Ra7or

Hommage aux héros qui ont contribué à la naissance d’ampoules sur mes doigts.

Non, pas Ken le survivant de l’Enfer.

Ni le stéréotype débile en latex qui doit s’assembler avec Barbie. Et ça sans bite ni chatte. Costaud. Réflexion : Ken et Barbie, ils sont insupportables, n’est-ce pas ? Beaux, bronzés, corps improbables. Je pense que quand les petites filles jouaient naguère avec des poupées de chiffons, elles acceptaient beaucoup plus l’idée d’avoir un homme en pâte à modeler. Enfin en brioche. Enfin un gros, quoi. Enfin l’inverse d’un bimbo comme on disait il n’y a pas si longtemps dans les magazines. Tout ça c’est de la torture qu’on nous inflige, à nous les hommes. C’est un concentré de mal-être qui nous pousse à l’obsession maladive et à nous détester face au miroir.
Tu crois quand même pas que Mouloud, Tekilatex, ou l’incroyable fiancé ils sont trop happy d’être gros, non ? Même hier sur NRJ12 dans Loveloosers c’est le gros qui a perdu en finale face au blond. Et pourtant on avait vu des séquences jogging à côté des rails, pompes à côté des trains. Il a tout donné ! Mais il a perdu.Tu connais des gros qui ont révolutionné le monde ? Alexandre le Gros ? Le gros-tout-nu dans Friends ? The FAT Gatsby peut-être ? Non non, ce sont des crève-la-dalle qui ont modelé le monde. La graisse ralentit le mouvement, et qui sait, par extension, les idées ? Et génère des maladies cardio-vasculaires fatales (Seule info crédible sur cette page). Tiens, encore un exemple pour illustrer la dictature du plastique dans notre société du paraître. Des gars normaux ou presque. Sébastien Folin on l’a forcé à manger du vent pendant des mois pour qu’il arrête de masquer la moitié de l’hexagone ! Benjamin Castaldi s’est mis au footing et aux abdos aussi, non pas pour récupérer Flavie mais pour maîtriser sa vie et son image sur les couv’ de Voici. Y’avait bien Carlos, tiens, qui acceptait sa condition en jouant au gars jovial qui s’habille dans des sacs poubelle fleuris. Il en est mort. (M)DR ?
Non, sincèrement, gros ce n’est pas un métier d’avenir. En plus imagine les nouvelles balances qui te donnent ton IMC, la grosse déprime.
“Bonjour jeune Lilloise, vous avez 7 ans et  pesez aujourd’hui 74 kilos. Votre IMC est quinze fois supérieur à la moyenne. Bonne journée”. Bien évidemment, le message s’affiche en rouge.
Pour s’habiller c’est pareil, le parcours du gros battant. Les grandes chaînes ne produisent pas au-delà d’une certaine norme/ taille, pas assez rentable. Pour l’instant ! Le gros / surchagé pondéral représenterait (chiffre alarmant) 30% de la population française. On parle d’une épidémie planétaire, qui touche les jeunes de plus en plus tôt, et il est donc légitime de penser que GAP France se remettra sous peu à vendre du XXL pour les hommes.
Souhaitant me documenter sur mon pire cauchemar (non, pas la pilosité, on règlera ça plus tard), je consulte mon moteur de recherche préféré. Carnage. Le gros-isme serait lié à la précarité. Ainsi, une insulte toute simple et méchante telle que “sale pauvre” ou “sale gros” deviendrait “sale gros pauvre”. Ca devient lourd à prononcer.
Alors, les meufs se plaignent-elles encore en voyant ce qu’on endure nous les hommes ?
La news cool du jour : elles sont plus touchées que nous par l’obésité, mais moins par le surpoids. Une meuf n’a donc pas de phase intermédiaire qui autorise la guérison, elle passe directement de normale/bonne à obèse. Mais ça, le ra7or le sait déjà, d’où ses appréciations en soirée. Une meuf, elle est bonne ou infecte, pas de juste milieu, pas de “bof, comme-ci comme ça”. Note suite à relecture : la phase intermédiaire existe, c’est la fille de type “baisable” du samedi soir. Varie en fonction de la faim / de l’alcoolémie.

Dire qu’à la base je voulais simplement évoquer la branlée que j’ai prise ce week-end sur une arcade à Street Fighter…au salon Who’s Next, de la fashion trop cool hype hip youpi. J’ai osé maltraiter mon adversaire un coup avec Ryu, un coup avec Bison. La finale Ryu-Ken fut une succession de malentendus entre mes doigts et les six boutons qui devaient déclencher Dragon punches et Hadooken en série. Les bornes étaient cachées à côté de l’espace “La Bourse ou la vie“, concept méchamment détonnant en cette période de mini-prix et de fast fashion : porter le prix de ton T-shirt ! On est en France, l’argent reste tabou si je synthétise bien mes 25 dernières  années sur Terre, non ? Mais Discobitch est passée par là en 2008, ne faisant que poursuivre l’œuvre de notre bling président en 2007. Le concept est marrant, décalé et résolument anti-hypocrite.
Sympathiques et souriants, les fondateurs ont cependant cédé aux sirènes de la télévision pour une interview, nous poussant dans les gros bras flasques de Honda (le sumo japonais de SFII). On les excuse, ils avaient sorti le combo beauté ultime : Charlotte, la petite brune pétillante, et “INCONNUE”, blonde platine sur des jambes irréelles qui s’achevaient sur un short minimaliste (ceci n’est pas une annonce pour la retrouver). On n’a pas croisé un seul gros au salon, bizarre, non ? C’était 100% clean, l’épidémie n’avait pas atteint la Porte de Versailles.

“Gros con ! C’est pour faire du Excel que je te paye, pas du Word!”

“OK chef…”. Je vais donc conclure. Forcé. Le gun sous la gorge. Grosse pression.
Google synthétise de fort belle manière toutes les valeurs d’une certaine idée de l’homme. (Ce lien hypertexte, je vous invite vraiment à cliquer dessus, il faut le voir pour le croire).
Cette recherche effectuée en douce nous éclaire sur les préoccupations des hommes.
J’avais oublié à quel point le concept de gros pouvait être associé au réconfort…
“Putain mais tu fais quoi là on a l’analyse entière à rendre pour hier et tu te marres sur ton clavier en tapant bite chatte couilles “?

Ken m’a tuer. C’est une manière de ne pas redonder, “Ken m’a ken” ça sonnait trop “Il n’y a que Maille qui m’aille”.