Ra7or

Proposer ses bras pour un déménagement à une copine célib’.
Jouer à Tomb raider 10 ou choisir un personnage féminin dans Street Fighter 4.

Aider une vieille dame à traverser la route.
Dire “Miaou” en imaginant Megan Fox en Catwoman.
Lire un livre écrit par une femme. Alors que franchement tu aurais pu préférer un auteur masculin.
Engager une femme de ménage.
Dire bonjour à la boulangère.

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Ce week-end, j’étais à la plage et je voulais écouter Coldplay et les Spice Girls pour déprimer en regardant les enfants allemands qui construisent des bunkers. Tranquille, pas trop de monde, il ne manquait que Léo et Guillaume pour organiser un beach soccer. Pas un bout de sein à l’horizon car le monokini “c’est trop out en plus ça donne le cancer”.

Va-t-on vraiment devoir jouer au Uno de Caro ? Vite un plan Q plan B !  Je repense à un film que j’avais vu il y a quelque temps déjà. “Un baiser s’il vous plaît”, film le plus abouti pour l’instant d’Emmanuel Mouret. La phrase clef : ” D’un baiser, on ne sait jamais s’il sera grand ou petit avant de l’avoir donné”. A utiliser avec prudence, mais ça les pousse généralement à tester le produit. Je lance la session langue de pute entre potes. Afin d’assurer un coït au moins pendant le week-end, nous avions fait le voyage avec des filles. “Qu’est-ce qui est rédhibitoire pour vous chez le sexe opposé ”?

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« L’amour comporte des moments vraiment exaltants, ce sont les ruptures ». Jean Giraudoux.

Ca suffit, vous ne pouvez plus la voir en peinture. Sa voix de crécelle si singulière vous donne maintenant envie de lui arracher les cordes vocales. Vous avez envie de corriger son strabisme à coups de compas Maped. Sa fragilité, ses blessures qui jadis vous enchantaient sont aujourd’hui insupportables ? Soyez un homme, un vrai. Faites-vous larguer pour endosser le rôle de la victime. Une méthode lâche, sale mais efficace. « La fin justifie les moyens ». Recette en dix points non négociables.

1) Ne plus répondre à ses appels. Ca agace, ça énerve. Elle va commencer à manger ses Lire plus »

Kant, est ce qu’on en parle ? L’Amour avec un grand « R »…rêve… 
Petit état des lieux tout d’abord. Il semble que l’amour existe depuis très, très longtemps.

Crédit

En fait on en trouve trace un peu partout, jusqu’au draps de nos lits, housse de voitures, toilettes du Macumba, textes ancestraux, textes sacrés religieux pieux théolo-rigolo, avec des grandes histoires pour endormir les enfants, d’une princesse qui traverse le monde à la nage pour retrouver Gwendal, le pirate en croisade avec des sabres laser et son fidèle « Nono » le petit robot… Lire plus »

Ambiance dancefloor dans le metro (je tairais le nom de la ligne), une
pouf monte dans la rame, elle s’approche de la barre, on va avoir droit
à une danse?

Je ne suis pas un expert en mode, mais le mélange gilet
léopard, nuisette noire à dentelles et talons roses assortis au sac
(rose donc) : Il y a comme un problème (oui j’ai vomi un peu dans ma
bouche). Et les sunglasses cocotte… Trop lumineux les lights du
métro? Attrapes les lasers … ou pas : quand on dépasse la
quarantaine, un look comme ça on l’assume ou on évite…
C’est vraiment pas dans mes habitudes d’être méchant ou de m’interesser au mauvais goût des autres, mais là c’était trop :

A
peine montée dans la rame, la grimace de dégout qu’elle a exprimée en
regardant mes baskets (des pumas, on peut pas faire plus simple) m’a
serieusement aggacée.
Je la fixe quelques secondes et quand je lache l’affaire elle a la bonne idée de me lancer :
- “tu veux ma photo” ?
- “Je saurais pas quoi en faire” je réponds.

Ahh tiens si… je sais en fait… Je sors mon téléphone, fais mine de changer la musique : Flag de pouf!