Ra7or

Loin des strass et des paillettes de nos chères filles des beaux quartiers, aujourd’hui je m’adresse à toi le geek. Tu jouais aux Magic, tu programmais Ta Ti92 ou ta fx90, les chat IRC et autres pings (et pas le pong) n’ ont pas de secret pour toi.

Tu passais tes nuits dans des salles obscures en te surnommant vador ou link, tu es un accro du clavier, à 14 ans la seule fille qui t’a fait fantasmer étais lara croft ou encore les petites culottes des combattantes dans teken. Tes maîtres sont  bill, george, steve ou peter, tu crois qu’ils dirigent le monde (nerd power). Héhé si tu as bien compris de qui je parlais avec ces prénoms c’est que tu es vraiment un geek.

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Sujet très particulier, on a tous un jour eu à faire ou bien croisé un de ces spécimens (de moins en moins) rares mais connus des mini- paris Hilton. Question : à notre échelle de mâle piéton roulant en coupé Altsom 20 portes automatiques, ligne 1 (la classe même contre un ticket purple), où se situe notre midinette ?

Comment reconnaître ce petit colibri, quelques signes particuliers :

1 Elle est toujours jolie du moins dans les boites de nuit

2 Elle a toujours du style, la dernière chaussure couture à la mode est de mise

3 Le style c’est pas tout, comme pour nous, vérifiez les accessoires, montres, lunettes, bijoux.
Si c’est bling bling oubliez c’est une contre façon, si c’est siglé mais discret jackpot elle est des leurs.

Attention : NE PAS SE FIER AU SAC A MAINS, et oui de nos jours elles peuvent les louer sur internet pour rien du tout.

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Alors voilà, l’autre soir dîner avec un pote à l’improviste, une petite adresse, le tropical en plein milieu des quartiers chics, un ovni, sorte de bar d’autoroute américaine. Cette ambiance particulière me met de fort bon humeur après une bonne collation.

J’enchaîne donc shot de rhum sur shot de rhum et fini par mon milkshake favori “banane rhum” (il fait très mal celui-ci). J’ai pris soin de faire boire mon wing man en devenir pour cette soirée car il ne sait pas encore où il va mettre les pieds. C’est plutôt le genre réservé lorsqu’il s’agit de sortir.

Pour le convaincre je lui vend le pink danse comprise. Le petit bar exotique où nous étions n’étais pas très loin de nos lofts respectifs. Petit passage de relooking pour lui, pour moi veste suffira. Nous nous mettons en chemin, ne voulant pas me faire dépouiller à la première danse au pink, je préfère lui montrer le black calvados (boite à rockstars et mannequins dans 10 m2) où j’ai mes habitudes. x

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Après une étude sous-marins de plus d’un mois, digne des plus
grandes investigations CIA KGB MOSSAD (et oui polo voyage parce
qu’avant il y avait Marco), je reviens vous parler des Cyber-dateuses.

Meetic
2.0, que dire… rien n’a changé sauf qu’elles y sont plus nombreuses,
ce qui signifie moins de marginales et plus de banales. A vrai dire ça
fait peur.

Pourquoi ? C’est simple 3 cas de figures se présentent . Et je parle bien de cas. Ah le choix des mots…

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Ra7or vous donne la recette pour éviter de vous coucher de mauvais poil. La semaine commence bien.

Durant votre longue vie d’homme des cavernes il vous est sans doute déjà arrivé de faire une rencontre d’un soir avec une charmante demoiselle.
Tous les signes d’une soirée réussie sont là : Un feeling, un regard, un sourire entendu, un frémissement dans le bas ventre, et pour les plus téméraires quelques french kisses échangés… Bref quelques verres aidant vous validez Micheline, pensant que le plus dur est fait. En d’autres mots vous vous dites: “un taxi et au lit!”.

Mèche, mignonne, soignée, petit look fashion (escarpins, slim, sac Vanessa Bruno, top Mage, …), tout semble bien se passer jusqu’au moment où vous entreprenez de la dévétir… Comme un cadeau de Noël à déballer, le meilleur arrive après l’ultime ficelle, dernier rempart de votre rêve éveillé…. Et là! c’est le drame! Si vous n’étiez pas un grand garçon vous en pleureriez de déception. Oui vous l’avez compris, madame n’a pas fait le nécessaire, elle doit voter écolo.

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