ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Comment lui vendre du rêve quand tu bosses dans la finance ?

Pendant longtemps nos amis de la finance avaient la belle vie, des bons bonus, des beaux avantages et souvent des femmes belles et très intelligentes ! Et bien maintenant c’est terminé avec la crise, à eux les boudins et en avant la créativité.

Un ra7or en costard c'est un peu comme une éclipse totale : ça impressionne, ça rend les poules folles, mais c'est rare. Il y a aucun ra7or qui travaille dans la finance ou dans l’audit, donc il y a peu de ra7or en costard.

On a des métiers beaucoup plus sexy, on vend du prêt à rêver, des strass, des paillettes, de l’art, de l'entertainment, du luxe, des voitures de collection qui ont du racing spirit….On fait rêver nos copines car on leur rapporte tous les soirs de quoi rêver pour la nuit, et dans un franglais irréprochable.

Dans la finance on ne vend jamais du rêve, on vend des lignes (et pas de coke), des crédits, des actions, on fait des fusions-acquisitions et on est en costard toute la journée (et souvent toute la nuit, au hustler). Donnez-moi un exemple de rêve ? L’objectif est simple, faire des bénéfices pour sa banque et vendre des produits financiers (ça se mange même pas). Je ne connais pas une publicité pour une banque qui ne soit pas pathétique.

Viens tanguer sur mon péniche

Le plan drague de la semaine nous est inspiré par un lecteur, qui n'a pas d'accent brésilien, devenu ami, dont la récente visite de son habitat nous a franchement donné des idées ...

Mais avant tout écartons nous du sujet et faisons, pour le plaisir de critiquer, un petit état des lieux des contrées féminines (toutes ne sont pas comme ça hein, rassurez-vous)

Si lorsque vous chopez une meuf vous hésitez toujours à lui proposer un dernier verre chez vous, c'est que votre modjo n'a de limite que votre chambre de bonne. Mais méfiez vous, accepter d'aller chez elle comporte de nombreux risques... nous y reviendrons.

Crédit
Vous pouvez aussi avoir un super appartement mais celui-ci est il suffisamment bien étudié ? On se souvient de la galère qu'engendre l'étape capote lorsque ces dernières sont rangées trop loin du point G. de votre appartement (lit, cuisine, salle de bain). Outre les capotes, il y a plein de petites choses qui doivent faire monter le désir (je vais revenir là dessus aussi) de votre conquête en flèche, et plein de petites choses qui sont de nature à casser un coup.

La guerre du feu pour allumer un joint

C'est férié, pour une cause histoire d'oeufs et de poules en chocolat, l'histoire que je vais vous rapporter aujourd'hui n'aura pourtant rien à voir avec Pâques, mais vous y trouverez des poules.

Cette histoire, c'est celle racontée dans le film actuellement à l'affiche : 10 000 BC (Ce qui signifie 10 000 ans avant Jesus Christ, l'époque à laquelle on comptait à l'envers, et non 10 000 Black Calvados ni 10 000 Bonasses en Chaleur )

Trailer 10000 BC

 

Alors dans ce film, ça commence par un contexte bien posé : il se passe pas grand chose dans la vie d'une tribu (assez pauvre) de rastas blancs, il y a juste une fille aux yeux bleu qui se la joue hyper cool et un chasseur de mammouths qui se la joue incompris... en tout cas, ils ont tous des dreads. Ce mec s'appelle D-jay ou un truc comme ça. Son petit nom à elle c'est Ovulet, on comprend donc assez vite son rôle dans cette grande histoire qui vous allez voir, pose les base de toute l'humanité qui s'en suit (donc, cette histoire nous concerne, pay attention please).