Ra7or

Ce week-end, j’étais à la plage et je voulais écouter Coldplay et les Spice Girls pour déprimer en regardant les enfants allemands qui construisent des bunkers. Tranquille, pas trop de monde, il ne manquait que Léo et Guillaume pour organiser un beach soccer. Pas un bout de sein à l’horizon car le monokini “c’est trop out en plus ça donne le cancer”.

Va-t-on vraiment devoir jouer au Uno de Caro ? Vite un plan Q plan B !  Je repense à un film que j’avais vu il y a quelque temps déjà. “Un baiser s’il vous plaît”, film le plus abouti pour l’instant d’Emmanuel Mouret. La phrase clef : ” D’un baiser, on ne sait jamais s’il sera grand ou petit avant de l’avoir donné”. A utiliser avec prudence, mais ça les pousse généralement à tester le produit. Je lance la session langue de pute entre potes. Afin d’assurer un coït au moins pendant le week-end, nous avions fait le voyage avec des filles. “Qu’est-ce qui est rédhibitoire pour vous chez le sexe opposé ”?

- Les cheveux gras !
- Les dents dégueu !
- L’haleine de poney !
- Un mec qui embrasse mal, ce serait dommage, j’adore embrasser.
- Ah non, moi je ne m’arrête pas en si bon chemin, j’adore sucer. Si le mec il a une bite qui ne donne pas envie, notre avenir n’est pas ensemble.
Giggles mi-gênés mi-compréhensifs de la part des filles, regards “viens voir derrière les dunes si on a un avenir ensemble” de la part des mecs. Beaucoup décident d’ailleurs de s’allonger sur le ventre à ce moment-là.
- Et toi JK ?
- Pareil.
- Si ELLE n’a pas une belle bite ?
- Ouais. Débile. Non franchement, le baiser c’est la base. La théorie de l’écho fait que si ça ne marche pas en haut, ça ne marchera pas en bas. Mais il m’est arrivé un truc atroce. Les filles, vous ne voulez pas aller vous baigner ?
- Genre tu vas nous choquer…
Une fille me défie. (Rires enregistrés)

VULVA FOREVER

- Tu vois Brigitte Lahaye ? It was acceptable in the 70’s. Mais ce jour-là, je suis tombé sur Brigitte La FORET, qui malheureusement embrassait à merveille. En plus j’étais abandonné, seul face à mon destin. Tu vois, au théâtre, t’as toujours le Deus ex machina pour te sauver. De la même manière, j’attendais un bras musclé de Polo le Peintre qui viendrait tondre tendre de quoi inciter la demoiselle à se shaver.
- Plus hardcore / fake c’est possible ? Ca n’existe plus les poils aujourd’hui chez les filles…
- True story ! Je réfléchis malgré le peu de sang qui irrigue encore mon cerveau et tire de mon chapeau la carte feinte…
- Quoi ? Un appel du bureau à 2 heures du mat’ ? Un coming-out soudain ?
- Non, mieux. Le baiser espion. Seins, ventre, cuisse droite. Elle croit que tu vas la lécher, elle le sent, elle s’y attend, mais tu n’es là qu’en observateur moscovite.
- Mais t’observes quoi James Bond ? Une fois que tu descends à la cave, c’est pour faire couler le champagne bonhomme ! Egoïste !
- Attends chérie, quand je vois que la porte de la cave est piégée, je suis VRAIMENT censé me faire sauter pour te faire plaisir ?
- Bon, elle avait quoi ?
- Mais elle avait une chatte atroce ! Des papillons OGM, des escalopes pourries, c’était la porte des Enfers !
- … Zyeux muets, voix stupéfaites, bras levés au ciel pour dire ” DE QUOI TU PARLES ” ?
- Vous vous moquez de moi, là ? Avouez ! Ses lèvres ? Hideuses ? Ca vous parle ?
- Symphonie d’incompréhension, regards appréhensifs…
- Wahoo ! Ne me dites pas que vous n’avez jamais étudié les formes de vos organes génitaux, les filles ? Caro, tu ne t’es jamais dit que si nous avions tous des bites tordues, grosses, en Tour Eiffel ou avec des en champignon, vous aussi étiez différentes sous vos culottes ?
- Non, mais, euh… Merde ! C’est-à-dire qu’on passe plus de temps à se comparer le cul et les nichons que le chaton… Père ra7or, raconte-nous une histoire moins gore !
- La monogamie favorise l’ignorance. Toute une éducation à refaire, vous m’avez dégoûté bande de gamins, je me barre”.

PPPT

A leur retour de la plage, le PC du salon les attendait avec un Pussy PowerPoint.
” Tenez, servez-vous à boire, je vous ai préparé une présentation qui expliquera mieux qu’un long discours”
- Ah !!
- Beurk !
- Mais t’es vraiment taré…
- Voilà, vous venez d’assister à une projection des spécimens les plus parlants de LabiaLounge, site de référence pour les admirateurs de l’entrée de la grotte féminine. Un chattalogue.
- Mais celle avec son champignon atomique est vraiment infecte ! Un cerveau de Mars Attacks !
- Non, la plus laide, c’est celle qui a les lèvres tellement gonflées qu’on dirait la bouche de Cell avant sa forme finale.
- Et celle au chou-fleur, personne n’en parle ? Même une actrice de boulevards elle est moins amochée.
- Les filles à l’unisson : …, ou tout autre synonyme de pauvres types / Bande de porcs / merde et moi à quoi je ressemble, si ça se trouve j’ai une moche chatte ?”

Après la douche, le dîner fut bizarrement très silencieux. Lorsque j’ai proposé de regarder, innocemment, le DVD “Sur mes lèvres”, je signais implicitement pour une nuit d’abstinence collective.
Si les miroirs de poche pouvaient parler, Dieu sait ce qu’ils auraient raconté le matin suivant… Remercié pour le plombage d’ambiance, les filles ont refusé que je rentre en voiture avec tout le monde. Heureux qui comme Ulysse a fait un beau carnage, le retour en train m’a permis de rencontrer Nina, commerciale chez Labello, à qui j’ai raconté toute l’histoire. Elle était pendue à mes lèvres. Ou l’inverse. A vérifier sur l’Iphone du contrôleur du Bordeaux-Paris.