ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

Comment gérer une soirée ligue des champions ?

Le dimanche, le ra7or n'est pas nécessaire, on laisse pousser la barbe ... et on revient lundi.

Cependant, mercredi soir l'olympique Lyonais affronte l'AS Roma, et si il y a bien un moment où je m'autorise à parler foot et à m'adresser aux beaufs, c'est bien le dimanche matin. Et si vous êtes levés par ce beau matin c'est forcément parceque vous ne ratez jamais téléfoot.

Je n'expliquerais pas comment gérer une soirée ligue des champions vis à vis de votre copine (c'est facile et vous avez sans doute tous assez d'expérience en la matière), mais plutôt comment faire pour s'alimenter, en bière s'entend, de manière inintérrompue, rafraîchie et sans effort (bah ouais le foot c'est fatiguant).

Blood Diamond pour les nuls : A la poursuite du diamant gay

Bobarama, où comment parler en société du film, livre, spectacle, expo, que vous n'avez pas vu. Ra7or l'a vu pour vous...

L'histoire en gros

C’est l’histoire d’un mec en Amérique du Sud, à moins que ce soit l’Afrique en fait, ben qui trouve un gros diamant dans l’eau, et c’est un diamant gay vu qu’il est rose, et dans ces pays là ils rigolent pas avec ça, alors on envoie un hélicoptère genre bien gros pour choper le diamant gay. Dedans l’hélicoptère y’a le méchant de la Momie, qui a été aussi le méchant de 24H, en gros le mec est pas capable de jouer autre chose que des méchants chauves (imagine le CV du bonhomme…. Profil : méchant vraiment pas gentil et chauve). Bref Leonardo Di Carpaccio il bosse pour le méchant chauve, mais il bosse surtout pour lui-même parce qu’il a le profil du méchant qu’en fait il a un bon fond et il se repentira de toutes ses conneries quand il chopera la gonzesse, d’ailleurs la zouzette j’y reviendrai parce que c’est un sacré morceau, du genre qu’on trouve pas vraiment dans les ONG en Amérique du Sud, ni en Afrique d’ailleurs, et pas souvent au Club Med…. J’en étais où ? Ah oui Leonardo il fait le mercenaire homo refoulé qui doit récupérer le diamant gay pour son boss mais en fait il le veut pour lui car comme ça il pourra le troquer contre un billet d’avion et des putes à Pigalle.

La Fiat 500, tendance ou simplement décalée ?

Celle que l’on appelle le « pot de yaourt » resurgit en force dans nos quartiers branchés, ra7or tente pour vous d’analyser ce phénomène, alors branché ou has been ?

4 vitesses, 18 chevaux, 500kg. Sur le papier, rien d’excitant ! Rien à voir par exemple avec la dernière Aston V8 Vantage qui vous fait rêver, ses 380ch, ses jantes en 19 pouces et sa ligne d’avion de chasse…

Pourtant, certains en redemandent et y trouvent même du sport !!!

Comment s'incruster à un dîner de poufs ?

A l'heure où les femmes représentent encore pour beaucoup d'entre nous (mâle hétéro type CSP+) un véritable mystère, il est primordial de réussir à percer leurs secrets de peur de se voir crier à son téléphone portable "Toutes des S..... !!" un peu trop souvent...

Alors évidemment il est n'est point nécessaire de courir au 1er magasin de jouet pour acquérir le jeu "Secret Girls" car vous n'y apprendrez rien! Fiez-vous plutôt aux experts de Ra7or qui ont testé pour vous le "Dîner de meufs"!!

Demandez autour de vous, la simple évocation d'un "dîner de meufs" vous fait soit frémir de peur (une de vos ex compte parmi les meufs en question), soit vous intrigue, soit vous passe complètement au-dessus de la tête parce que vous êtes maqués depuis des années avec maman.... Bref, c'est comme ça et c'est tout.

Toute ressemblance avec des personnes existantes ne saurait être que fortuite.

Comment séduire dans le métro ?

Matériel nécessaire : un ticket de métro, une dose de déo sous les aisselles, un mini plan de métro, un téléphone portable, un accessoire personnel.

1. Mettre toutes les chances de son coté

Tout d'abord il faut se saper, éviter le look roots ou pouilleux, même si votre mère ne vous a rien acheté depuis deux ans, on est dans le métropolitain, pas au métropolis. Ce n'est pas le lieu le plus glamour sur terre, inutile d'en rajouter avec un look à deux balles. Attention à ne pas trop se saper non plus, on est pas au Black Calvados, n'importe qui peut rentrer dans le métro, à condition d'avoir un ticket.

Ensuite le choix de la station par laquelle faire son entrée est déterminant, cela donnera une première indication à votre cible : ce mec est cool car il traîne dans des quartiers sympa... il vit ici ? Ou effet inverse, ce mec n'a vraiment rien à faire de sa vie, il doit vivre dans une cave.
Nous conseillons (liste non exhaustive) d'entrer dans le métro aux stations Sèvres Babylone, Les Sablons, Etienne Marcel ...
A proscrire : La Défense (trop glauque), Charles de Gaulle Etoile (et toutes les stations ayant un RER en correspondance), Mairie de Montreuil (Eviter les noms qui font peur et les fins de lignes en général).

Enfin, une fois la cible repérée (il y a forcément une fille qui vous plaira dans chaque rame), notez l'heure et installez-vous à portée de vue, pas trop loin. Eviter juste en face dans les carrés de 4 sièges, la proximité accrue accroît la timidité, de plus ces places sont souvent squattées par les vielles, et vous ne voulez pas sortir avec une amie de votre mère, non ?

Comment se procurer la voiture pour homme ?

"Bob roule a vitesse soutenue, peut être un peu trop soutenue"

Inaugurons cette rubrique destinées aux amoureux des belles carroseries par un flashback dans les années 70. A cette époque la publicité pour automobiles ignorait encore les femmes, jugées à l'époque trop dangeureuses au volant. Le danger, la publicité elle, s'en moquait bien (Dieu que cela a changé), preuve en est cette publicité pour la FIAT 131, confié à Bob, expert en pilotage "au delà de la limite" ... signée "Fiat 131, une voiture pour homme, c'est la voiture pour toi"


Aujourd'hui pour vous la voiture pour Homme c'est quoi ?