ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Phil Ips est mon allié

Phil est un bon pote dont j'ai déjà parlé, et reparlé, ouais, Phil m'a introduit à la découpe intime...

Ca faisait un bail que je l'avais pas vu le Phil, cet enfoiré m'a reçu (ainsi que bat-man et polo) dans sa suite du Hyatt, il y a de cela deux bonnes semaines... (pfffiou que le temps passe vite quand on s'amuse...)

Monsieur Ips nous a donc reçu, avec d'autre blogueurs, vraiment serieux et influents (me souviens avoir croisé Gonzague et Damien) pour nous présenter plein de petites choses intéressantes pour nous messieurs.

En premier lieu, un équipement auditif assez pratique, communément appelé casque, encore plus communément appelé écouteurs. Il nous en a même fait cadeau, ce qui tombais bien, parce qu'à vrai dire, j'avais l'intention d'investir (beaucoup d'argent) dans ce petit accessoire musical, qui vous isole pour profiter pleinement de votre iPod, mais pas que. Cliquez vite sur lire la suite pour lire la suite.

Test de la Porsche 911 S, 38 ans plus tard

Parce qu’il y a 38 ans je n’avais pas le permis de conduire, qu’en réalité je n’étais même pas né et que mes parents allaient tout juste se marier, je n’étais pas en mesure de tester la nouvelle 911.

Aujourd’hui, si ce modèle n’est plus exactement le must have du jeune papa en quête de sensation, il reste un véritable must drive pour tout passionné de sport automobile. Et comme disait l’autre, il n’est jamais trop tard.

La légende qui entoure la première génération de 911 (type 901) n’est plus à faire : automobiles racées, conduite radicale, équipements haut de gamme.
Mad-Math dont la passion pour les Stuttgartiennes de cette époque l’a conduit à en faire son métier, m’a offert le privilège d’essayer son modèle personnel, une 911 griffée S, habillée d’une robe orange outrageuse, et préparée pour la performance.

Pourvousbaiser.com

Un article binaire, par un  gars (virtual) basique. Tu es pour ou tu es contre. C’est la guerre.

Pour lire ce post, je vous  demanderais d’adopter un état d’esprit monogame (pas facile je  sais).
Vous prenez le métro, le tram, vous les connaissez donc. Les faux aveugles, muets qui viennent vous remettre un coupon expliquant leur situation, merci donne argent, tu peux m’aider s’il te plaît ? Vous avez envie de les taper ? Ce n’est encore rien face à la menace future. Dans les mois à venir, des gitans de la drague vont émerger. (en parlant de gitans, ça me fait penser aux forains)

A nouveau la France est sur le point d’être divisée. Dreyfusards ou pas. Collabos ou pas. Nicolas versus Ségolène. Dark Dog versus RED BULL. Smartcards VS drague à la papa.

Crédit


Voilà, c’est ça l’objet de mon courroux en Guyane. Les Smartcards, c’est quoi ? Tout d’abord le lien, pour que vous puissiez suivre en direct mes errances mentales : http://www.pourvousrevoir.com/index.php.

 

Intense Burger de Quick : La contre-visite.

Allez mes petits gourmets, on fait un petit effort et on se remémore que j'avais eu l'immense joie d'être invité entre autres blogs à une dégustation chez Quick, de leur nouveau Burger, l'intense classic et son pote le bacon.

J'avais émis des doutes sur le crédit à apporter à un burger offert en test à des blogueurs versus un burger servi un samedi soir pendant l'heure de pointe et je n'étais pas le seul à douter.

crédit

Alors ni une ni deux, j'y suis retourné, un samedi soir, sur les champs, et tant qu'à faire j'en ai profité pour tester le concurrent sur le terrain du steak préparation bouchère, le M(arionaud?) de McDo. Et ouais, je me refuse rien. C'est la guerre au pays des burgers.

Ra7or a testé pour vous... un jeu vidéo.

Bizarrement, ce sujet n'est pas récurrent ici, alors qu'on est des mecs, des vrais, qui aiment le foot, les bières, les boites à strip-teases, les grosses bagnoles qui font vroum-vroum, et donc normalement, les jeux vidéos.

Certains ra7or sont des anciens junkies des jeux vidéos, enfin, comme la plupart des garçons au moment de l'adolescence... voire encore des années plus tard. Pour ma part, j'ai décroché il y a bien longtemps, je suis clean maintenant, je suis rangé. J'ai mis au placard ma licence, mes gants spéciaux anti transpiration pour joystick affuté. Plus rien, je n'ai plus aucun signe extérieur de joueur. Mais, comme pour toute addiction passée, le jeu vidéo n'échappe pas à cette règle : il suffit souvent d'un tout petit rien pour replonger.

Un tout petit rien nommé PES 2008 sur Wii

Un intense burger chez Quick, c'est comme une rencontre passionée, c'est trop bon, mais ça fait mal au coeur.

Suite à ma critique improvisée du n°3, Quick m'a invité, avec d'autres blogs à la dégustation de leur dernier couple de burgers : les intenses.

Je pensais pas que ra7or me conduirait à devenir un haut critique culinaire mais comment refuser une invitation à manger des burgers ? Etant connu dans ma boite pour ne jamais refuser de partager un junk-meal avec mes collègues, cette invitation sonnait comme une consécration.

Vue de coupe de l'intense classic Quick
 

Le Quick opéra nous a donc ouvert son 2e étage, un espace lounge : canapés, tables basses, musique... Et ouais, le concept du lounge n'est plus réservés aux déchéances du vendredi soir, il s'ouvre aussi à la déchéance gastronomique... pour mon plus grand plaisir.

J’ai testé le n°3 chez Quick

Et ouais, un petit post à midi, avant d’aller manger, un mardi… et pourquoi pas hein ? Tant que c’est pour parler gastronomie.

Ce nouveau burger est la série limitée du moment chez le restaurateur rapide venu de Belgique. Il se décline en deux saveurs : Pepper et Cheese.

Odeur de moule pour parfum de frite ?

J'aime ? J'aime pas ?... La campagne pour le dernier (et premier sous sa nouvelle marque) parfum masculin de Tom Ford.

Ma foi pour un parfum masculin qui se revendique un outil de séduction plus que primordial, il faut pouvoir séduire avec, être masculin justement. D'ailleurs c'est un outil que bien des mecs zappent dans un jeu de séduction: Sentir bon (ou en tout cas sentir différent). Alors peut-on séduire avec le dernier Tom Ford? C'est ce qu'on va voir mes cocottes.

Tom Ford c'est à la fois l'un des mecs qui évoque le plus le sex appeal masculin/viril aux yeux des femmes et qui fait office au même moment d'icône gay. D'ailleurs je n'ai jamais vraiment su si il était gay ou pas, peu importe car il faut bien avouer que le monsieur fait l'unanimité. Toujours élégant, costume parfaitement coupé, barbe de 3 jours, chemise savamment ouverte sur une poitrine velue. C'est de la virilité, du style et de la classe en concentré. Mais qu'est-ce que ça vaut en parfum? A t’il réussi a créer le parfum viril par excellence?
 

Un Big Mac sur place SVP

C'est tout ce que j'aime...

L'auteur de cette photo et de cette originale mise en scène nous restant inconnu, nous attribuerons les crédits à... Ronald!

PS : si vous pouvez vous éclairer...

a small world, only for small d....

On a déjà évoqué suffisamment Facebook sur Ra7or, source intarissable d’activité pour les geeks drogués à la relation internet que nous sommes… C’est simple, quasiment tous les membres de Ra7or ont déjà été en relation avec une fille rencontrée sur internet. Ok, ça sonne comme si on était des boulets, mais bon on est bien forcé d’avouer qu’on y a trouvé la perle rare au moment où on ne s’y attendait pas. Dans un autre genre de réseau communautaire, il y a A Small World (ASW).

A la base, ASW est un énorme buzz internet, un site exclusif de réseau communautaire pour quelques personnes privilégiées accédant à un monde de VIPs. « Uniquement sur invitation » sonne un peu comme quand on vous dit que c'est une soirée privée à l’entrée d’une boîte sélect. Tel un mot de passe à user généreusement (mais pas trop non plus) dans les soirées mondaines, la présence sur ASW vous offre une forme d’acceptation rassurante permettant de valider les prérequis justifiant votre présence à ces mêmes soirées mondaines. Aujourd’hui, même si le nombre de membres s’est bien élargi, le site garde quand même un côté club privé dans lequel on aimerait bien rentrer.

Quel bonnet ?

95C, 85B, 105D, 85A, 90B…

Petit rappel pour les novices (qui s’ils continuent à lire Ra7or ne vont plus le rester longtemps). Ceux qui ne jurent que par le bonnet font là une grave erreur, un 100 D vaut-il mieux qu’un 85 C ? Pas si sûr !

Les seins : mode d’emploi.

Comme vous l’avez compris, une fois n’est pas coutume, exit les articles de bagnoles pour un sujet bien masculin, les seins !

Les nibards, les nichons, la poitrine, les nénés, les lolos, les roploplos, les miches…pour ceux qui n’auraient pas bien compris !

 

Retour de vacances...

Quand The Tourist part en vacances, il emmène avec lui des devoirs. Et comme tous les devoirs de vacances, ces derniers ont un arrière goût de rattrapage. Objectif : passer en 2ème année, et doubler son nombre d'articles déjà publiés, pour atteindre le nombre record de... 12. Petite révision de maths niveau 6ème : si x est égal au nombre d'articles déjà publiés et que y est égal au total d'articles qui seront publiés, et que x + (x * 2) = y sachant que x = 4 alors y = 12. Pfiou.

Me voilà donc fraîchement revenu de vacances, tout nu et tout bronzé (non merci, pas besoin des super lingettes de Patapon). Et pourtant, ce ne fut pas facile facile de choisir ce que je ferai cette année, entre les vacances entre potes et les vacances avec ma chérie, un choix a dû être fait. Pesons dans la balance les 2 options suivantes :

Celui qui éjaculait plus vite que son ombre.

Il faut que je vous parle d'un ami, un nouvel ami, il s'appelle Philips (il est pas américain) et il est super rasoir.

Philips qui commence à devenir un bon ami (en tout cas lui il connait mon adresse) m'a envoyé un nouveau joujou. Son pseudo : Cool Skin.
Ca fait une semaine qu'il crèche dans ma salle de bain et tous les matins, ou du moins quand j'ai le temps, on tape la discute.

Au début il m'a beaucoup amusé, à peine déballé je lui passe un peu de nivea dans le reservoir, de la nivea shaving conditioner (je fait pas ça à tous mes amis). Je le sent chaud. Et bien je ne suis pas déçu, à peine l'avais je pris dans ma main qu'il se mettait en route et à peine il effleurait mon visage qu'une gerbe de crème blanche me giclait à la face. Pour le moins surpris (j'ai pas l'habitude), je le regarde, les yeux dans les lames "tu as déjà fini?" mais ce que j'ignorais alors, c'est qu'il faisait ça sur commande. Son point G à lui, c'est un petit bouton sur son abdomen.
Du coup, un peu déçu que ce ne soit pas mon visage qui le mettait dans cet état mais qu'il faisait ça un peu avec tout le monde, je le reprit de plus belle et lui fit éjaculer tout ce qu'il pouvait. Peu à peu ma peau devenait douce et lisse... quelle sensation divine (les filles, je vous comprend maintenant). Petit point négatif, l'odeur... tenace.

Bronze blaireau !

Cet été, si tu n'as pas prévu de franchir le périph, les occasions de bronzer sont rares. Alors oui je m'adresse à toi petit blaireau soumis à ton entreprise, toi qui n'a pas pris de vacances, comment faire pour ne pas cumuler désespoir intérieur (tu bosses ce lundi 6 aout) au désespoir extérieur (tu as une face de cul).

Biotherm nous propose une alternative à toutes les lingettes, crèmes et autres systèmes D abordés ici ou là : le blaireau du metrosexuel vintage.
L'idée est d'utiliser cet accessoire rétro jadis employé par les barbiers de la place de paris pour te refaire un teint halé.
Je l'ai testé et je dois dire que de se retrouver face à son miroir, en train de te balayer la tronche fait une drôle d'impression. Bah ouais nous les mecs on a pas trop l'habitude de multiplier les outils pour nous astiquer la gueule. Enfin si tu es un peu geek dans ta tête, ce gadget peut te plaire (mais pas autant qu'à ta copine).
Personnellement, je n'en suis pas encore à ce point, je laisse la bordélisation de la salle de bain à ces demoiselles, dont la variété de produits cosmétique envahissants placards et lavabos est déjà bien suffisante.

Qu'est ce qu'une MILF et comment fricoter avec ?

Qui n'est jamais tombé "amoureux" d'une maman qui a la trentaine, se baladant dans la rue avec une poussette et son grand sourire !?

C'est ton rayon de soleil quand tu es sur la route du boulot, tu passes devant une école et là c'est de la folie, des MILF partout !

Mais qu'est ce qu'une MILF ?

Encore un bon terme à l'américaine, et oui la MILF c'est la maman avec qui on a envie de fricoter !!!  C'est tout simplement la "Mother I’d Like To Fuck”. Le terme n'est peut être pas le plus class mais il vient du pays des burgers !

Week End en amoureux : BARCELONE.

Après Londres, voici Barcelone. Le mode d’emploi reste sensiblement le même, on laisse boulot, ennui et monotonie à Roissy, direction le soleil, la bonne humeur et…le sexe !

 

Après avoir embarqué dans le froid parisien (peut être remplacé par « canicule » selon la saison), débarquement sous un chaud soleil espagnol, tout juste tempéré par une méditerranée dépaysante.

 

Habitué des chambres d’hôte, la formule a changée, et cette fois-ci, ce sera un hôtel. Trois étoiles étant un bon compromis, nous optons pour le « Catalunya Princesa » (rue Rec Comtal) qui sera largement à la hauteur de nos attentes (notamment avec ses grandes salles de bain pour les plus imaginatifs d’entre vous !).

 

Le rasoir à couilles

Non, il ne s'agit pas du nouveau nom de ce blog…

Mais en réalité d'un rasoir que j'ai reçu chez moi de la part de Philips. J'en ai de la chance hein ? D'autant que j'avais comme plan de changer mon vieux rasoir qui avait quelque perdu en efficacité (déjà un Philips). L'aubaine me direz-vous …

J'ouvre le paquet (chronopost comme au boulo… la classe) et je découvre la boite. Je commence à ausculter cette dernière dans tous les sens (déformation professionnelle), à tout lire et je fini par comprendre que ce rasoir n'est pas comme les autres. Il semble étudié pour raser l'homme, ou plus précisément le corps de l'homme. On découvre des pictos lourds de sens : un torse, des jambes… un slip… AH ! Nous y voilà, je vais pouvoir garder mon vieux rasoir car celui-ci ne le remplacera pas. Il le complétera. Ce matin là, j'ai reçu un rasoir à couilles.

 

Comment draguer dans un avion ?

Et oui ça n’arrive pas que dans les films. Ca existe et voici quelques techniques pour vous aider à la rencontre de l’âme sœur. Et oui la carte des 10.000 ça existe !

Cette histoire est arrivé à un ra7or man .C’était entre Paris et New York sur un vol Air India. Vol pas cher, donc pleins de jeunes…

Il faut donc commencer dès le hall d’embarquement ! Et oui c’est ici que les jeux sont ouverts.

Ariel, la lessive des filles qui marche aussi pour les mecs

Il y a une dizaine de jours, la squadra ra7or s'est rendue à l'île enchantée où Ariel (la marque qui fait des shampoings pour nos fringues) nous a invité à salir de beaux t-shirt avant de prouver l'efficacité de leur produit.

La soirée fut excellente, Outres les bons conseils de Jerôme, chef de produit Ariel, Polo a même taché sa chemise au delà de toutes esperances. Heureusement ce dragueur fou s'est mis une chimiste spécialisée en tâches dans sa poche. VIDEO.

Ariel
envoyé par Patapon

La video officielle de la soirée est ici. 

Bonus - Grand Concours RA7OR / ARIEL
Vous pensez être le roi des tâches, un maître en craditude, un cauchemard pour votre machine, pour votre copine ou même pour votre mère, envoyez nous une photo de vous dans votre pire look CRADE/GRUNGE/COOL et vous gagnerez un T-Shirt "I Survived the Dirty Part" customizé par Ra7or !
Vous êtes plutôt un roi du propre sur vous ? Pas de problème, vous avez aussi une chance de gagner, parez vous de votre look le plus RANGE/SAGE/MINET.
Envoyez votre photo ici, les lecteurs voteront + le jury ra7or se prononcera, les 5 "pires" look et les 5 meilleurs seront récompensés.

La Révolution Orange dans ta face

Bon, retour sur le sujet brulant du moment, mais cette fois, ce n'est pas Patapon qui teste, alors forcément, ça risque d'être un peu plus précis, laissons la place à notre invité du jour : 6-ril !

A l'heure où la révolution orange attendue par quelques 6 millions de français vient de faire pshiiiiit, les "Sexy Centristes" auraient pu être à l'origine de ce produit haut en couleur, mais au lieu de cela, c'est L'Oréal qui en est le responsable.

Pour l'anecdote, un pote chef de produit chez nos amis les rois de la cosmétique et de la toilette-beauté m'apporte gentimment ce tube lors de notre dernier dîner.

On y lit "L'Oréal Men Expert - Hydra Energetic" et en sous-titres "Autobronzant Hâle naturel, anti-teint terne".

"Chic" me dis-je, la mine déconfite devant mon confit qui va contribuer un peu plus à cette masse adipeuse et à ce teint moribond digne d'un exquis cadavre tout droit sorti d'une série Z.

Comment gérer une machine en colère

Etre un mec et faire son linge... toute une aventure.

Ce soir l'équipe de Ra7or est invitée à une soirée organisée par ARIEL. On nous a promis qu'on pourrait se salir à volonté et qu'on nous donnerait des conseils pour mieux laver... on vous fera part de nos découvertes. Une équipe de mecs dans un monde qui était jursqu'alors injustement réservé aux filles. Reportage poignant à venir. En attendant, ça me rappelle une histoire (vraie) survenue dans ma vie il y a quelques semaines... Récit.

Paris, mercredi dernier, minuit onze, dans un petit appartement calme et sans histoire.

"J'ai bien cru que nous allions tous y passer",    Virginie, une voisine.

Ce soir l'équipe de Ra7or est invitée à une soirée organisée par ARIEL. On nous a promis qu'on pourrait se salir à volonté et qu'on nous donnerait des conseils pour mieux laver... on vous fera part de nos découvertes. Une équipe de mecs dans un monde qui était jursqu'alors injustement réservé aux filles. Reportage poignant à venir. En attendant, ça me rappelle une histoire (vraie) survenue dans ma vie il y a quelques semaines... Récit.

Paris, mercredi dernier, minuit onze, dans un petit appartement calme et sans histoire.

"J'ai bien cru que nous allions tous y passer",    Virginie, une voisine.

Comment lire un magazine de fille ?

Et oui en voici une sacrée lecture, Elle, Glamour, Vogue, Vanity, Voici, Public, Gala, Cosmo....

Toute la collection est à côté du lit ou du canapé ! Tous les tests sont remplis de ronds, carrés, triangles, majorité de A de B...encore un domaine où on est très perturbé ou tout simplement perdu.

On est tous d'accord :
On a déjà au moins une fois regardé les mag de sa copine ou d'une amie. Mais Encore faut-il trouver le lieu pour les lire et les clés pour les comprendre !

Sous la lingette exactement

Le soleil revient à pas de géant, mais la majeure partie des mecs est coincée au bureau pendant que mesdames prennent le café et une teinte d'avance sur la terrasse du Tokyo Eat.

Quand j'étais petit, ma mère disait : "En avril, ne te découvre pas d'un fil ; en mai, fais ce qu'il te plait". Elle avait raison (enfin je crois) car qui peut faire confiance en ce mois d'avril qui alterne très beau temps et averses de bouillie de canard ? Sûrement pas un mec avisé.

Mais dilemme, l'été approche, les week-end prolongés vont se succéder, et tout le monde va rapidement être bronzé. Sauf vous peut être, condamné à travailler dur dans un openspace certifié "teint blafard".

Vous n'avez pas 50 solutions, il va falloir tromper votre monde pour rester beau et au top niveau : il va falloir bronzer rapidement et automatiquement.

Alors oui mais comment ça marche, quel produit fonctionne, à moins d'être abonné à Glamour, vous n'en savez rien ! C'est pas bien grave, ra7or est là et les autobronzants, on les a testés pour vous.

Plan WE en amoureux : Madrid

On commence la semaine en prenant la direction du soleil, de la bonne humeur, et de la fiesta. Vamos a Madrid ! On tombe vite amoureux de (dans) cette ville.

Madrid en 2 jours c'est sportif, c'est jour et nuit pendant 48h avec quelques pauses siesta au soleil !

 

Plan WE en amoureux : London.

Voici le début d’une grande saga sur les WE en amoureux.

Pour cette première, Ra7or a testé pour vous : Londres. L’idée de départ est simple, un couple (amoureux), un WE prévu un peu en avance, un peu (beaucoup) d’argent, de la bonne humeur…vous êtes donc prêt !

Londres, l’Angleterre, la mini, les Beatles, les clash, big ben….et l’Eurostar : fabuleuse invention qui va vous rendre cette destination si facile. Vous réservez un peu à l’avance, comptez 100€ environ l’aller/retour par personne voire moins en période de promo (printemps, saint Valentin…). Vous avez juste a vous présentez gare Montparnasse 30 minutes avant le départ, et environ 2h30 après être monté dans le train vous êtes en plein centre de Londres : c’est parti !

 

Les hommes vieillissent mieux

La preuve moi VS Britney Spears, le match vous semble déséquilibré... et pourtant !

Découvrez un site excellent ou en échange de votre photo, on vous donne 70 balais.
Mais nous les hommes on a de la moule, là où les femmes deviennent des natures mortes, nous gagnons en classe.
La vie est injuste. Mais au moins ça permet à des vieux chnoques de trainer avec des poufs de 20 ans.

Les scientifiques se sont d'ailleurs penchés, plus bas, encore un peu, voilà, sur la question et en graph ça donne ça...

Sorry girls.

Que penser de Levi's ?

LEVI'S
envoyé par New_From_The_Original

Voici la nouvelle campagne de pub Levi's... vous connaissez ?
Cette marque passée du "must have" au "so last season" en à peine une décénie, nous ravie une fois de plus avec une publicité splendide dont le claim pourait être : "Levi's va bien à votre cul, et ça fait des générations que ça dure".
 

Comment avoir bonne mine tous les jours au bureau ?

Mauvaise mine ?

Un ptit coup de grisou dans votre vie ? Pas de problème, avec la nouvelle marque de cosmétiques Charbonite Club, fini le teint terne, optez pour une bonne mine en toute saison ! Issue de la recherche la plus pointue du Nord Pas de Calais, Charbonite Club vous propose une gamme complète de soins visage aux extraits de charbon révélateur de bonne mine.

Au programme :

-          Le gommage arrache-la gueule aux morceaux de graviers de Lorraine.

-          La crème hydratante révolutionnaire gras-double, développée par les meilleurs experts en bouillon de poule.

-          Le soin complet anti teint terne bonne mine pour un effet black toute l’année.

-          Le fond de teint expert Moselle teuf à la véritable terre du Nord de la France.

-          La lotion énergisante quiche lorraine pour les matins difficiles aux extraits de lardons, pour être de nouveau dans son assiette…

Charbonite Club est une marque française équitable et éthique, refusant les tests sur les chatons, et distribuée dans toutes les quincailleries de votre région.           

Charbonite Club, c’est le quotidien des hommes qui travaillent avec les hommes. Lorsque survient le coup de grisou, Charbonite Club vous aide à sortir du trou. Quoi de mieux qu’arriver le matin au bureau avec le look de Renaud dans Germinal ? Emile Zola c’est tendance ! Merci Ra7or !

Comment trouver la paire de basket que ne porte pas ton voisin ?

sauf si tu vis en chine, cette paire de basket fera de toi le mec le plus cool de la semaine.

Feiyue (Elévation du corps et élévation de l’esprit), est une marque de basket de Shanghaï qui existe depuis 1920, ce sont les chaussures du peuple et des moines shaolin.

Pour une fois le made in china n'est pas synonyme d'exploitation d'un peuple par l'occident. Plutôt que de porter des Nike fabriquées en Chine, osez la Feiyue. Elles sont super cool et bien moins chères. Pour 50 euros, vous pouvez vous les procurer un peu partout en France.
Nous les avons trouvé au palais de tokyo. Après deux journées à vadrouiller dans paris, le test est concluant, elles sont confortables et tout vos amis vous demandent où vous les avez déniché.

Le défaut : le modèle testé est blanc, du coup, elles se salissent vite, mais bon elles passent en machine hein, c'est pas parcequ'elles sont chinoises qu'il faut les laver dans une rivière :-) (je sais, carton jaune).

Si vous avez des bon plans pompes, ça nous intéresse ...

Comment s'incruster à un dîner de poufs ?

A l'heure où les femmes représentent encore pour beaucoup d'entre nous (mâle hétéro type CSP+) un véritable mystère, il est primordial de réussir à percer leurs secrets de peur de se voir crier à son téléphone portable "Toutes des S..... !!" un peu trop souvent...

Alors évidemment il est n'est point nécessaire de courir au 1er magasin de jouet pour acquérir le jeu "Secret Girls" car vous n'y apprendrez rien! Fiez-vous plutôt aux experts de Ra7or qui ont testé pour vous le "Dîner de meufs"!!

Demandez autour de vous, la simple évocation d'un "dîner de meufs" vous fait soit frémir de peur (une de vos ex compte parmi les meufs en question), soit vous intrigue, soit vous passe complètement au-dessus de la tête parce que vous êtes maqués depuis des années avec maman.... Bref, c'est comme ça et c'est tout.

Toute ressemblance avec des personnes existantes ne saurait être que fortuite.