Ra7or

Je l’ai croisée dans un train. Ou dans un festival. Quelque part, hors de Paris. Oh je ne sais plus comment j’en suis arrivé à lui envoyer des textos à 2 heures du mat’ pour un résultat érotique avoisinant le zéro absolu. Marjorie aimerait que nous développions cette relation car elle sent “qu’on a tant d’amour à faire, tant de bonheur à venir”. Le seul obstacle à notre amour épanoui, c’est la situation géographique de sa ville (de merde) : Toulouse.

Un grand merci à la mise à jour du PC (ordinateur) qui a frappé sans prévenir. Allez, back to square one. Si le proverbe éprouvé, approuvé “loin des yeux loin du coeur” ne vous dit rien, vous pouvez retourner admirer les fleurs des champs. Si votre couple a déjà explosé en plein vol pour cause d’éloignement, cette note vous rappellera les fondamentaux. Lire plus »

Ca commence par des textos, des messages Facebook, une soirée, un baiser. Mais non, malgré les apparences, un plan-cul, ce n’est pas comme une fille normale. Ca en a les attributs physiques mais pas les bienfaits psychologiques. Parce que les définitions sont un peu embrouillées ces jours-ci, ra7or vous remet dans le droit chemin et vous aide à fixer les limites à imposer à votre vos plans-culs. Pour ne pas risquer le Borderline.

Le Wall des lamentations

D’où elle poste sur mon Wall cette débile, elle veut que je me fasse griller ? No way ! Ou que des trucs discrets. On n’a pas besoin de crier sur tous les toits qu’on couche avec une-telle ou qu’on se retrouve chez elle ce soir… Et elle serait gentille de respecter nos envies de discrétion. C’est simple, si elle écrit trop, la prochaine target va se douter de quelque chose. A la manière d’un Mitterrand, je vous conseille de pratiquer la stratégie de la ruche. Des alcôves qui ne communiquent pas entre elles. Le wall, pour les potes, les messages privés pour les filles. Simple, efficace. Pour plus de discrétion dans la gestion sexuelle, créez-vous une adresse mail dédiée aux plans-culs et refusez systématiquement vos plans-culs sur Facebook. Lire plus »

Se faire belles pour plaire à leurs vibros, voilà ce qu’on propose aujourd’hui aux femmes. La journée les bandeaux publicitaires nous leur proposent de « perdre du poids ». La nuit ces bandeaux sont remplacés par « adopteunvibro.com ». Welcome back sur www.adopteunmec.com, décor de notre deuxième rapport avec la femme moderne, protégé par écran.

INDUSTRIALISATION

Le round d’observation est terminé. J’ai compris l’adversaire et le fonctionnement du site.

Le meilleur moyen d’augmenter mes chances est d’industrialiser le process. Le pêcheur du dimanche, lui, est là par plaisir, il lance une ligne, et attend. Le pêcheur de compèt vient avec son filet et procède à des ajustements incessants. Sur Adopte  ce n’est qu’en cliquant frénétiquement sur tous les profils de filles que je peux espérer attirer l’attention d’une cliente. Lire plus »

Anna-Lise dort. Une question : après un acte sexuel auquel j’ai activement participé, JE suis censé m’endormir, non ? Pas elle ! De rage, je reprends le Nouvel-Observateur pour retrouver le nom du site de rencontres sexuelles. Ca c’est de la réaction violente ! Ah ! Adopteunmec.com. tout un programme. Anna-Lise commence à ronfler. Ni une ni deux, j’attrape le PC et démarre mon enquête. Je suis chaud !

A/ Le concept

Design rose, on se croirait sur le blog de Fanny Berrebi. Page d’accueil : promos du jour. Des mecs, des photos de profils. De nouvelles clientes à satisfaire, des caddies dans lesquels elles rangeront leurs mecs. Jusque là je me dis OK, consommons chères amies, consommons. Me voici rayonnant, m’imaginant consommer des femmes à la pelle. Lire plus »

Résumé d’un samedi qui a bien failli mal tourner. Heureusement qu’il y a les histoires de fesses…

Ce fut une belle semaine, ensoleillée, polluée, pollennisée comme on les aime. Pollennisée n’existant pas, mon PC me propose polonisée. Comment pouvait-il savoir que Anna-Lise, ma voisine, étudiante de Cracovie m’avait inspiré ce qui va suivre ? Pas elle directement, mais…

Fermement décidé à braver les intempéries le matin, vers 15 heures de l’après-midi, je me rends au kiosque pour me cultiver. Pour acheter l’Equipe Magazine. Mes yeux s’arrêtent sur de(ux) belles fesses. Celles de ma voisine qui peine à trouver les 3,50€ nécessaires à l’acquisition du Nouvel Obs. Pourtant j’ai beau scruter son Levi’s, aucun trou apparent sur les poches arrières. Lire plus »