Ra7or

Supporter un collègue nerd. Avoir un collègue ambiance Barrio Latino salsa flamenco à tendance hispanisante tiers-mondiste. Devoir repousser les vélléités amicales d’un type qui t’en doit une depuis que tu l’as couvert sur une connerie qui aurait pu lui coûter  cher. Détester les moustiques à en devenir fou.

Presser tes oranges toi-même le matin. T’habiller casual avec un petit T-shirt blanc. Carburer au café.Sortir de chez soi pour aller bosser et faire un grand sourire à la madame. Comme si de rien n’était. Je le savais. Quand elle m’a dit que j’allais adorer, je ne comprenais pas pourquoi. ” Tu as accepté ton dark passenger, ça te rend encore plus malsain”. Dexter …c’est toi… Ca m’est revenu il n’y a pas si longtemps, devant Funny People. La comédie US avec une morale reloue à la fin. Quand tu es méchant, tu perds. Analyse rapide, je n’ai pas eu le temps de faire mieux que ça, j’ai une entreprise à créer. Dans ce film moisi, il y a une vanne qui a retenu mon attention. “The one who got away“. Cette fille que les serial killers et que les serial lovers ont en commun. On la tenait bien, elle était bien ficelée dans le coffre de la voiture (comme KIM), mais elle a réussi à s’enfuir. On a tous cette fille qui nous échappe, que l’on soit un mec normal ou un mass murderer. Figurez-vous qu’en repensant à ça, je me suis dit que certains principes sont effectivement partagés par les apprentis Jack l’éventreur et les wannabe Casanova.  Bien évidemment, par respect pour les retardataires, la mention SPOILER sera appliquée au moment nécessaire.

1. “Do not get caught”. Ca veut dire ne te fais pas attraper. C’est le papa de Dexter qui lui a enseigné tout petit cette règle-là. Si le serial-killer a tendance à fuir la police, le serial-niqueur doit aussi faire attention à ne pas trop attirer l’attention s’il veut continuer à agir impunément. Cependant, à la manière d’un Ice-truck killer, vous pouvez narguer la police. Bizarrement, la réputation de certains séducteurs agit comme le miel sur les abeilles. Ou un truc comme ça. Dédicace à Marie Laurence Nataf dont la culotte a elle aussi rejoint les rangs des adeptes du “pour vivre heureux, vivons cachés”.
2. Connais tes victimes. C’est important de connaître les habitudes des victimes. Goûts alimentaires, allergies à un aliment par exemple ? Goût immodéré pour le vin blanc ou les suites à 1500€ la nuit ? Connaître tes victimes facilite le rapprochement et les surprises. Au moins se souvenir du prénom après le crime. Ca peut servir si vous ne voulez pas vous faire tuer.
3. Etre obsédé par un rituel. Tous les bons serial-killers ont le leur. Dexter collectionne les échantillons sanguins. Que ce soit morbide ou amusant, le psychopathe possède une routine qui le rassure. En effectuant les mêmes gestes, il continue d’évoluer dans sa zone de confort. De la même manière, le don juan sait ce qui marche à coup sûr. Lancer la love playlist, saisir le briquet, lui demander de fermer les yeux, allumer les bougies. Après, le rituel diffère : l’un va probablement sortir une capote, l’autre un couteau.
4. Connaître tes outils par coeur. Si Dexter s’en remet à son petit scalpel, sa perceuse et ses sacs plastiques pour effectuer le job impeccablement, le queutard aura à coeur de chérir son anatomie : lavage intime avec Roger Cavailles puis sèche-cheveux pour éviter de prendre froid. Tout comme la potion magique fait l’Astérix (je suis sûr qu’il en a tués des Romains, non ?), le séducteur n’est rien sans Manix. Ou alors pas longtemps, parce qu’après comme dirait Kery James, c’est la mort ou la prison. Synonyme : le SIDA ou un fils. Ou pire. Une fille.
5. Choisis de bons alibis. Dexter s’invite à une conférence où il se contente du minimum alibi : un check-in pour qu’on lui remette le badge et une photo avec une célébrité locale (une sorte de Miss France à Carrefour). Ainsi il peut vaquer à ses occupations. Tu as des dossiers sur des amis ? Tu veux tromper ta copine / femme / fille, Joseph ? Tu as donc foot, ou poker, et l’ami corroborera si nécessaire. Option indépendance car les amis c’est plus ce que c’était : le cinéma. Astuce : pour le cinéma, prendre un ticket pour le film le plus long. Si elle t’interroge : tu t’es endormi devant tellement c’était nul. Pour encore plus de crédibilité, tu peux streamer une demie-heure du film.
6. Habite dans ton propre appart. Pour y ranger ta collection. De pornos, de boîtes de Royco minute soupe à la tomate, de brosse à dents. Pour y cacher scrupuleusement tes trophées, cheveux, fémurs. Habiter avec une femme, WTF ? Pourquoi faire ? Tu veux vraiment casser tout le mystère autour de toi, apprenti séducteur ?
7. A faire absolument : nettoye la crime scene ! Jette tout, emballe tout. Balance tes capotes dans la Seine, ça fait désordre. Lave les draps. Les coussins. Le sol. Insiste sur le ramassage de cheveux qui te trahira si tu aimes la variété : roux, blonds, bruns. Et comme Dexter pour dénicher les traces de sang, passe la lumière noire pour la cyprine abandonnée.
8. A ne pas faire : chercher des amis, des élèves. Pourquoi faire ? Pour ne pas être seul ? Au final, Miguel était là pour utiliser Dexter. Il en a fait une pâle copie mesquine de lui. Avoir un padawan ne sert à rien, Anakin deviendra Vader. L’élève se retournera toujours contre le maître, comme le fils doit tuer le père.
9. A éviter : la fatigue. Elle rend mauvais. Tu risques d’avoir des accidents, que tu conduises une Bentley ou une Ariel Atom. Dexter au début de la saison 4 a bien failli se faire serrer par manque de vigilance. Reste en alerte permanente. Le radar ne s’éteint jamais pour les Top gun.
10. Le salut viendra de la famille. L’amour des tiens. Qu’ils soient ascendants ou descendants, tu aimeras ta famille. Ou tu feras semblant. Vu qu’elle est le ciment de la société, c’est ton visa pour la normalité. Les parias font peur, donne une image lisse de toi, ça endormira tes victimes. Ca les rassurera. Trinity et Dexter l’ont parfaitement compris.

PS : je déconnais pour les spoilers. Quelle idée d’être à la bourre. Dexter est toujours à l’heure. Y’a que Zorro qui peut se permettre d’arriver sans se presser. Pour finir de m’achever, Sexter est un mot qui existe déjà dans l’Urban dictionary. “Un sexter, c’est celui qui envoie un texto avec des nude pics”. Quelle idée…