Ra7or

« L’amour comporte des moments vraiment exaltants, ce sont les ruptures ». Jean Giraudoux.

Ca suffit, vous ne pouvez plus la voir en peinture. Sa voix de crécelle si singulière vous donne maintenant envie de lui arracher les cordes vocales. Vous avez envie de corriger son strabisme à coups de compas Maped. Sa fragilité, ses blessures qui jadis vous enchantaient sont aujourd’hui insupportables ? Soyez un homme, un vrai. Faites-vous larguer pour endosser le rôle de la victime. Une méthode lâche, sale mais efficace. « La fin justifie les moyens ». Recette en dix points non négociables.

1) Ne plus répondre à ses appels. Ca agace, ça énerve. Elle va commencer à manger ses Lire plus »

Mes parents m’ont appelé Louise, mais j’aurai pu m’appeler Jeanne.

Je suis née en 1982 à Paris.

Aujourd’hui, je mène ma vie seule – contre toutes – et c’est plutôt amusant. Je crois que je suis destinée à un grand avenir, celui des hommes. Les repères d’antan ont disparu. Le but de ma vie n’est plus de me marier au prince charmant et mon sort n’est pas tracé par mes parents.

Il me faut un vrai boulot, il me faut des vraies amies.

Les nouveaux repères se créent au jour le jour. La société évolue à mesure que j’évolue. C’est moi qui fixe les règles du jeu. Les règles d’antan ne régissent plus mon quotidien. Pour les garçons, je vois bien que la pilule est difficile à avaler, mais ils sont gentils, ils ne résistent pas au changement, ils continuent de me regarder, mais je ne représente plus la même chose pour eux, ils me craignent. C’est confortable. Mon petit copain fait mieux la cuisine que moi et il adore passer l’aspirateur. Ça tombe bien.

J’ai très envie de me marier bien que je ne comprenne pas très bien le sens du mariage aujourd’hui. A quoi bon se marier quand on a plus besoin d’être deux pour trouver sa place ? C’est vrai, j’ai mes propres armes, je suis éduquée, je suis indépendante, je n’ai pas besoin d’un mari pour avoir des enfants. Peut-être qu’il me manque du temps pour être maman, finalement un mari pourrait m’être utile, oui, ça attendra.

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Ra7or
ne fait pas que de la dragouille, Ra7or décrypte aussi les hommes pour
les hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les
femmes, aussi. Suite de l’article sur les périodes masculines
ci-dessous (6 dessous? ou ça?).

 

Après
le manque, période difficile et plus prévisible car on y passe toujours
après une rupture ou simplement parce qu’on est moche (et oui ça arrive), vient une période hautement appréciée de nos collègues du sexe fort.

Appréciée car:

1- Elle n’est pas donnée à tout le monde.

2- C’est une période extrêmement propice à une hausse du moral.

3- Elle est imprévisible et souvent rare, donc très chère à nous, cœurs d’artichauts que nous sommes.

 

 

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Partons d’un constat simple : nos vies amoureuses et nos instincts sont périodiques. Comme toi, petite lectrice qui me lit sans doute dans ton lit car Maman ne veut pas que tu tchatches des garçons sur msn, nous aussi les hommes faisons face à la période. Des hauts des bas ou débat si vous voulez quoiqu’il en soit on est un peu pareils tous les 2. Sauf que nous on est pas relous pendant nos périodes !! Enfin pas de la même façon…

Le manque
Chez nous une période (parfois omniprésente chez certains) est synonyme d’une drôle d’impression : celle de vivre avec une béquille, même qu’on dort même dessus parfois, c’est salement encombrant ce machin, ça dégonfle pas, on renverse tout sur son passage. Le matin on se réveille la bave aux lèvres sous un chapiteau de couette la tête encore dans ses rêves un peu bizarres où tout était histoire de fesse. Aie faut le plier en 2 pour rentrer dans son jean et manque de bol tout le monde saura que vous portez à gauche ou à droite. On a du mal à ne pas rester assis à son bureau ou on ne bronze plus que du dos. Bref en un mot c’est le manque, et chez nous c’est souvent long et dur (au sens figuré aussi).

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Non, il ne s’agit pas
du nouveau nom de ce blog…

Mais en réalité d’un rasoir que j’ai reçu chez moi de la
part de Philips. J’en ai de la chance hein ? D’autant que j’avais comme
plan de changer mon vieux rasoir qui avait quelque perdu en efficacité (déjà un
Philips). L’aubaine me direz-vous …

J’ouvre le paquet (chronopost comme au boulo… la classe) et
je découvre la boite. Je commence à ausculter cette dernière dans tous les sens
(déformation professionnelle), à tout lire et je fini par comprendre que ce
rasoir n’est pas comme les autres. Il semble étudié pour raser l’homme, ou plus
précisément le corps de l’homme. On découvre des pictos lourds de sens :
un torse, des jambes… un slip… AH ! Nous y voilà, je vais pouvoir garder
mon vieux rasoir car celui-ci ne le remplacera pas. Il le complétera. Ce matin
là, j’ai reçu un rasoir à couilles.

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