Ra7or

Charte de conduite d’une réunion

Je passe beaucoup trop de temps au bureau (à concurrence de 6 heures par jour), mon esprit poreux, abruti prend l’eau de toute part : inspiré par les consignes collées au mur, quelle honte! Soyez heureux d’échapper à l’écriteau des chiottes. Vous venez de prendre place sur le vol d’idées. En plus de m’adonner au plagiat pour ra7or, imaginez bien ma présence ô combien fantomatique lors de cette réunion. Ces réunions, pardon.

“Ré-union vient de “ré-unir”, c’est-à-dire échanger avec un groupe de personnes afin de trouver  ensemble une unité, une direction, des solutions communes pour réaliser des actions, développer l’entreprise et se développer soi-même.
Je suis extrêmement fatigué, je vois flou… et si cette réunion dégénérait en partie fine ?

1) Préparer la réunion, son contenu et le matériel nécessaire.Ah ah, je ris, d’imaginer un brainstorming libertin.
“- Manuel, on prend combien de sex-toys pour ce soir ? La combi en latex ou total body-painting ? Ou j’y vais juste en string léopard ?
- Attends Muriel, je vérifie le matériel… Tu m’as rayé la bite hier soir. Je ne serai jamais prêt à temps “! Une bonne préparation, c’est 80% de la réunion qui se joue en amont.

2) Limiter le nombre de participants.

Honnêtement, pourquoi ? Plus on est de fous, plus on jouit. Après, c’est une question d’espace. Chez Ikea, on parle de COS : coefficient d’occupation du sol. Généralement, on essaie de s’en tenir aux canapés, aux lits, aux murs, aux escaliers. Mais le sol, non merci.

3) Débuter la réunion à l’heure prévue.

Il est important sinon vital de débuter une soirée libertine à l’heure le samedi soir, on ne saurait manquer Téléfoot le lendemain. Bon sang gaulois ne saurait mentir : au bureau comme en sous-sols, on arrive inexplicablement toujours en retard.

4) Rappeler l’objet et les objectifs de la réunion, vérifier que tout le monde se connaît.
Le point un peu touchy. Le parallèle est dur à établir entre une vraie réunion de travail et une soirée échangiste. L’organisateur de la soirée doit-il accueillir tous les participants en leur rappelant que tout le monde est là pour finir à poils ? Tu as sérieusement envie de connaître tout le monde dans cette soirée ? Même les vieux ? J’imagine assez bien la scène : “Tiens Jean-Pierre, voici ma business card, tu m’appelles quand tu veux. Là on part s’isoler avec ta fille. Ah c’est ta femme ? Pardon. Non, tu sais très bien que je ne toucherais jamais à ta fille”!

5) S’assurer de la bonne conduite de la réunion et faire participer le groupe
“- Jean-Kévin, ça te fait vraiment marrer le redécoupage administratif de nos zones commerciales ? Ca ne te convient pas ? Tu veux nous faire profiter de ton expertise ? Ca fait des mois qu’on est dessus et toi tu pianotes sur ton clavier sourire aux lèvres. On doit rendre la préco pour ce soir, merde”! OK chef, relax. Mon adolescence Msn fait que je tape deux fois plus vite que toi, donc pendant que tu galères à taper à un doigt comme un policier, je vais gérer le CR de la réunion et ma contribution à ra7or, d’accord ?

6) Aider le groupe à conclure sur les points d’accord et de désaccord.
Généralement il y a toujours un désaccord. Même si flotte une ambiance bon enfant, que la musique est bonne et que tout le monde se noie dans le champagne, y’en a toujours deux pour se disputer le titre de la plus grosse b*te.
“Muriel !!! Y’a encore un combat de cocks ! On a besoin de ton expertise”!
Comme d’habitude, place à la diplomatie féminine. Laissez-les trancher. Enfin pas trancher trancher, hein ! La méthodologie à suivre est variable : à l’Å“il nu(e), au toucher, par sonar d’origine buccale. Bizarrement, on amène rarement un double décimètre en soirée. De toute façon il serait trop petit.

7) Reformuler les décisions prises et les faire inscrire au compte-rendu.
“- Oui je pense que le Nord doit être rattaché à l’ÃŽle-de-France. Nous validons donc le découpage administratif en sept boules de cristal zones, n’est-ce pas ? Je formalise ça et vous transmets le compte-rendu ce soir.” La fin, vite, je meurs…

Répartir les actions à entreprendre aux seules personnes présentes.
“- Roger, tu prends Sonia, là ! Y’a encore de la place ? JP, viens, j’ai besoin d’un back-up pour occuper Sonia, là. Non pas là, ici ! Putain, et il est où Simon ? On avait dit qu’on faisait la photo souvenir dans Sonia. On ne peut plus faire confiance à personne, décidément”!

9) Prendre le temps d’échanger avec les participants et les remercier de leur collaboration.
“- Merci Sonia, merci pour cette superbe pipe sur Philippe. Ne roule pas trop vite, surtout, bisous”!
“- Mélissa chérie, que tu es belle ! Tout le monde est venu me féliciter pour ta levrette sur l’escalier avec Patrick, Robert et Arnold. Ca va tes genoux ? OK on s’appelle, bisous”!
Bisous c’est le dernier des trucs dont tu aies envie après toutes les bites qu’elles ont vu passer dans leur bouche en une nuit, mais tu le dis, par habitude.
“- Oh putain Manuel… J’ai appris pour ta bite, c’est dramatique! Moi je veux pas que tu me ramènes des vandales en soirée, hein (sourire complice à Muriel)! Tu comprends ? Là je t’ai vu, tu t’es ennuyé toute la soirée, tu as léché à la chaîne…Allez, rentrez bien les amoureux. Bisous”.

10) Finir à l’heure convenue.
Plus facile à dire qu’à faire… Quand tu organises la réunion, après il faut toujours ranger la salle, nettoyer les traces (café ou autres boissons), raccompagner les participants, et surtout ramener le rétroprojecteur. Dans le bureau de Muriel. Sinon elle gueule, et Dieu seul sait de quoi elle est capable…