La Bonne, la Brute et le Taliban
Ecrit avec doigt̩ par Jean Kevin le 6 mai 2009 Р12:48
Oyé oyé braves gens,
Voici venu le temps de vous dévoiler le mode de fonctionnement d’une catégorie de femmes. Celle qu’on n’aime pas avant un certain nombre de bières, j’ai nommé la Moche, ce Taliban en escarpins. Le drame de la copine moche, appelons-la Maïa puisque c’est son doux prénom. S’applique aussi au meilleur ami trop sympa, j’ai nommé Gay. Cette histoire prend sa source dans la note parue sur ladiesroom.
Ligue des Champions vs Ligue 1
Lorsque ce n’est pas DH… L’auteur, de sexe féminin, s’insurge ! Quoi ? On la néglige, elle ? On l’ignore alors qu’elle se considère “dans la moyenne”? Attention à la subtilité qui va suivre : “dans la moyenne”, en France. Pour qui s’y connaît un peu en foot, on va transposer immédiatement cette géographie féminine.
L’Espagne danse le flamenco autour du ballon, en fait rêver certains, mais au final ce sera l’Angleterre qui remportera la ChampionsLeague. Question d’efficacité. En France, on parle beaucoup, on réfléchit, on se cherche des excuses. Mais face à un club étranger, on ne fait tout simplement pas le poids (malgré les kilos en trop). Et qu’on ne vienne pas me parler du budget des clubs… Il est où l’argent en Ukraine ? Etre bonne, c’est un mode de vie. On ne naît pas bonne, on le devient. Simone elle est bonne. Et elle s’entretient.
The Spice Girls Effect
Paragraphe gentil pour expliquer à Maïa, qui au passage est loin d’être moche, que c’est pas si grave que ça. Peut-être. Elles n’étaient peut-être pas aussi bonnes que ça, tu as peut-être été touchée par le Spice Girls Effect. Ca consiste à croire que toutes les filles d’un groupe sont atomiques (Kitten), mais prises une par une, ça relève plutôt du déchet radioactif. Maquillage outrancier, brillance, dents pourries ou absentes, seins qui tombent, petites fesses MAIS flasques. Remercie Barney Stinson, va…
Arrête de pleurer Pénélope
Parce que c’est chiant, et que surtout ça va te rendre encore plus vilaine. Maïa explique plus bas qu’elle ne peut pas s’empêcher de penser que le mec, cette brute qui aborde sa copine est un connard parce qu’il la fait se sentir mal, elle la paria de cette soirée. Walk a mile in my shoes ! Fais l’effort de te mettre à notre place et imagine à quel point la moche, en plus d’être moche, peut devenir relouE. C’est une vraie dictature du politiquement correct mise en place par les moches qu’on subit, nous les Brutes. Mais dans l’ex-bloc, les dictatures des petites Françaises en proie au mal-être existentiel, ça ne prend pas !
Situation #1 : Putain elle saoûle la moche, comment je m’en débarasse ? Normalement, quand on n’est pas demeuré, on a un wingman qui va se sacrifier pour nous et se crasher sur la moche. A charge de revanche, bien entendu.
Situation #2 : Je suis un garçon sensible, je ne veux pas froisser la bonne en négligeant la moche qui est son amie parce qu’elle doit avoir des qualités biiiiiien cachées… Faisons semblant de nous intéresser aussi à la moche. Méga dangereux, la moche va prendre ça pour de l’intérêt réel, la bonne va être vexée, et je finirai la nuit avec ma main.
Situation Soviet Suprême Cheese : il pousse la Moche, s’il la voit. Simple. Mais pour quelle efficacité ? L’histoire ne le dit pas.
On l’aura compris, la moche est aussi une sacrée égoïste. Elle devrait s’estimer heureuse de côtoyer des bonnes. Dernière sombre pensée… Tu ne te dis jamais que ta copine a envie de plaire, d’être séduite pour une soirée ou plus ? Qu’elle en a marre de tes jérémiades ? J’aimerais tellement assister à l’instant magique du grand pacte de la connerie, qui doit avoir lieu en début de soirée : “On rentre toutes ensemble les filles, OK ? Wooohoooo ! Girl pooooower !” Connaaaaaaaaasses !
Pendant ce temps-là en demi-finale de la Coupe de l’UEFA, le Chaktior Donetsk affrontait le Dynamo Kiev. CQFD. La Lyonnaise prétentieuse va tranquillement manger son caca pendant que la froide Bordelaise court après la cagole en route pour le titre. Vive la France ! Vive ra7or !
Et toi, comment tu la gères la moche ?
Posté dans Cause masculine, tiens toi mâle |
6 mai 2009 Ã 13:53
Soyez sympas les mecs … On peut très bien rendre service à une moche … Allez quoi rien de compliqué.
Tu lui fous un sac en papier sur la gueule, tu éteinds bien la lumière et le lendemain matin, si tu es chez elle, tu attends qu’elle aille prendre une douche avant de te casser sans rien dire … Ou tu dis que tu pars chercher des croissants …
Si c’est elle qui est chez toi, dis que tu as un rdv urgent et que tu l’avais TO-TA-LE-MENT oublié. Tu prends un air précipité, et limites vous partez en courant dehors… Sans dire quoi que ce soit. Tu la sèmes dans le métro si elle donne l’impression de prendre la même ligne que toi … Attendre 1/4 d’heure sur le quai, et retourner ensuite dans son lit [ Sans oublier d’acheter l’Equipe et des croissants ].
6 mai 2009 Ã 15:26
La moche, tu lui dis clairement qu’elle est moche. Ou qu’elle ne t’intéresse pas / ne t’excite pas. Comme ça c’est vite réglé et on est tranquille. C’est ce que je fais avec les moches à caryotype XY aussi.
Certes, je ne me fais pas que des amis. Mais il faut savoir ce qu’on veut aussi.
6 mai 2009 Ã 16:15
Lui dire qu’elle est moche n’arrangera rien au contraire, de toute façon elle est pas dans la conversation nous on parle à la belle.
La moche elle est derrière et elle tente par tous les moyens de te casser et de prouver à sa copine que t’es un relou (ça la fait chier d’être seule et de regarder sa copine se faire draguer, elle préfère que sa copine reste s’emmerder avec elle).
Alors si tu lui dis qu’elle est moche elle a gagné, ça part en gros bordel et la belle s’en va voir ailleurs.
6 mai 2009 Ã 16:49
@ Babillages : Purée, t’en as du cran. Moi j’ose pas … Je change juste de trottoir.
6 mai 2009 Ã 17:22
Sinon il y a une autre option. Tu laisses la moche après la soirée. Et toi, un peu moins moche, tu reviens comme une princesse le lendemain soir. Testé et approuvé.
@ Divine Naive : C’est pas avoir du cran, c’est être honnête. Un mec qui me colle un peu trop ou me dit “j’ai envie de toi” alors que moi j’en ai pas du tout envie, je lui réponds NON MERCI. Et je passe à autre chose. Si autre chose il y a dans les parages
7 mai 2009 Ã 1:19
@ Divine Naive : So NIP / TUCK le sac en papier Kraft… Donc validé, mais injouable en France. Le sac plastique étouffe les enfants…
@ Babillages : tu dis à un mec qu’il est moche, il est sport il se retire du jeu. Tu dis à une meuf qu’elle est moche, elle retire sa copine du jeu. Et après ça demande la parité…
7 mai 2009 Ã 9:52
Objection JK ! J’ai déjà rencontré des mecs qui, certes, se retiraient du jeu pour la nuit. Mais qui revenaient à la charge ensuite. Ceux-là sont pires que des sangsues. En fait, beaucoup de mecs d’aujourd’hui se comportent comme des nanas.
7 mai 2009 Ã 10:44
Tu n’es pas responsable de la tête que tu as
(ça, c’est une intro pour les brutes)
Mais tu es responsable de la gueule que tu fais
(réponse de la brute à la moche)
7 mai 2009 Ã 11:51
+ 1 pour Babillages. D’où ma tactique du changement de trottoir au lieu d’annoncer une vérité subjective. Ca gâche de la salive. Et j’aime pas les sangsues.
7 mai 2009 Ã 18:22
Moi, j’aimerais juste citer un de mes amis un soir de beuverie et de confessions :
“Depuis que je suis passé aux moches, j’ai jamais autant baisé”
Faut savoir ce qu’on veut.
8 mai 2009 Ã 15:09
Moi la moche je suis trop bourré pour la voir arrivée, du coup je me la coltine et je pelte une bonne partie de la soirée.
Le galochage n’étant pas propice à l’assimilation massive d’alcool qui maintiendrais mon ébriété, la supercherie ne dure qu’un temps, je me rends compte de ma mérprise et joue les faux fuyants.
Evidement je rentre seul, les mains sales mais l’amour propre … jusqu’au récit de ma soirée par les potes.
9 mai 2009 Ã 18:14
@ Jean-Kevin: “tu dis à un mec qu’il est moche, il est sport il se retire du jeu.”
Et tu gères comment les mauvais joueurs façon Drogba qui ont la défaite difficile?
“Tu dis à une meuf qu’elle est moche, elle retire sa copine du jeu.”
Tellement vrai sauf si tu as déjà pu placer 3 ou 4 hameçons et que la belle veuille rester avec toi un peu plus longtemps.
Enfin, la moche peut être quand même très persuasive avec sa copine.
10 mai 2009 Ã 15:43
@ Fabs : je parle effectivement de “mec”, pas de boulet. On pourrait écrire sur les “boulets” masculins, mais ils me dépriment. Ils ruinent le business d’un tas d’honnêtes gens.