Ra7or

Ce matin au bureau j’ai reçu dans ma boîte mail un questionnaire stupide dont la seule question sensée parlait de Pologne. On me demandait de répondre sans réfléchir de citer un Polonais célèbre.  Je pouvais toujours répondre que je ne connaissais personne.A la rigueur, je me souviens brièvement de l’histoire du plombier polonais, un fake Mario qu’on paye moins cher pour rentrer dans l’union européenne, non ? L’info va trop vite, et j’ai des reco à terminer. Illumination divine, je réponds « Ne sais pas » et shoote mon questionnaire.

Pris par mes diverses tâches du jour,  me voici déjà à l’heure du déjeuner. Il fait assez beau aujourd’hui, les filles sont en robes. C’est la fin de l’été indien. En déficit d’inspiration, je propose d’aller manger au Bombay avec toute l’équipe. On fête les bons résultats commerciaux de l’année, et la promotion du chef, Paul, qui s’en va au siège à NYC. Je ne suis pas Lire plus »

Aujourd’hui, cours de chimie. Ou de cuisine. A défaut d’être sur un court de tennis à profiter du beau temps. Tout ce qui va suivre nous a été rapporté par un dangereux malade qui est condamné à manger les salades qu’il a racontées. Ce garçon s’ennuyait au point de vouloir décrire le calvaire subi en écoutant Caféine, l’album de Christophe Will I Am.

Bientôt l’heure du déj’. Je dors devant mes PPT en me repassant en boucle “Berlin”, la seule chanson qui vaille la peine d’être sauvée. Mes collègues commencent à bouger… Lire plus »

Tu rentres du travail exténué, et elle trouve le moyen de te gueuler dessus parce que tu as oublié son anniversaire ? Un peu d’indulgence, ça arrive après une journée à la mine, non ? Ou au bureau. Elle a du mal à croire que toi, toxico Facebook, ne te sois pas connecté de la journée. La négliger à ce point ? Un crime contre l’humanité !

Action : retourne la situation.

Ne passe plus pour un salaud d’ingrat et propose lui de l’évaluer objectivement. Comme ton boss aujourd’hui. Elle qui ouvre si grand sa bouche pour un rien, on va la lui fermer de manière quasi-définitive à tel point que quand on aura fini ce travail de sape, elle ira pleurer sa mère.

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Un des deux suce ( indice : il est Roumain)
L’autre porte un moule-burnes sévère.

Je suis fan de Superman. Beau comme un Dieu, musclé, intelligent et tellement bon envers son prochain pour peu qu’il n’approche pas la Kryptonite (verte, il souffre, rouge, il devient cool). Dieu qu’il est doux de se moquer de lui. Ses problèmes sexuels en font pour moi une sorte de Dawson Leery survitaminé, moins larvesque.

J’adorais railler cette idole pour les questions existentielles qu’il se posait, mais je restais secrètement envieux de son métier : journaliste. Travailler au Daily Planet, le rêve ! (Note pour les plus jeunes : c’est comme travailler pour DailyMotion, Lire plus »

spécial crise

A l’heure ou les banques du sperme racolent à tout va (donnez), il est bon de se poser la question de l’enfant. Admettons que l’idée ai fait son bout de chemin et que vous ayez commis l’irréparable erreur de dire à votre copine : “okay ma chérie, arrête la pilule…” Avec la crise des vraies banques cette fois ci, vous n’avez plus qu’à prier pour avoir un garçon.

 
La preuve par 10.

10 : Neuf filles sur dix sont en conflit avec leur père. Allez savoir pourquoi… le seul moment où l’entente parait possible est le moment où vous mettrez la main à la poche.
09 : Avec un garçon vous faites Lire plus »