Ra7or

« De toute
façon les romantiques, à chaque fois qu’ils font un truc ça tourne au
pathétique. Rédhibitoire ! ». Miss Skoulöfestrüü, 32 ans, célibataire.

 

Moi ça me fait mal à mon petit
cœur de voir que les filles ne croient plus aux romantiques. Et puis
avec tout le temps que j’ai passé à me former à la guitare, à
l’écriture, à l’organisation de dîners surprises, il est hors de
question que je cède comme ça devant le crach de cette valeur boursière
(comprend qui peut…). Le sujet semble vaste, je commencerais
aujourd’hui avec le verbe.

Une de mes connaissances qui est
d’ailleurs l’une des votre également si vous êtes un lecteur fidèle
(ce n’est pas mon genre de citer mes sources alors je ne citerai évidemment
pas Miss Maou parce que je suis quelqu’un de classe et de bienséant)
a abordé ce sujet du cadeau de rupture avec moi.

Crédits

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Septembre ? Quoi
septembre ? Ah bon, il y a eu un mois de septembre ? Ah merde… Bon
j’ai loupé le mois charnière. Le quotidien masculin a parfois tendance à zapper
des mois entiers… J’appellerai Simak ou Asimov à la rescousse un jour pour
comprendre… Bref, je sors la tête de l’eau (comme tout whiteshark qui se respecte
c’est évidemment pour béqueter un peu…) et je retrouve une vie normale. Et
comme chaque année à la rentrée (la mienne en tout cas), je me pose la question
du comment je vais pouvoir travailler assez pour valoriser mes actions +
trouver du temps pour voir les potes + me réserver des moments pour lire mes
quatre bouquins par mois + faire du sport pour me défouler + passer au moins une
demie heure par jour à faire du recrutement sur meetic + passer les entretiens
+ sortir + développer ma culture ciné/expo/philo (oui c’est le trip de mon
dernier CDD en date :-/) + passer du temps à rassurer ma maman
(non-maman-ça-va-oui-j’ai-une-vie-chargée-non-je-ne-prends-de-drogue-pour-tenir-le-coup-non-je-n’ai-pas-de-copine-en-ce-moment-non-je-ne-déprime-pas-non-mais-non-maman-arrête-non-au-fait-comment-ça-va-avec-papa-allô-maman-allôôô ?)
et tout ça en dormant au moins 10 heures par jour… La solution, comme chaque
année, c’est mutualiser : plusieurs objectifs par moyen d’action. Leçon
d’aujourd’hui : l’association utile.

 

Déjà dites-vous qu’il n’est pas trop tard pour s’inscrire.
Toutes les associations cherchent désespérément des nouveaux membres pour
négocier avec la mairie leurs subventions. Plus vous arrivez tard après la
rentrée, plus vous êtes accueillis comme un Maé dans un concert pour ados. Et entre
nous, c’est pas mieux que les nanas qui elles s’y s’ont prises en avance et se
sont inscrites dès la fin août au club de gym et qui mi-octobre avouent ne pas
encore y avoir mis une seule fois les pieds (« siiiii mais le cours de
bodypump il avait déjà commencé alors… j’ai regardé… et puis bon c’est
l’intention qui compte d’abord ! » « non pas là non… »).
Résumé introductif donc : faites des choix utiles.

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Quand ma cousine Madeleine m’a proposé de venir à la soirée filles qu’elle organisait, mon regard à pris l’option « Å“il de cachalot » et j’ai juste réussi à bredouiller un « euh… mais tu… tu sais que je… enfin je suis pas… ». 

- « Mais oui t’es bête ! »

- « Bin pourquoi alors ? »

- «  T’es fun, tu donnes des supers conseils déco et t’adores parler fringues. Du coup mes copines elles t’aiment bien »

- « Ah ? ah… Eeeeeeet, comment dire… y’aura que des filles ? »

- « Bin c’est une soirée entre filles… »

- « Et je serais le seul garçon ? »

- « T’es lourd… »

Un petit calcul rapide et la tendance cachalot s’est vite transformée en whiteshark’s spirit. Tout bénéf’ : des filles rien que pour moi et l’occasion de briller sans concurrence pour toute une soirée. Topes-là cousine (j’ai l’impression d’être un rappeur quand je dis ça). La conclusion avant le développement pour les business men pressés : ne jamais accepter. Pour les autres, revue de détails d’une erreur de casting monumentale. 

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En été un mec, c’est comme un arbre : le soleil fait fonctionner son organisme à plein régime et la sève, irrémédiablement, monte (et parfois même jusqu’à la tête). Et même si, psychologiquement, l’homme peut avoir l’humilité du roseau, dans les faits, il n’a pas d’autre choix que de supporter le fait d’avoir une de ses composantes droite et fière comme un chêne…

Depuis quelques jours, il commence à faire beau. Enfin beau, on se comprend… Mais bon les filles, elles, depuis presque trois mois, sont tellement impatientes d’enfin ré-afficher les vêtements sur lesquels elles s’étaient précipitées fin avril et qu’elles ont depuis dû remiser – frustrées – dans leurs placards, qu’elle sortent désormais l’artillerie légère dès que le mercure dépasse les 20 degrés. Et je ne parle même pas du stock provoqué par les soldes… Un déballage donc de tissu papier à cigarette et de jupe décentes uniquement sur un court de tennis (et encore…).

Donc la sève monte plus que jamais et je commence un peu à saturer à essayer d’intéresser ces DVL (Demoiselles-Vieux-Lille) qui deviennent aussi sélectives que des miss Parker. Rien ne va jamais. Quand c’est pas la bonne paire de Converse j’ai fait une erreur sur le vin que j’ai commandé. Quand c’est pas le resto qui « est très sympa et branché je te le concède mais bon ça fait au moins 3 mois qu’il est ouvert c’est plus tellement up to date » c’est le cuisinier qui « je trouve choisit bien ses aliments mais les accommodent comme… ». « Hein quoi ? qu’est-ce que tu disais ? Euh non j’ai décroché quand tu as commencé à parler des couverts qu’on trouve trop facilement au Printemps… Ce sont des Ercuis tout de même… OK j’insiste pas ». Bref la plupart de temps, plus elle se plaint, plus je réalise rapidement qu’elle est tout à fait quelconque finalement et que si c’est pour critiquer de la même façon la marque des capotes ou ma parure de draps, il vaut mieux arrêter les frais tout de suite. Surtout que depuis 10 minutes c’est plus la sève qui monte, c’est la moutarde…

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