Derniers Articles »
Derniers Commentaires »
Articles Populaires »

S’en débarrasser en dix leçons.

Ecrit avec doigt̩ par Jean Kevin le 17 novembre 2008 Р6:54

No Gravatar

« L’amour comporte des moments vraiment exaltants, ce sont les ruptures ». Jean Giraudoux.

rupture.jpg

Ca suffit, vous ne pouvez plus la voir en peinture. Sa voix de crécelle si singulière vous donne maintenant envie de lui arracher les cordes vocales. Vous avez envie de corriger son strabisme à coups de compas Maped. Sa fragilité, ses blessures qui jadis vous enchantaient sont aujourd’hui insupportables ? Soyez un homme, un vrai. Faites-vous larguer pour endosser le rôle de la victime. Une méthode lâche, sale mais efficace. « La fin justifie les moyens ». Recette en dix points non négociables.

1) Ne plus répondre à ses appels. Ca agace, ça énerve. Elle va commencer à manger ses cheveux. Sa version officielle sera « Je m’inquiétais pour toi ». Bullshit. Elle est juste énervée, votre but est atteint. Son esprit commence à peine à s’embrouiller. La version gentille consiste à décrocher une fois sur dix, murmurer un « Je te rappelle » énigmatique. Et ne pas rappeler, évidemment. Vous devez la décevoir. Vous devez réussir !

2) Changer de parfum. Pour qui, pourquoi ? Elle souffre ! Elle doute, se pose des questions, ce n’est pas le moment de vous relâcher. En rajouter une couche en choisissant un parfum qu’elle déteste, un parfum qui l’agresse nasalement. Ou qui évoque chez elle de mauvais souvenirs.

3) Mandater un pote. Au besoin effectuer des virements sur son compte. Pour qu’il la drague comme un forcené. Qu’il fasse le siège de cette forteresse d’amour dont vous êtes le prisonnier bien involontaire. Qu’il fasse céder les défenses rationnelles de la belle (filez-lui des munitions contre vous : « ton mec il est poilu, il a beau être mon pote tu mérites mieux, il ne te respecte pas, il te tire vers le bas »). Puis qu’il s’attaque aux remparts irrationnels (rencardez-le sur les failles de la muraille : points communs entre eux, anecdotes gnangnan qui l’émeuvent toujours, animaux préférés. Mieux encore : offrez-lui votre parfum). Redoutable, imparable. On s’approche de la fin, là. Persister !

4) Annuler des RDV à la dernière minute. Justifier votre retard ? Vous n’y pensez pas. Ne plus communiquer. Mieux encore qu’une annulation : une annulation partielle. Lui recommander le plus sérieusement du monde de ne rien prévoir d’autre qu’un tête-à-tête avec vous ce soir. Et la planter lamentablement à la fin du dîner pour rejoindre vos potes. Point offensif supplémentaire si vous partez sans payer l’addition, en plein milieu du repas. Lui donner RDV et ne pas venir fut jugé trop rétro pour figurer dans cet article.

5) La planter en soirée. La convier à une soirée et la négliger totalement. Elle bout, elle est à bout, elle tente de vous le faire savoir dans un grand mouvement de chevelure énervée en quittant la soirée sans dire « au revoir » ? Elle veut vous blesser. Ahah. Vous êtes en bonne voie. Continuez. Il est inutile de préciser que votre seule compagnie de la soirée sera au choix Monica ou Sylvia, « c’est du lourd » only. Combiner avec l’option « mandater un pote ». Il va vous pourrir toute la soirée en tenant compagnie à votre jolie belle. Pas encore votre ex, mais ça ne saurait tarder.

6) Devenir ce qu’elle n’aime pas. Elle est tombée amoureuse de vous dépressif ? Devenir un winner (trader, banquier, co-listier de John Mc Cain) ! Elle sera ainsi privée de son instinct maternel, et vidée de sa substance, sa mission envers vous devient caduque. Elle vous a adoré noctambule ? Arrêter de sortir est une idée, prétexter un retour aux fondamentaux une solution. Vous lancer dans un record du monde de démineur ou de spider solitaire devrait l’aider à faire ses valises en deux temps trois mouvements. Pour une fois !
Attention ! Risque de ne pas fonctionner si elle vous aime « comme vous êtes ». Par chance il en existe peu des comme ça. Eviter les performances à la De Niro pour Raging Bull tout de même, il y a d’autres moyens pour s’en débarrasser. Se rappeler que tout ce processus ne doit exiger aucun effort de votre part.

7) S’aventurer dans un café où le serveur vous reconnaît. Vous voyant passer le pas de la porte, le sourire complice de ce jeune homme va s’illuminer : « Vous êtes déjà venu hier ? ». Nier maladroitement, arguer qu’il existe un tas de blonds à mèche comme vous, qu’il doit confondre. Surtout, prendre un air affecté et honteux comme un enfant qu’on aurait surpris en train de manger son caca. Nier ! Tel est le mot d’ordre. L’esclandre que doit provoquer votre belle justifiera le pourboire que vous laisserez à ce complice de fortune. Le bout du tunnel est proche, vous voyez la lumière.

8) La tromper et le faire savoir. Force cheveux qui ne sont pas les siens, tornade de parfums de ses rivales, avalanche de wall posts à des inconnues. Elle ne comprend pas? Update your status from « in a relationship » to « it’s complicated ». Elle ne comprend toujours pas ? Tagger des photos de vous en train de vous livrer à des attouchements sur Monica. Et surtout ne pas donner d’explication ! Jamais !

9) Caresser pour mieux fesser. Prétexter un retour à la normale et lui préparer une surprise. Exaucer un de ses fantasmes. Lui donner rendez-vous chez elle à 21 heures pour un after-work, vêtue d’une nuisette. Lui demander de laisser la porte entr’ouverte et de vous attendre offerte sur le lit. Débarquer avec vos dix potes du foot. Si malentendu il devait y avoir, expliquer que vous avez mal interprété l’arrivée du nouveau calendrier des dieux du stade dans les toilettes. Elle vous déteste maintenant. Vous êtes Alain Bernard à une longueur de l’arrivée.

10) Le coup de grâce. Ne pas répondre à ses menaces de suicide. Après tout ce que vous lui avez fait subir, elle n’est plus que l’ombre d’elle-même. C’est bon, vous êtes un homme libre. Elle ne comprend plus votre attitude et souhaite mettre fin à ses jours, vous l’homme de sa vie, devenu un étranger… Conseil Leroy Merlin : « on n’est jamais mieux servi que par soi-même ». Elle risque de se rater, un suicide par médicament est rarement successful. Faire le boulot soi-même à la Dexter. Une sorte de contrat confiance entre vous et vous-même.

Si jamais vous flanchiez à la dernière étape, ce qui arrive parfois, vous pouvez toujours tenter une dernière attaque pour la beauté du geste. Lui proposer une soirée échangiste. Si elle dit oui, l’épouser sur le champ.


Posté dans Anti-flirt, Classiques ra7or, Mytho-pratique, tiens toi mâle |

35 Commentaires à “S’en débarrasser en dix leçons.”

  1. shaya Dit:
    17 novembre 2008 à 9:57

    Vous êtes horrible… et terriblement imaginatif! ;-)

  2. the liu) Dit:
    17 novembre 2008 à 11:58

    Violent…classique…aliénant!
    Est ce vraiment nécessaire quand les deux personnes sont un minimum posées et avec un cerveau en bon état de marche?

  3. clémentine Dit:
    17 novembre 2008 à 12:04

    t’as oublié ne pas donner de nouvelles pendant 5 jours et la rappeler en lui disant “jai envie de toi … on se voit bientot ??”

  4. Anne Dit:
    17 novembre 2008 à 12:20

    Alors moi j’ai eu droit à un:

    “Tu dors ici ? Nan mais c’est juste parce que j’ai plus envie de prendre la voiture pour te ramener”

  5. jean-kevin Dit:
    17 novembre 2008 à 12:24

    @ Anne : c’est une déclaration d’amour déguisée ce que tu écris là !

    @ The liu : “avec un cerveau en bon état de marche”. Forcément l’article n’a plus aucun sens !

  6. Aurélien Dit:
    17 novembre 2008 à 12:39

    Moi, je le fais en musique ;)
    http://www.itdraft.net/2008/11/15/mayer-hawthorne-just-aint-gonna-work-out/

  7. freak0 Dit:
    17 novembre 2008 à 12:40

    Et pourquoi pas tout simplement lui dire la vérité?
    Avoir des corones comme on dit et affronter son démon?

  8. jean-kevin Dit:
    17 novembre 2008 à 12:44

    La vérité… Tout de suite les grands mots.

  9. Dell Dit:
    17 novembre 2008 à 13:57

    On vous déteste les mecs.
    Tous les mêmes.
    Ajouter à cela, que parfois, ayant honte, vous revenez en arrière.
    Comme ça, on est bien sûr qu’elle ne comprend plus rien, et Monica et Sylvia non plus d’ailleurs.
    Cela peut durer un long moment comme ça.

  10. Sélène Dit:
    17 novembre 2008 à 15:16

    Bordel, je me demande ce qu’est devenu ce que j’aimais en Ra7or avant. Ce guide du larguage est pathétique, et cruel en plus. Quelle belle virilité. Et vous prenez toutes les filles pour des connes ou quoi? Se faire tromper, décevoir, humilier, non bien sûr, aucune fille ne verrait clair dans un jeu si fin. Je me demande ce que ce blog fout encore dans mes RSS. Le niveau est devenu vraiment bas.

  11. Alexandra Dit:
    17 novembre 2008 à 15:20

    Grandiose !!!
    J’aurais bien ajouté “Appeler sa mère tous les soirs” ou “Pleurer après l’amour”, options généreuses qui permettraient à la jeune fille de partir en courant tout en se gardant des tentations suicidaires…

  12. Patapon Dit:
    17 novembre 2008 à 15:45

    Sélène > Tu nous prend trop au sérieux. Étonnant que tu ai apprécié ra7or si tu n’apprécie pas cet article, qui pour moi, est dans la pure lignée ra7or, que j’avoue, avoir parfois du mal à faire perdurer.

  13. jean-kevin Dit:
    17 novembre 2008 à 15:57

    C’est des blagues.
    Ra7or against animal testing.

  14. Patapon Dit:
    17 novembre 2008 à 16:17

    WE HATE THE WAR !
    but, yes we can.

  15. Sélène Dit:
    17 novembre 2008 à 18:55

    Il n’est pas question de prendre au sérieux, Je pars juste d’un constat : le fait est qu’avant en tant que fille je trouvais les articles pertinents et drôles, et le point de vue intéressant. Aujourd’hui je ne souris même plus à la lecture, et c’est à mon grand regret.

  16. wtf Dit:
    17 novembre 2008 à 19:02

    Testé et approuvé : lui faire croire qu’elle est encore amoureuse de son ex, à coup de “il te rendait tellement heureuse, lui”, ou de “Jennifer m’a dit qu’il avait dit à Kimberley qu’il t’aimait encore”.
    Au besoin, la culpabiliser avec le fatal “tu dis son nom quand tu dors, je sais que tu l’aimes encore, ça me fait beaucoup trop mal”.

  17. anny Dit:
    17 novembre 2008 à 21:16

    “… dans la pure lignée ra7or” … oui continuez … il semblerait que vous l’aviez égarée, mais c’est revenu :)

  18. shaya Dit:
    17 novembre 2008 à 22:04

    J’ai beau être une file, j’ai beaucoup aimé ce texte et je le trouve totalement Ra7or! :-D

  19. Marc Dit:
    17 novembre 2008 à 22:06

    bof bof je trouve

  20. Patapon Dit:
    18 novembre 2008 à 0:03

    pas pour moi … mais la relève est là. J’ai pas le modjo ra7or en ce moment… c’est tout.

  21. Fabs Dit:
    18 novembre 2008 à 0:17

    Je l’adore cet article. 100% Ra7or pour moi.

    Et perso, je choisis directement la tentative de record du monde de spider solitaire. excellent.

  22. Petite Cervoise Dit:
    18 novembre 2008 à 12:46

    c’est dégueulasse… mais ça marche (et aussi dans le sens larguage fille -> garçon)!
    Sauf que si vous êtes tels des Alain Bernard à une brassée du bout de la piscine, nous les filles on est obligées d’être des Laure Manaudou ? parce que là, je ne suis plus très d’accord…

  23. jean-kevin Dit:
    18 novembre 2008 à 13:04

    Enfin LA réaction que j’attendais !
    La plupart des points ont effectivement été dictés par des filles.

    Pour ce qui est de Laure Manaudou, ça va faire un an qu’on attend les nouvelles photos…J’ai un super zoom sur mon téléphone ;)

  24. connasseee Dit:
    18 novembre 2008 à 16:09

    Excellent j’étais morte de rire tout au long.
    Qu’est ce que vous pouvez être salauds les mecs…mais c’est tellement vrai.
    y’a aussi le coup du “je crois que je suis amoureux de ta meilleure amie” là c’est expédition direct en no mand’s land, suppression du numéro du téléphone et autres…

  25. connasseee Dit:
    18 novembre 2008 à 16:10

    ou qu’il est mon commentaire????

  26. Makash Dit:
    18 novembre 2008 à 16:30

    Ne pas oublier de lui parler de sa coupe de cheveux raté, de son jean qui commence à la serrer un peu trop et surtout, prendre régulièrement des nouvelles de sa meilleure amie. Et la, on a la totale pour larguer sa copine avec les formes, et la classe …

  27. Marion Dit:
    18 novembre 2008 à 18:27

    J’adore.

    Point.

  28. How does it feel in my a*** Dit:
    19 novembre 2008 à 1:14

    Et un texto “navré pour mon silence. suis nul” au bout d’une semaine sans news, ça compte?

  29. 'lex Dit:
    19 novembre 2008 à 19:50

    la 10 est pas à la limite de la légalité ?

  30. jean-kevin Dit:
    19 novembre 2008 à 20:01

    Non non. Un texto
    1 prend du temps
    2 coûte de l’argent

    Conclusion : investir temps et argent pour un texto,quel qu’il soit, c’est une preuve d’amour.

  31. Velvetshadow Dit:
    20 novembre 2008 à 16:29

    Et bien ! C’est mon ex copine qui vous à donné le tutoriel ou quoi ? XD a part quelques points, criant de ressemblance :p

  32. LaetiChic Dit:
    21 novembre 2008 à 15:18

    Ca sent sacrément le vécu tout ça. Mais si vous êtes obligés d’aller jusqu’au point 10 pour vous faire larguer c’est que la nana manquait légèrement d’amour propre dès le départ.
    Et comme on dit chez moi: personnalité de serpillère mérite son largage éclair.
    Faut mieux choisir ses conquêtes amis ra7oriens

  33. floc Dit:
    23 novembre 2008 à 8:09

    je suis une femme et j’ai ADORE cet article. La chute est trop bonne . J’ai déja appliqué une partie de ces leçons pour mes mecs (devenu “ex” bien sur)mais j’aurais pas pensé en faire une synthèse.
    J’ai actuellement un amant encombrant et tétu qui pousse l’indelicatesse à être jaloux de mon mari , vous allez beaucoup m’aider
    Bisou

  34. Cécile de Quoide9 Dit:
    24 novembre 2008 à 2:52

    Enorme éclat de rire. Ce message figurera dans la sélection de mes lectures bloggesques (publiée chaque dimanche). Je me permets toutefois quelques remarques :

    A propos du n°1 : ah ? moi je crois qu’un mec ne rappelait par définition jamais…

    A propos du point n°2 : encore faudrait-il qu’il existe sur cette planète un mec hétéro assez féminin pour se souvenir des noms des parfums qu’on aime ou pas…

    Les points 3 et 7 contredisent le postulat “tout cela sans efforts” du point 6 (idem pour le point 10 qui laisse tout de même une lueur d’espoir).

  35. Solon Dit:
    26 novembre 2008 à 2:16

    Je croyais que l’on s’etait mis d’accord pour ne pas divulguer ces secrets…

Laisser un commentaire