mettons en garde : après les fesses à la J-LO, un nouveau phénomène de mode aux USA risque fort d'envahir nos contrées. Les femmes vont pouvoir vous manipuler avec encore plus d'aisance quand elles arborerons leurs "bodyperks".

En effet, un petit gadget à insérer sur les tétons mammaires permet tout simplement de les faire pointer. Comme d'hab avec ces artifices, la magie du déshabillage prend cher. Mais surtout, comment la regarder dans les yeux, comment lui refuser quoi que ce soit... en tout cas, voici un gadget dont les femmes risquent fort de s'emparer pour nous désemparer.

Bon les filles, vous porteriez cela ? Tout le temps ? Pour sortir ? Non c'est idiot ? Vous portez déjà des prothèses ?

Pour les mecs qui n'ont jamais osé demander à leur copine de faire de la chirurgie esthétique pour rendre leur poitrine plus excitante, désormais grâce à ra7or vous avez une bonne raison de lui faire franchir le pas, autrement et à moindres frais (25 euros)