Ra7or

Non, elles ne sont pas en couv’ du prochain Union.
Non, je ne parle pas de ma collection de nus artistiques.
J’étais en pleine réflexion sur la femme moderne. Pourquoi je l’aime, et pourquoi elle m’emmerde profondément. Ces deux-là représentent la quintessence des stimuli négatifs du jour. Mais vu que tout me gonfle ces jours-ci, on va le faire en chantant.
“Ca m’énerve” déclare Helmut.

L’Homme, celui avec un grand H comme dans Urgences, passe sa journée sur-connecté.
Parfois, mû par un intestinal besoin de fourrer réconfort, il continue le soir, après le travail. Du bout de ses doigts il allume. Son ordinateur, puis ses prospects sur Meetic. Il gère sa passionnante vie sociale sur Facebook tout ça… Mais des forces vives oeuvrent pour le faire quitter sa tanière, petit scarabée.
Tout le monde, oui oui, le monde entier, celui qui est source de beauté, semble se passer le mot pour que tu sortes de chez toi (alors que c’est sympa chez toi, y’a du Nutella et des mouchoirs). Pour que tu arrêtes de tchater avec ta meuf en Australie (celle qui te fait cocu dès que tu as le clavier tourné). Frédéric Beigbeder dresse un portrait bien négatif des djeuns et de l’usage que nous faisons de Facebook notamment. Facile de dire “J’arrête Facebook, je veux vi-iiiiiivre” à la Camille Faudel. Trop facile quand tu as déjà baisé tout ce que Paris compte de pouffes un carnet d’adresses bien fourni. Avoir de l’entre-jambes ça s’appelle (copyright Jordi). A 43 ans, faire la leçon à des gamin(e)s de 18 ans qui rêvent de te ressembler : coke, putes, télé, édition, magazines. Le rêve américain des années 80. A la sauce béarnaise. Vivez, sortez, rencontrez vos amis sur la promenade des Pyrénées. Mouais, pas convaincu par les motivations du bonhomme. FB : 0 – JK : 1.

Prénom : Christine. Nom : Albanel. Souhaite m’empêcher de télécharger illégalement toute la musique que j’aime. Elle refuse que je discute gratuitement avec mes correspondants New-Yorkais de la dernière théorie de Barney ou des derniers argumentaires de Don Draper. Et je fais quoi, moi, alors ? J’attends que TF1 diffuse LOST avec un an de retard ? Doublé en français ? Et après j’échange avec ma grand-mère ou mon oncle ? Il faut sauver le soldat subber !
Ils ont compris dans les ministères qu’on vit comme ça depuis dix ans, qu’on ne sait plus vivre que comme ça ? On a tout eu, de manière gratuite. On s’est habitué à cette surabondance d’information, de sujets de conversations, de nouveaux sons, de films vus en avant-première.
Pourquoi vouloir le tapis rouge quand on peut se contenter du tapis de souris Cruise ?
Si certains artistes se mobilisent pour défendre HADOPI, Cerrone lui se veut plus cool en proposant son dernier album en téléchargement libre. Il peut être cool, vu la caillasse qu’il a déjà amassée. Et là je me retrouve à défendre les artistes qui veulent qu’on les paye pour leur travail… et que je pirate. Merde. Le cul entre deux Zshare… Christine 1 – JK 0.

Prénom : Roselyne. Nom : Bachelot. Je la fais courte, son nom complet est disponible sur Google. Rosie m’ennuie, me chagrine. Pas tant pour moi mais plutôt pour mes potes alcoolos occasionnels. Plutôt que de nous emmerder avec les open-bars (RIP), Roselyne, fais quelque chose d’intelligent pour le femme!
Tu ne te rends pas compte de la gravité de la situation. Toi, tu es belle, grande et intelligente, tu as toujours eu des facilités pour mettre un homme dans ton lit. Mais la petite grosse qui ne devient attirante qu’à partir de la 6ème bière, comment elle fait ? Si encore tu avais remplacé les open-bars par des distributions de sex-toys… Tu viens de sacrifier une génération entière de filles qui ne procréeront pas dans les toilettes de l’ESCP, Rosie. On voit bien que c’est pas toi qui va te taper de la dépressive du samedi soir, hein ! Qui va devoir endurer les jérémiades de Jeanne avant de pouvoir enfiler ton préservatif à 1 franc du buraliste. Ben oui, c’est la crise. On ne peut plus se permettre “d’acheter de la marque”. Finis les Manix et autres Durex. Il paraîtrait même, selon les rumeurs les plus folles, que la crise aux States a poussé de jeunes amazones à réutiliser des préservatifs.
L’open-bar, Rosie, il nous permettait de faire tomber les barrières pour pas cher. De passer par-dessus en flottant dans le liquide alcoolique. Cette foutue timidité (des potes m’ont renseigné pour aborder les sujets désinhibition, gêne, regard des autres…) qui fait qu’à Paris tu passes ta soirée à toucher avec les yeux. Je préfèrerais regarder avec les doigts si on me laissait le choix…
Tu vois Rosie, on reportait les économies réalisées en open-bar sur le trajet du retour, en taxi (OK, c’est faux : rien de mieux à 4 heures du mat qu’un bon bus rempli de racailles de 12 ans).
Comment on va boire et séduire maintenant que c’est cher ? C’est la prohibition encore ! On va faire l’alcool dans nos caves ? On nous signale sur M6 que c’est pas possible, c’est réservé pour les tournantes. Merde… Roselyne 1 – Nuit magique 0.

Mais Roselyne a un plan. Elle veut que les filles fassent du sport. Oh nous aussi les garçons on veut que les filles fassent du sport ! “Le ministère mène une politique volontariste pour développer la pratique féminine, notamment dans les quartiers sensibles, et favoriser l’accès des femmes aux postes à responsabilités dans les institutions sportives”. Trouvé sur le site du ministère, si si la famille. Mou du bide hâtif : ah cool, les meufs des cités elles vont faire de la boxe et défoncer leurs grands frères ? Se mettre toutes au handball et devenir des furies, à mon grand regret, très attirées par les sécrétions vaginales, elles aussi ? (Affirmation qui n’engage que moi et toutes les handballeuses pro qui me l’ont avoué).

Super… Contre-proposition inspirée d’une de mes idoles : Roselyne, tu ne veux pas offrir une corde à sauter à toutes les filles de 15 ans, en même temps que le papillomavirus? Souffle, endurance, cardio, fermeté des jambes et du boule. Et si elle se débrouille bien elle fait la poussière dans l’appart en même temps. Steupl ?
Pour l’instant, j’ai surtout l’impression que les filles et le sport c’est comme les mecs et la sincérité. Ca ne fait pas bon ménage. Alors que les filles sont douées pour le ménage, et les scènes qui vont avec. Fille moderne, pourquoi tu ne veux pas être ferme ?
Pourquoi tu refuses d’être bonne ?
Pourquoi tu es persuadé que tu trouveras un mec ?
Et pire que tout, pourquoi tu as raison ?
Je perds le fil conducteur de cette note. Traduction: “My pussy’s hanging out”.

Après analyse poussée, la fille moderne ne fait pas assez de sport parce qu’elle passe trop de temps au boulot. Alors qu’elle ne sera pas payée plus. Ni considéré autant que nous. Fille 2009, sors plus tôt du bureau. J’y vois deux avantages : tu seras moins déçue lorsque tu ne seras pas augmentée autant que tes collègues hommes, et tu auras le temps de mijoter de bons petits plats à ton mec qui rentrera plus tard. Et de faire de la corde à sauter.

Grand jeu concours : si tu trouves le nom de l’auteur de la phrase en gras, tu gagnes une corde à sauter.