Ra7or

Pour survivre dans cette jungle qu’est la vie, et la chasse qu’est la recherche d’une partenaire, l’homme du nouveau millénaire doit s’adapter pour comprendre les femmes… et surtout leurs pseudos MSN ! Une bonne compréhension et une bonne interprétation de cet outil de communication est indispensable pour arriver à ses fins.

Un ami peu expérimenté me demandait récemment “mais pourquoi elles racontent leur vie dans leur pseudo sur MSN ?”. La réponse vous parait peut-être simple pour vous chères lectrices, mais elle l’est beaucoup moins pour le reste des mortels que sont nos amis lecteurs.
Comme vous le savez tous, et malgré ce que peut bien raconter cette étude bidon sûrement commandée par Isabelle Alonso (les mecs : pas le pilote de F1), une femme parle beaucoup, beaucoup, beaucoup plus qu’un homme. Toujours besoin de raconter tout et surtout n’importe quoi, elle cherche en permanence une oreille attentive qui pourra lui donner son avis (ou juste faire mine de l’écouter) sur une question souvent existentielle, du type “pour samedi soir je mets mes chaussures rouges ou mes chaussures à paillettes ?”.

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Quand The Tourist part en vacances, il emmène avec lui des devoirs. Et comme tous les devoirs de vacances, ces derniers ont un arrière goût de rattrapage. Objectif : passer en 2ème année, et doubler son nombre d’articles déjà publiés, pour atteindre le nombre record de… 12. Petite révision de maths niveau 6ème : si x est égal au nombre d’articles déjà publiés et que y est égal au total d’articles qui seront publiés, et que x + (x * 2) = y sachant que x = 4 alors y = 12. Pfiou.
Me voilà donc fraîchement revenu de vacances, tout nu et tout bronzé (non merci, pas besoin des super lingettes de Patapon). Et pourtant, ce ne fut pas facile facile de choisir ce que je ferai cette année, entre les vacances entre potes et les vacances avec ma chérie, un choix a dû être fait. Pesons dans la balance les 2 options suivantes :

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 Le retour des beaux jours rend propice
toute sortie en petite tenue, pour les filles comme pour les mecs. La petite
tenue du jour sera votre maillot de bain.

Il y a 3 types de nageurs, et
à chacun sa technique :

1. vous êtes bâti comme une
armoire à glace, comme un homme, un vrai. Comme ceux des pubs pour les slips.
Vous évoluez dans le grand bain. Vous n’avez strictement rien à faire si ce
n’est tenir votre rang (interdiction de greloter comme une chochotte, de
déraper, d’utiliser l’échelle pour sortir et rentrer dans l’eau). Contentez
vous de nager (doucement, pas besoin de forcer), sortez la tête de l’eau de temps
en temps (même pas indispensable) et laissez les filles couler à vos pieds.

2. vous êtes une crevette.
Vous barbotez dans le petit bain. Dans l’eau, vous serez dans votre élément
(bon ok…). Les crevettes sortent rarement de l’eau, pour ne pas provoquer
ricanements et railleries de la part de la cruelle gent féminine (ricanements
façon jeanne et serge). La crevette se dit aussi que si elle ne sort pas de
l’eau, alors elle nage, alors elle se muscle, alors elle pourra rejoindre la
ligne des armoires à glace flottantes que nous venons d’évoquer.

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Son premier chez soi, c’est quelque chose d’important, un moment important, un lieu important. Alors pourquoi ne pas le partager avec sa chère et tendre moitié ? Parce que.
Parce que :

1. l’idée c’est d’avoir son chez soi. Rien qu’à soi. Rien que pour soi. Pouvoir dire “je veux pas voir tes copines chez moi”, c’est quand même le pied.

2. emménager direct avec sa copine, ça reviendrait à partir de chez ses parents pour emménager avec sa propre mère. C’est pas l’but.

3. les soirées picoles/pizza/foot avec les potes, impossibles chez papa/maman, ne doivent pas se transformer en après-midi salon de thé dans son chez soi.

4. on n’a pas spécialement envie d’être réveillé le samedi matin à 7h30 pour regarder avec elle le téléachat et acheter des ceintures amincissantes et autres appareils de stepping.

5. on ne veut pas forcément que sa collection des Inrocks (ou Auto Plus pour les vrais mecs que nous sommes) se retrouve perdue sous une pile de Voici.

6. accessoirement, on ne veut pas subir d’écouter Mika toute la journée. Mad Math, si tu nous lis…

Bien sûr, cette petite liste est non exhaustive.

Et vous, ce serait quoi vos raisons ? Ou “c’était quoi” vos raisons ?

En tant que mec, on peut facilement imaginer que vous comprenez vous aussi l’intérêt d’habiter seul pour goûter à la liberté avant de se poser en couple, comme papa/maman, non ?

En tant que fille (oui, nous avons des lectrices curieuses de savoir ce que les mecs pensent d’elles et pensent tout court), vous comprendriez que votre mec vous dise “j’emménage” et pas “on emménage” ? Comment vous le prendriez ?

Bobarama, où comment parler en société du film, livre, spectacle, expo, que vous n’avez pas vu. Vendredi dernier, le groupe écossais de Tracyanne Campbell était donc au Point Ephémère. L’occasion pour Ra7or de les découvrir sur scène, après avoir adoré l’excellent “Let’s Get Out of This Country“.

Amis lecteurs fans de heavy metal, vous pouvez, je pense, d’ores et déjà passer votre chemin. A priori, Camera Obscura n’est pas vraiment fait pour vos oreilles.
A la première écoute, le mec qui sommeille en nous se dira “qu’est-ce que c’est que ce groupe de nanas ?”.
Après avoir succombé dans les filets des charmantes Pipettes l’année dernière, nous voilà pris au piège des mélodies pop acidulées et rythmes entraînant des filles (mais pas que) de ce groupe de multi-instrumentalistes.  Au menu, une chanteuse accompagnée de légers choeurs, des guitares (parfois acoustiques), un piano, orgue à ses heures de loisirs, quelques discrètes trompettes, de belles et douces orchestrations, des percussions… et le tour est joué.

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