Jean-Kevin rejoint ra7or, voici son article.

4 minutes, ce n’est pas que le titre du nouveau Madonna / Justin / Timbaland. C’est le temps qu’il vous faudra pour prendre conscience de la suprématie du cerveau masculin sur le féminin.

Pas besoin de Zemour pour s’en rendre compte. Putain, j’ai des potes qui pissent assis… Cette révélation m’a laissé pour mort. De rire. « Non, mais c’est pour avoir moins à nettoyer » tentent de se justifier ces fiottesques coupables. Pour peu, ils auraient honte de posséder un sexe extérieur. L’heure de la révolte a sonné. Le sénateur Palpatine ne s’est pas fait en un jour (ouais, il finit empereur, désolé pour le spoiler). Aux armes ! Ma bite et mon clavier.

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Aujourd’hui, Thierry Gilardi  est mort. (au moment de l'écriture de cette note) 
Et ça va animer la discussion samedi soir. La lancer ? Cette triste nouvelle fera la couverture des programmes télé next week Ca fera peut-être la couverture de l’Equipe demain. Mais ça suscitera certainement nos commentaires lors du match samedi. Les Anglais. Le crunch. Bonaparte. Et Jeanne d'Arc.L’actualité comme  moteur de nos conversations entre mecs. L’actualité du sport en particulier. « Hey, t’as vu les grandes lèvres de Laure Manaudou ? », « tiens, je les ai sauvegardées sur clef de peur qu’ILS retirent trop vite les photos du Net ».

Si tu es un garçon normalement constitué, tu as joué au foot ou au rugby dans ta jeunesse. Depuis que les mamouths ont été butés dans 10000 BC, y'a plus rien pour prouver notre virilité, sauf le ballon. Les stades de foot : tes notes en géographie leur disent merci. Par conséquent, tu n’as pu être qu’atterré lorsque Pénélope (les noms ont été changés pour garder une activité sexuelle régulière) te déclarait à la fin de tes deux années de geôle en prépa : « Trop merveilleux, je suis reçue à l’ESC Clermont-Ferrand, j’ai toujours voulu vivre dans le nord de la France »… Sans commentaire.

La Beaujoire, Gerland, Geoffroy Guichard. Les Charlotte Hornets, les Miami Dolphins, les New England Patriots. Nous avons tous appris la géographie grâce au sport. Putain, tous ces échanges de cartes brillantes de Shaquille O’Neal en 1995, encore à Orlando. Il valait deux Scottie Pipen.
Mais que faisaient les filles  pendant ce temps ?

Rayer la mention inutile :

A : élastique dans la cour  de récré avec Tatiana qui montrait sa culotte dès qu’elle le pouvait  en faisant le poirier en robe.
B : marelle avec Tatiana qui voulait absolument jouer au papa et à la maman avec toi en prétextant qu’il fallait s’entraîner parce qu’un jour on aurait des enfants ensemble.
C : mais elles n’étaient quand même pas toutes sur la poutre à côté du terrain de foot pendant toutes ces récrés ? (Certitude, Tatiana était là pour encourager les gagnants et leur offrir des bisous porte-bonheur).
D : whatever, on s’en fout,  au final elles n’ont rien retenu et c’est là la conclusion.

Si le sport est un merveilleux vecteur d’intégration à l'échelle globale, il suffit de voir le succès de la coupe du monde de football, l’engouement suscité dans le monde entier (sauf les States, même qualifiés) pour s’en persuader, il semble n’en toucher qu’une moitié en fait. Celle dotée d’un pénis.
Le sport, les valeurs qu’il véhicule, le dépassement de soi, le respect de l’adversaire, le jambon Madrange, c’est universel ! Mais non, Tatiana s’obstine à ne pas comprendre tes entraînements tardifs, tes samedis aprèm ou soirées dans le canap à partager des moments de glande  devant PES avec des bières des valeurs avec tes amis, tes frères qui eux te comprennent. Se marrent avec toi en matant la confiance du gardien de buts du PSG. Analysent comme toi la valeur symbolique d’un changement de nom pour un stade. Conspuent l’argent dans le foot, mais c’est le jeu ma pauvre Lucette, et dire que le rugby suit le mouvement…

Pendant que toi tu joues avec Roberto Larcos (ouais, t’es pauvre, tu joues avec les vieilles versions), abordant realpolitik et critiquant l’ouverture de Sarkozy « Non, Martin Bouygues à l’aménagement du territoire, on va se retrouver avec des Grandes Mottes sur le Bassin d’Arcachon si ça continue »,Tatiana, elle, fait du shopping de godevibrocongélateur chez Sonia Rykiel, va boire un verre avec ses copines pour parler de … on sait toujours pas quoi, et va faire un tour chez l’esthéticienne parce que « en fait elle est vachement intelligente, elle comprend tout ce que je lui demande ». Hum hum...

Je me demande de quoi parlent les filles en soirée. Pardon, au dîner. Les filles ne font pas une soirée entre potes. Elles ont besoin d’une table afin de présenter convenablement les aliments qu’elles vomiront sur les Champs après 3 vodkas « super dosées, j’te jure il est ouf ce barman ». C’est comme nous avec les sacs à emporter Mac Do ou Quick, mais en vachement plus formel. Il faut montrer à quel point elle est bonne maîtresse de maison, mais uniquement devant ses copines que tu détestes. Pour toi le reste de la semaine, nada, tu peux te faire un plateau repas, je sors, j’ai cours de Feng Shui et aïkido aquatique.
 
Et si Tatiana avait raison finalement? « Tu deviens trop con quand t’es avec tes potes ». Impossible. C’est une femme, elle vient de Vénus, la planète des rasoirs quatre lames pour les jambes, elle ne peut pas avoir de réflexion pertinente.
Avant de rendre la plume, je  dois faire un aveu : j'ai déjà grillé Tatiana devant du "sport"  à la télé.
A moitié endormie dans sa couette de grand-mère. Blanche comme les White Russian qu'elle avait descendus la veille. Blanche comme les cachets d'aspirine qu'elle aurait dû prendre avant de dormir.
"C'est du patriotisme, tu ne comprends rien c'est Brian Joubert", ose-t-elle me déclarer, ingénue, devant le trophée Eric Bompard.
Conscient de n'avoir rien prouvé, une conclusion gastronomique s’impose, car j’ai vraiment la dalle à l’issue de cette réflexion. « Nous n’avons pas les mêmes valeurs ».

PS : pour dire pardon à mes chattes qui pourraient lire cet article, j’ai hésité avec un SHEBA, « pour dire je t’aime ». Mais si je me couche en puant la bouffe pour chats, le "NICE PUSSY" (copyright Dr Troy saison 5) ne se laissera pas approcher, et Tatiana entonnera un "Smelly cat», synonyme d'abstinence. Et vu que Penelope est finalement partie à La Rochelle, près de Strasbourg je crois...

Comments

[Rédigé par: clementineuu]

wééé un nouveau razor ...
pour répondre à ta question les filles en soirée parlent essentiellement de mecs et de sexe

[Rédigé par: shaya]

Et les filles peuvent être sensible au sport et pas seulement au patinage artistique...
Viens matter un match de rugby avec moi et tu penseras différemment!
Et les filles font des soirées entre potes avec de l'alcool, des chips, et tout un tas de saloperie!
Qui a dit que j'étais pas une fille???

[Rédigé par: Bob-i-licious]

Toi mon Jk, je t'aime deja pour ta prose nevrose et ton analyse aussi pointu q'une bite. Nom de Zeus.

[Rédigé par: shywhiteshark]

Welcome Jean-Kevin !

"Se marrent avec toi en matant la confiance du gardien de buts du PSG" => très bon ! :)

[Rédigé par: JackRabbit]

Une nouvelle plume avec une sacrée paire de cojones, il y a de la fraîcheur sur Ra7or!

Il ne reste plus qu'à le lancer sur le poste des Maettes pour voir ce qu'il a dans le ventre! ;)

[Rédigé par: myoo]

sans vouloir faire ma rabat-joie, je t'invite quand tu veux à une soirée rugby avec mes copines... Passés les surnoms affectifs et autres frayeurs devant un plaquage un peu rugueux sur le chouchou du match, je peux être d'aussi mauvaise foi que tout mec devant un lorient-toulouse...
après tout, j'ai tellement entendu " mais tu peux pas comprendre, c'est du sport, t'es qu'une nana " et autres commentaires rigolards des piliers amateurs aux 3ème mi-temps que je suis blindée....

[Rédigé par: Fabs]

Myoo > c'est juste que nous les mecs, on n'a pas vraiment de surnoms affectifs pour les joueurs (plutôt des noms d'oiseaux principalement à destination de l'homme en noir) et on se marre plutôt devant un bon gros plaquage.
Je suis assez curieux de connaitre la mauvaise foi d'une nana devant le foot ou le rugby.

A quand un rediffusion d'un match chez les ra7ors pour comparer.

[Rédigé par: shaya]

Devant un match de rugby je deviens le parfait stéréotype du pire supporter qui gueule et qui est d'une mauvaise foi absolue y compris contre l'arbitre (mais au rugby l'arbitre c'est sacré, on y touche pas même si on est pas d'accord!). Les plaquages méchants sur l'équipe d'en face ca me fait rire! Par contre je ne bois pas des litres de bière...

[Rédigé par: Ninie]

"Pisse assis, c'est bon pour ta prostate" disait ma grand-mère :)

[Rédigé par: Petite Cervoise]

Bah moi aussi je me gueule devant un match de foot ou de boxe.
Oui, j'aime la boxe mais ceci ne m'empeche pas d'etre une jeune femme distinguée...

[Rédigé par: Julie BBG]

La vache, tranchant à souhait le nouveau razor bordel. Ca va saigner bien fort, bravo pour ce recrutement!

[Rédigé par: seville82]

Très bon et ça sent le vécu notamment pour la géographie des stades ...

[Rédigé par: Jean Kevin]

Clementineuu, Shaya, soirée sociologie d'une fille devant la télé, quand vous voulez. Avec vos pine-co, sinon on va me prendre pour un vilain dragueur... hihi

[Rédigé par: Jean-Brandon]

Cher Jean-Kevin,

Quelle joie de te lire, toi mon acolyte de jeux malsains avec des filles tout aussi malsaines.
Je te remercie pour toute notre vie commune.
Je t'aime.

Jean-Brandon

[Rédigé par: Jean Kevin]

Pas ici, je suis sur Ra7or un cogito.

[Rédigé par: Juliette R.]

Salut Jean-Brandon et Jean-Kev, je crois que vous vous égarez du sujet de départ...

Le sport rapproche les hommes et rapproche les femmes des hommes. Combien de mecs ont couché avec des nanas le 12 juillet 1998, grâce au foot alors qu'une heure avant elles pensaient que Ronaldo était français...

[Rédigé par: Jean Kevin]

Cours de rattrapage pour Juliette :
le sport rapproche aussi les hommes des hommes ( cf le rapport officiel de la CIA sur l'homosexualité de tous les rugbeux).