Ra7or

Aujourd’hui, cours de chimie. Ou de cuisine. A défaut d’être sur un court de tennis à profiter du beau temps. Tout ce qui va suivre nous a été rapporté par un dangereux malade qui est condamné à manger les salades qu’il a racontées. Ce garçon s’ennuyait au point de vouloir décrire le calvaire subi en écoutant Caféine, l’album de Christophe Will I Am.

Bientôt l’heure du déj’. Je dors devant mes PPT en me repassant en boucle “Berlin”, la seule chanson qui vaille la peine d’être sauvée. Mes collègues commencent à bouger…

Le cinéma va pouvoir reprendre. C’est tous les jours la même chose…Qu’est-ce que je vais devoir subir comme conversation ce midi ? Les préparatifs du mariage de mon boss qui virent à la catastrophe ? Mon voisin de bureau qui ne dort plus depuis la naissance des jumeaux ? Martine qui repeint sa clôture de jardin ? Mais je leur demande s’ils se torchent avec la main droite ou gauche ? Ils me rendent fou, je suis stressé par mes conditions de travail, par mes collègues débiles. Par le featuring pourri avec Kylie Minogue. Cindy, la stagiaire a “un peu faim”, mais ne sait pas vraiment ce qu’elle souhaite faire ce midi. Pris d’un élan suicidaire de sympathie, me voilà dans l’open space en train de hurler “ET SI TU MANGEAIS MA BITE” ?

Bon pour de vrai je n’ai rien dit car c’est la crise et que je souhaite conserver mon emploi. Mais ils me stressent tous, alors je me ferais bien sucer pour me détendre, quoi de plus naturel ? Non ? Bon… je me prépare à les rejoindre au resto quand on m’envoie le lien suivant. Mais je le savais déjà ! Le sperme rend heureux, bien sûr ! J’imagine Cindy qui tire la langue pour montrer qu’elle ne triche pas quand elle a fini ! Comme dans son enfance, quand maman vérifiait qu’elle avait bien avalé ses cachets. Le même sourire enchanteur ! Elle mérite bien une récompense après toutes ces crampes à la mâchoire. La fille triste, elle, recrache. Recrache-t-elle parce qu’elle est triste ou le fait de ne pas avaler la rend-elle triste ? L’oeuf ou la poule ? Quoi qu’il en soit, c’est un cercle vicieux et il va falloir la convaincre des bienfaits objectifs de votre semence. Je décide de tester la stagiaire et de lui envoyer le lien.

Your cum is yum !

La fille qui témoigne dans l’article de Rue89 en indiquant qu’elle a remplacé le lait par le sperme ? Elle vit avec quinze types, c’est pas possible autrement. Faudrait m’expliquer comment elle remplit une bouteille…Ah ils font leurs dents ? Mais pas en même temps quel dommage… Un ami qui s’ennuyait vous propose de tester les propositions suivantes :

Remplir un verre de sperme et faire couler de l’eau chaude : Oh ça mousse !

Tester le goût de votre semence dans du thé ou du café. Ou le faire tester à votre date si vous êtes vraiment barge.

Voir combien de temps vous mettez pour remplir une bouteille de Candia.

Mélanger votre sperme à des yaourts.

The pineapple incident

Rond rond carré croix croix et triangle. Des résidus de Parappa the Rapper sont venus polluer cet article. Oui, Leroy Merlin c’est bien organisé en logistique. Ah, Castorama ils font des promos ? Pour améliorer le goût de votre sperme pour un premier rendez-vous avec une Américaine, optez pour la Pina Colada si elle boit, ou le simple jus d’ananas si elle la joue prude. Cindy est Lilloise, ça marche pareil. Le deuxième effet kiss cool : le goût du sperme varie en fonction de ce que vous mangez ou buvez, il est communément admis que le jus d’ananas parfume votre semence de manière très agréable. Elle adorera. Démerdez-vous pour sauter l’étape resto, sinon les saveurs salées risquent de l’emporter. Secret partagé par les meilleurs, mention particulière pour le merveilleux Christian Troy. Alors que les acteurs porno, eux, pour les besoins de la prod, ont tendance à épaissir leur jus avec des oeufs. Plus épais, ça passe mieux à l’image pour les faciales, mais les actrices se plaignent parfois de l’odeur d’oeuf pourri. La peinture pour ta clôture sent l’oeuf pourri ? Vivement le café…

Avale, c’est pour la planète !

Si elle recrache de manière maladroite, elle va salir le parquet, le lit, le siège de la voiture ou du cinéma. Ou pire, sa robe. Cracher dans un ascenseur ou une cage d’escalier, c’est mal, me dis-je en remontant dans mon open space. Dans tous les cas, on crée un besoin de nettoyage, une dépense d’énergie inutile pour notre planète mourante. De la même façon, une jeune fille adroite qui se débarrasserait des fruits de son labeur dans des toilettes ou un mouchoir engendrera forcément une dépense, qu’il s’agisse dudit mouchoir ou du litre d’eau qu’elle va utiliser pour noyer ces spermatozoïdes à jamais. Enfin, parce que nous ne pensons pas qu’à l’économie mais aussi à notre Linda Lovelace du jour, félicitons-la pour tout le great blowjob accompli jusqu’alors et qu’elle méritera son repos une fois le travail terminé. Cependant il serait bon de lui rappeler qu’un match se joue jusqu’à la dernière minute, jusqu’à l’épuisement, jusqu’à la dernière goutte. Y’a une éthique à respecter, mademoiselle ! Attention : on refuse aussi la proposition “cracher dans la bouteille de Candia”, parce que la salive va altérer la vraie nature du sperme. Et puis avaler, ça permettra aussi de ne pas réveiller toute la famille qui dort quand tu joues à domicile.

Vous avez un message

“Dieu qu’ils sont chiants. Ils sont à mourir d’ennui. Je comprends que vous vous taisiez à table le midi. Si vous me préparez un smoothie au sperme, je vous offre un café à la mouille. Feriez-vous preuve d’adresse pour m’aider à en recueillir assez ? Xoxo, Cindy” Si Grand-mère sait faire un bon café, Cindy sait obtenir de bonnes éval’ de stage… L’album de Christophe Willem, bah à ce stade, on s’en fout, non ?