Ra7or

Vous avez rencontré Stéphane en boîte. Il aimait autant que vous boire du Wiskey from Tennessee et faire des commentaire sur la coupe des jean’s des demoiselles. De pokers en soirées « chasse », vous vous êtes découvert de nombreuses valeurs communes. D’échanges de regards à échanges d’adresses MSN, une idylle à la Maxime le Forestier était née…

Mais revenons sur la genèse de la presque tragédie. Il y a un mois et demi, Jack (oui, vous vous étiez rebaptisés Jack et Daniel, c’est beau l’amitié entre garçons…), vous a proposé de passer une petite semaine avec lui dans la résidence que ses parents avaient en Provence : « ils seront peut-être là mais bon on ne se gênera pas ». Effectivement, quand vous êtes arrivés sur place un mois plus tard, vous avez compris le sens de cette phrase : 500 m² habitables, un jardin grand comme que le parc Monceau… Un rêve ? Oui, mais de ceux dont on se réveille en sueur…

Lire plus »

« Une
poule avec un 95B et un visage de vierge c’est comme un gros contrat
chez international et Cie : y’a toujours
des bourres fions plus gros que toi sur le coup et
tu tringles pas l’affaire sur le bar au premier rendez-vous ! ».

Mon Jean-Claude Convenant de référence
est un poète, vous l’avez remarqué.
Mais, de par son expérience, il a ce qu’on appelle la sagesse populaire.
A l’écouter raconter ses histoires de commercial optimal à 1 gramme
5, je me suis dit que certains principes pouvaient être bien utiles
dans nos périodes de prospections
à nous… On se comprend…

« La loi
c’est un coup réussi (sic) sur six tentés. Alors
y’faut jouer les probaltés (c’est un vrai JC…) si tu veux pas
te finir à la Stella Artois alors que tu pourrais t’envoyer du pétillant
à en pisser des bulles ». Premier ratio intéressant…

La première chose que j’ai apprise,
c’est qu’il faut impérativement
mettre en place des méthodes de professionnel
pour optimiser le rendement. A l’écouter, mine de rien, ça demande
un minimum d’autodiscipline et de l’organisation !

Lire plus »

Non non, je ne parle
de tour de poitrine (50 % de perte de lectorat sur une phrase ;-). Juste
un post solidaire pour vous prévenir qu’il ne faut pas s’attendre à ce que les
filles soient plus faciles à berner séduire. Ce ne sont plus des filles,
elles deviennent des expertes en pourrissage de vie pour mec !

J’en veux pour preuve
le numéro de juin de Jeune et Jolie. Pas moins de 120 pages dédiées à l’analyse
de l’homme sous toutes ses coutures et les milles et une façon de le rendre au
choix : dingue, malheureux ou cocu. Et « heureux » demandez-vous ?
Non non, ça ne les intéresse pas, vraisemblablement…

Lectrice
effective : la pré-ado de 11 à 14 ans. Ca promet pour quand elles
comprendront à quoi leur sert les seins qui sont en train de leur pousser…

Lire plus »

Les rencontres sur internet ne sont pas de tout repos. Ca tombe un peu plat comme ça, mais quand on y pense : réflexion de génie digne d’un concepteur/rédacteur de Damart pour le mailing de « recrutement » plus la logistique qui va avec, la mémoire de ouf qu’il faut avoir pour se souvenir ensuite de qui est qui sur MSN (il n’y a pas de fenêtre de « notes » par profil sur MSN, pensez-y les gars ! Du coup rajoutez également des catégories (me la faire/l’épouser/passer le temps/ruuuuuuuuuun !), des systèmes de notations par critères prédéfinis, un analyseur qui met en mémoire toutes les phrases de ma part qui ont provoqué un « lol » ou un « mdr », et un super best of pour les « t trop fort » -> spéciale dédicace ;-).

Quand on imagine aussi l’énergie soutenue nécessaire pour avoir non stop la créativité et l’imagination d’un Debbouze, d’un Chabat et d’un Bruel réunis (désolé, mes références en terme de tchatcheurs) pour réussir à conserver l’attention de la miss - voire de vous la rendre exclusive, mais là ne rêvez pas trop - parce qu’elle est en train de chatter avec minimum 5 mecs en même temps (forcément, comme tout le monde fait du mailing…).

Mais bon, ces petits tracas ne sont pas grand-chose à côté de la torture psychologique que provoque le contact répété avec une même fille. Surtout si elle vous faire rire, surtout si elle rit et comprend vos blagues, surtout si sa photo ne vous a pas fait vous souvenir subitement que vous sortiez d’une « relation pénible ou j’ai beaucoup souffert et que je ne sais pas trop si c’est fini parce que je l’ai recroisée hier et puis tu vois et que je crois que je ne suis pas prêt il vaut mieux qu’on arrête de se parler tout de suite sinon on va souffrir tous les deux allez au revoir »… Bref, surtout si miss internet commence à vous plaire…

Lire plus »

Je parlais des satellites de la fille célibataire dans un article précédent. S’il en est un qui mérite – tout comme la meilleure amie – un post éducatif, c’est bien ce monstre infâme et sans code d’honneur, cet abomination sociétale, ce félin hargneux au pouvoir de nuisance trente fois supérieur à sa mère : Poupouille, Staline, Félix, Christian…  c’est selon, que j’ai nommé personnellement son p**** de chat.

« Oh arrête, il ne fait que 5 kilos tout mouillé ! ». Ouai, bin c’est comme pour son âge : tu multiplies par 16. Et un boulet de 80 kilos, je vais te dire, ça commence à être lourd à se coltiner.

Je ne vais pas ré-écrire des morceaux de scenarii que l’on voit dans tous les films sur la co-existence impossible entre l’homme et l’animal. Je vais juste vous raconter une expérience vécue. Promis : rien de plus, rien de moins. Mais franchement y’a des moments, je me demandais si le chat ne regardait pas lesdits films quand sa maîtresse n’était pas à la maison pour me faire vivre ce qu’il me faisait vivre.

Déjà, j’aurai dû me douter de ce qui m’attendait la première fois qu’elle m’a amené chez elle. Moi quand je vais chez mes parents, mon chat il vient direct se frotter à mes mollets, lance un ou deux « maouuu » pour que je le prenne dans mes bras et lui fasse un câlin. Lui, non. Il était assis, au bout du couloir, en me regardant droit dans les yeux.

Lire plus »