Ra7or

Méfiez-vous de monsieur Gland-qui-gouverne,
il gouverne mal. Méfiez-vous de sa lieutenante mademoiselle
Libido, elle l’aide à commettre les plus grandes erreurs.
Mais si seulement ça s’arrêtait là, on est
habitué me direz-vous. On apprend à vivre avec. On gère quoi. On
en arrive désormais à réfléchir au comment on va gérer la connerie
avant même qu’on l’ait faite.
Instinct masculin quoi.

Mais cette nuit, je me suis rendu
compte d’une chose. C’est que ces deux acolytes livrés de série
avec la paire de glawy n’amènent pas uniquement à commettre des
erreurs. Ce sont des mystificateurs également. Des fourbes.
Tels la chaleur du désert, ils vous font prendre des
prostates pour des réverbères, un Carlos pour du jus d’orange. Ils
cachent Laforêt, même s’ils ne réussissent pas toujours à la faire
taire…

Et quand la vérité réussit à
faire son petit chemin au milieu de tous ça, lentement mais sûrement,
et qu’un beau jour elle rejoint enfin votre cortex du haut,
c’est tellement fulgurant que ça en laisserait un Jean-Claude Van
Damme sans voix (eh oui). Et ça a la violence d’un Kinder Chocobon :
comment ai-je fait pour ne pas connaître ça avant ? j’en veux encore !
oh putain, je suis accroc…

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Rabelais faisait s’étonner une rencontre de l’appétit féroce d’un des héros qu’il a imaginés et cela a donné naissance à un personnage connu de tous : Gargantua. Quel rapport avec ra7or ? Sincèrement, aucun. Juste pour vous amener à considérer le mot « con » du titre avec l’esprit du seizième siècle… Ca, c’est fait. Nous allons parler de nourriture certes, voire d’appétit féroce. Mais ne nous égarons pas, considérons simplement le fameux dîner comme instrument menant à l’objectif ultime. Celui qui se demande encore lequel sort, il n’a rien à faire ici ;-) 

Bref, où la sortir, ça je pense que ça peut aller. En revanche, où en finir, c’est une autre histoire. Maintenant, entre nous, ce n’est pas si difficile que ça vu que la réponse dans 90% des cas c’est chez elle ou chez vous (le premier qui dit chinois ou chez moi sort !). Et c’est comme un match de foot, y’a tellement de paramètres à gérer qu’il vaut toujours mieux jouer à domicile… Enfin moi je dis ça mais je n’aime pas le foot mais ça parle à certains je sais. En revanche, il y a d’autres petits jeux que j’affectionne, fin gourmet que je suis…

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J’ai rencontré miss Miaou sur internet. Du mail on est vite passés au MSN. Là, très bons moments, on riait, on se chauffait aussi un peu, bref, on a commencé à s’apprécier. Le piège avec ce genre de situation est d’idéaliser la personne en restant des mois en face d’un écran. Nous avons donc décidé de nous rencontrer. Rencontre donc. Une fois. Bien. Deux fois, bing ! Mon CV a dû plaire, l’entretien d’embauche a dû être concluant, me voilà en période d’essai… Vu que le job était plutôt sympa, j’ai pris le parti d’être naturel : gentil mais taquin, timide mais décidé… Les premiers dossiers on été un peu maladroits mais bon je n’avais pas encore parfaitement assimilé la culture de l’entreprise et il fallait que je m’habitue aux nouvelles méthodes. Dans la période d’essai, ce qui compte, c’est la propension à savoir rentrer dans le moule (ouarf…) tout en apportant un truc nouveau : celui pour lequel normalement vous avez été embauché.

Nous le savons tous, et surtout quand on commence à approcher de la trentaine, le marché de la relation sentimentale ou sexuelle ressemble un peu à celui du travail : il faut être flexible sinon c’est le chômage. Il est donc nécessaire de négocier son départ quand on est mis à la porte afin de le transformer en retour potentiel en activité. Démonstration par l’exemple.
 

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Dylan, Presley, Cobain, Buckley, Springsteen ou même Voisine, certains noms laissent entrevoir des filles qui hurlent votre nom, qui s’évanouissent quand vous ouvrez la bouche, vous harcèlent jusque chez vous pour pouvoir vous toucher, vous supplient de les embrasser… Une analyse approfondie digne du bientôt regretté Schneidermann vous a amené à la conclusion irrévocable : « je dois jouer de la guitare ». 

« ça fait son effet, surtout quand il gratte en te regardant avec des yeux de cocker battu » Miss b., 28 ans

Ne croyez pas à ces sirènes les gars ! C’est bullshit et compagnie. De deux choses l’une : soit vous emballiez avant et vous n’avez pas besoin de gratte, soit vous galèriez et ça n’arrangera pas les choses ! Un blog pour les mecs se doit de vous mettre en garde. Nous sommes ici pour partager nos expériences et éviter à d’autres de faire les mêmes erreurs. Ok, un Padawan doit toujours faire son expérience par lui-même. Mais tout de même, voyez un peu ce vécu avant d’investir dans une Takamine et de vous niquer les doigts à ne plus pouvoir faire la vaisselle (ahhh la bonne excuse !). D’abord trouvez la Rubrique à Brac qu’a fait en son temps Gotlib sur le gratteux de la bande. Ensuite, tirez profit de l’expérience que je vous livre.

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Résumé de l’épisode précédent :

Après une nuit agitée tant à penser à votre pote qui semble désormais vous considérer comme l’ennemi queutar numéro 1 qu’à cause de sa sœur qui dans vos rêves vient gratter doucement à votre porte une fois les lumières éteintes, vous tentez de débuter une nouvelle journée qui sera vous l’espérez synonyme de sérénité et de blagues bien grâces entre potes. Histoire de reprendre le cours des choses normalement…

Courage, fuyons…

Lorsque vous descendez, le premier auquel lancer votre bonjour faussement dégagé est son père. Le grognement avec lequel il vous répond vous fait comprendre que l’animal emblème de la famille n’est définitivement pas le cygne. « l’est à la piscine ». Bonne idée ça la piscine, ça finira de vous réveiller pour oublier un peu tout ça. Passons à autre chose. « hummm, charrrrrral ! ». Ah non !!! Put** d’instinct de merde. Elle aussi elle est là. Avec un maillot de bain encore plus petit qu’hier. A votre idée que la discussion plutôt animée entre votre pote et sa soeur doit concerner ce petit bout de tissu justement. Quand vous vous rendez compte que, de dos, ce n’est pas du tissu mais de la ficelle, vous plongez direct dans la piscine. L’eau n’est pas très chaude et vous en remerciez le ciel. « faire comme si c’était ma sœur, faire comme si c’était ma sœur ». La miss envoie son frère bouler comme une merde et plonge à son tour dans la piscine. Du coup vous ressortez illico pour aller vous installer sur un transat. Votre pote ne vous regarde même pas. Votre petit cœur saigne un peu. A peine le temps de réaliser que cette semaine va être très longue, madame mère vient s’installer à côté de vous. Dans un maillot de bain qu’elle doit vraisemblablement avoir emprunté à sa fille… Son regard n’a rien non plus à envier à celui de sa descendance et lorsque en toute simplicité elle enlève le haut avec le sourire de famille en vous disant qu’elle n’aime pas avoir de marques, vous décidez de vous réfugier dans la bibliothèque. En vous éloignant vous entendez un cri de la mère et vous rendez compte que c’est parce que sa fille vient de lui envoyer un jet d’eau glacée en direct de la piscine. Mais elles n’avaient pas l’air de s’amuser, ni l’une, ni l’autre. Votre pote encore moins…

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