Ra7or

A une époque où les hommes manquent de repères, où la
vie nous joue des tours et les femmes jouent de leur tour de poitrines,
où nos parents issus de 68 n’ont pas grand-chose à nous apprendre sur
notre génération qui les dépasse, il existe des ouvrages permettant de
se faire sa culture système D et ainsi de s’élever en société face à
cette masse de cochons malpolis et ignares nous entourant.

Crédit perdu. Sorry

Suggestions d’utilisation :
Balancez les Super Picsou Géant qui trônent près de votre trône depuis
Août 92 et placez-y ledit ouvrage afin de s’y attarder le temps qu’il
vous plaira et y retenir les choses au hasard des pages. Ou alors
emportez-le en voyage. Mais pas la peine de s’en vanter ! Cette culture
inutilement indispensable doit avoir l’air parfaitement naturel, et non
récitée.

Pour les amateurs, cet auteur a adapté le même format à un livre
exhaustif sur la cuisine, de ses origines et conseils aux définitions
les plus inattendus des plats et ingrédients.

- Le deuxième justement, est en rapport avec cette
terrible épreuve parfois que constitue le dîner en ville. Ecrit par un
philosophe et un journaliste désireux de partager (et de traduire)
leurs savoirs aux blasés des mondanités que nous sommes, le Manuel de survie dans les dîners en ville
de Sven Ortoli et Michel Eltchaninoff est l’ouvrage pour néophyte comme
on en fait plus, reprenant quelques grandes théories philo à la sauce
vinaigrette contemporaine (oui ça va hein). Bien écrit, frais, drôle,
on y découvrira par exemple si le principe de Popper est bien
aphrodisiaque, où est la girl next door, pourquoi mon chien est-il
situationniste ou comment refuser le dessert parce qu’on est épicurien,
le tout en suivant les étapes du dîner, souvent barbantes, codées et
ponctuées de discours pompeux de la part d’invités dont on se passerait
volontiers.

Suggestions d’utilisation :
En livre de chevet, un stylo à la main pour noter des phrases
fabuleusement jouissives (non pas que votre femme vous délaisse, mais…)
à ressortir pour épater la galerie ou envoyer balader un convive un peu
trop sûr de lui et un peu trop proche de votre target, succès assuré.

- Vient le moment des vacances et la saison de la chasse
n’a pas été bonne. Lorsque vous prendrez votre charter tant attendu, emportez dans vos
valises le livre de Tom Cutler et ses 211 idées pour devenir un garçon génial,
sorte de nouveau manuel des castors juniors pour les grands enfants que
nous sommes. Au menu : Comment avoir l’air plus intelligent que vous ne
l’êtes, comment se remettre d’une gueule de bois (avec explication du
processus de cuite à l’appui), comment impressionner une femme avec
trois francs six sous, comment évaluer la taille de soutien-gorge d’une
femme d’un seul coup d’œil ou alors comment fabriquer un avion
supersonique en papier et jongler avec des oranges. Bref de l’absurde,
de l’utile, on y trouve ce qu’on veut, mais on passe un bon moment à
apprendre des choses sur sa serviette de plage.

Suggestions d’utilisation :
Faites comme moi, quand vous vous levez et que votre esprit est
suffisamment frais, installez-vous dans votre piscine et bouquinez au
soleil. Essayez ensuite de reproduire certains tours de magie pour
draguer le boudin du coin, et le tour est joué ! Bien sûr si vous
n’avez pas de piscine, ça se complique, mais bon si vous n’y mettez pas
du vôtre moi je ne peux plus rien pour vous désolé. Mais les boudins
c’est pas ça qui manque.