Ra7or

“Mon nom est Dark Vador. Je viens de la planète Vulcain.” Mais je n’y arrive plus. Je fais tous les efforts du monde pourtant. J’adore le cinéma. Pendant quinze jours j’adorerais le tennis, promis. Je suis volatile. Funambule. Funiculaire.

Mais là le problème ce sont mes globes oculaires. Plus rien à leur mettre sous la dent. Le problème du cinéphile, c’est qu’il peut très vite se transformer en cinéphage. J’ai bouffé de la pellicule au kilomètre récemment mais je sature. Ma carte UGC, FBI ?Une fausse bonne idée, qu’est-ce que c’est ?

C’est quand tu crois que ta carte ILLIMITEE va te changer la vie.

Fausse bonne idée #1 : Finie la queue !

Dommage… Les gens normaux vont souvent au cinéma par deux minimum. Ce qui signifie ? Faire la queue, parce que les mannequins slovaques qui arrivent en retard devant le George V (le ciné, hein, pas l’hôtel, ça c’est après) sont rarement munies de papiers carte illimitée. Donc en plus de son retard de dix à quinze minutes, il va falloir attendre que madame prenne son ticket. Si tu es un garçon malin, tu lui donnes rendez-vous une demie-heure avant pour ne pas rater le début du film. Dans ce cas, la punition se limite à mater les bandes-annonces pour la septième fois.

FBI #2 : Payer moins pour voir plus.

Une carte illimitée doit être rentable, sinon autant prendre sa place à l’unité, comme tout le monde. Si tu es un sans-ami, tu fais le calcul suivant : un film sans réduction c’est dix euros, donc ta carte illimitée (20€/mois) est rentable dès trois films. Si tu es un gens normal (la honte sur toi et toute ta famille), tu as un comité d’entreprise ou des parents ou des amis avec un CE, soit la possibilité d’obtenir des places à 4,50€ ou 5€ si les négociateurs de ton CE sont des buses. La carte devient donc rentable dès le 5ème film. Attention au passage à la caisse : si tu es stupide galant, tu vas devoir payer pour la belle. Donne-lui rendez-vous dans la salle, comme Disiz la Peste. Simple, efficace. Très très distingué.

FBI #3 : Je verrai plein de films intéressants tous les mois.

Et ben non. C’est comme pour séduire une fille ou comme pour la sortie des titres de David Guetta, il y a des périodes marketing très travaillées. Les vacances des gamins, les Oscars, Cannes, la rentrée. Des périodes où tu es réceptif et où tu as du pognon, de préférence. Là, la période pré-festival a été d’un vide sans nom. Ce vide qui te donne envie de répudier ta carte. Entre les retours de super-héros la revanche 3 begins les origines du Da Vinci Code du tome 1 de Millénium et un obscur film japonais où il ne se passe rien pendant 2 heures 20, j’ai souffert. Pour 20€ par mois, je le rappelle. Restait “toute l’histoire de mes échecs sexuels”. Nous rîmes beaucoup et très fort devant cette enquête poignante où chacun se retrouvera (un peu, un minimum, pas beaucoup, à la folie, pas du tout, Chambourcy oh oui). A ne pas voir avec sa copine. Vous risqueriez de rire à des moments inopportuns qui la traumatiseront, et il faudra vous expliquer par la suite.

FBI#4 : Mon home cinéma

Encore raté : Tu t’attendais à être bien assis, dans un vrai ciné, dans un vrai siège ? Parfois ils te laisseront des traces sur le jean. Chocolat, M&Ms. Parfois à cause du retard de ton accompagnatrice tu hériteras du strapontin au 3ème rang. La quiétude de ton salon ? Troublée par des voisins qui au choix seront en retard, bruyants, commentateurs du film ou consommateurs de sucreries. Scritch scritch dans le pop-corn pendant deux heures. La liste des défauts ne s’arrête pas là : la puanteur liée à la sueur, les sonneries kikoo lol “J’ai un appeleuh, j’ai un appeleuh”. Comme dans le métro, au final.

Mon contrat UGC expirera bientôt. Je songe déjà à l’achat d’un nouveau canapé. Plus pratique pour serrer directement pendant le film. Avec la possibilité de mettre sur pause si l’histoire en vaut la peine. Si vous avez des idées pour rendre le cinéma plus agréable, je suis preneur. Le premier qui répond Pathé ou Gaumont…