Ra7or

J’ai
la tête qui éclate je viens seulement de dormir, mon crâne s’est
transformé en un ballon de foot en plein carnaval de Rio. J’ai
l’impression de m’être fait rouler compresser entre les cuisses d’une
mi-femme brésilienne sous un air de sans-bas et en dehors de ça, va
bien falloir que je me remette de cette bouteille de vodka descendue
trop vite pour l’oublier….Lui !

Le meilleur ami à l’effet  péristaltique immédiat….j’entends encore Julia « mais viens  chéri, c’est juste mon best best homie, sur ma vie vie je le jure,  step into my world(voix off) »
…Fin de journée à taffer passionnément le cul ramoli par un fauteuil
aux accoudoirs-reposes-aisselles, les yeux rivés sur le PC, pressé de
retrouver ma dulcinée, fraîche, jeune et jolie.

« Ce soir on dîne avec  Jason, tu sais, mon meilleur ami…! il arrive »

Put***,
pourquoi faut il toujours qu’une journée ma foi, presque agréable,
finisse toujours par être ombragée d’une nuée ardente, redoutable bombe
à retardement de mon volcan interne d’auvergne, qui me confirme que mon
être ne s’est sans doute jamais éveillé !

 

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Parce qu’il y a 38 ans je n’avais pas le permis
de conduire, qu’en réalité je n’étais même pas né et que mes parents
allaient tout juste se marier, je n’étais pas en mesure de tester la
nouvelle 911.

Aujourd’hui, si ce modèle n’est plus exactement le must have du
jeune papa en quête de sensation, il reste un véritable must drive pour
tout passionné de sport automobile. Et comme disait l’autre, il n’est
jamais trop tard.

La légende qui entoure la première génération de 911 (type 901)
n’est plus à faire : automobiles racées, conduite radicale, équipements
haut de gamme.

Mad-Math dont la passion pour les Stuttgartiennes de cette époque
l’a conduit à en faire son métier, m’a offert le privilège d’essayer
son modèle personnel, une 911 griffée S, habillée d’une robe orange
outrageuse, et préparée pour la performance.

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J’ai toujours adoré les aéroports. Entre 2 villes, 2 pays, en
dehors du temps, c’est comme une page blanche pour notre imagination
(waouh on dirait du Christophe Maé), enfin surtout une page blanche
pour les rêves et les fantasmes. Rappelez-vous les premières minutes du
film Fight Club, où Edward Norton se réveille dans un avion, puis dans
un autre, perdu dans les décalages horaires, entre rêve et réalité. Ben
moi c’est à peu près à ça que je ressemble ma vie en ce moment.

créditL’aéroport (international évidemment, sinon c’est pas drôle), c’est
le seul endroit où je me permets d’être quelqu’un d’autre : un business
man branleur de 25 ans avec ses lunettes de soleil en pleine nuit
« parce que tu vois la semaine d’avant j’étais à Miami je suis claqué
là je dois aller à London trop hype mais tellement relou toute cette
lumière ouais putain c’est quoi ces pauvres gens me touchez pas bordel
». J’emmerde le monde dans les aéroports, je suis le moins aimable
possible et je joue le jeu du mec inaccessible, pourquoi ? Parce que je
voyage en business connard. Le seul petit con qui a droit au lounge VIP
avec bouffe et Bordeaux à volonté (goutez le Saint Julien, formidable)
et la coupe de Veuve Cliquot pour mieux dormir après, le seul qui a
droit à son appel au micro « parce que merde je vais quand même pas rentrer
après la classe éco », le seul qu’on fusille du regard en cherchant son
siège dans l’avion, affalé sur mon siège en sirotant mon champ qu’une
bombe en costume m’a gentiment apporté avec des petits fours. Mon air
dédaigneux n’arrange pas l’humeur des pauvres passagers qui
s’entasseront derrière moi au milieu des chiards, des presque-pauvres
et des pue-des-pieds… Lire plus »

Il y a quelques jours, je décide de me rendre sur le circuit du Mans pour y essayer une Porsche 993 RS (essai qui fera l’objet d’un article d’ici peu). La météo s’annonçant clémente, je propose à quelques copines de se joindre à moi, histoire de leur faire profiter d’une journée originale.

credit

3 répondent présentes, et pas les plus tristes comme je m’en suis rapidement rendu compte. Vous qui nous lisez, devez surement vous souvenir de cette article: le dîner de poufs, celui de deux hommes inoffensifs confrontés plusieurs heures durant a la barbarie vocale féminine. Et bien sachez que j’ai vécu pire, bien pire…

Imaginez vous un instant seul, seul dans une voiture avec 3 éléments du sexe faible, mignonnes certes, mais en large supériorité numérique, vous saisissez?

Alors lisez la suite!

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Un article binaire, par un  gars (virtual) basique. Tu es pour ou tu es contre. C’est la guerre.

Pour lire ce post, je vous  demanderais d’adopter un état d’esprit monogame (pas facile je  sais).

Vous
prenez le métro, le tram, vous les connaissez donc. Les faux aveugles,
muets qui viennent vous remettre un coupon expliquant leur situation,
merci donne argent, tu peux m’aider s’il te plaît ? Vous avez envie de
les taper ? Ce n’est encore rien face à la menace future. Dans les mois
à venir, des gitans de la drague vont émerger. (en parlant de gitans,
ça me fait penser aux forains)

A
nouveau la France est sur le point d’être divisée. Dreyfusards ou pas.
Collabos ou pas. Nicolas versus Ségolène. Dark Dog versus RED BULL.
Smartcards VS drague à la papa.

Crédit
Voilà,
c’est ça l’objet de mon courroux en Guyane. Les Smartcards, c’est
quoi ? Tout d’abord le lien, pour que vous puissiez suivre en direct
mes errances mentales : http://www.pourvousrevoir.com/index.php.
 

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