ra7or, le quotidien masculin. magaBlog anti girly fait par des mecs pour les mecs.

L'air de rien...

Et si le vent était en fait un homme, grand gaillard pas très malin dont le job est de nous décoiffer, retourner notre parapluie ou notre journal, jeter de la poussière dans nos yeux, foutre des coups de pieds dans les feuilles, etc...

Cette petite pub très poétique vous aidera à vous faire une idée de ma pensée. Et en plus c'est pour promouvoir les énergies renouvelables... Et ouais même chez ra7or on pense a l'environnement, la nature, les animaux, car faire l'amour dans les champs ça n'a pas de prix... bref je m'égare un peu là.

Votre copine est-elle une affaire ?

Je viens de tomber sur un sondage dans un magazine de filles ! J’ai tout simplement fait un bon quand j’ai découvert le titre et les questions.

Nous allons donc être aussi vicieux que ces poufs, blondes,limite un peu pétasse journalistes qui écrivent dans ces mag ! Je n'ai rien contre ces journalistes (j'ai des copines qui écrivent dedans mais de temps, on a la droit de se poser quelques questions!)

Avant d’investir donc de sortir sa CB, il faut apprendre à évaluer le rapport qualité prix de ta copine, target…

On peut essayer de les comprendre avec les codes-barres et les étiquettes pendant le shopping. Les 2 hémisphères soldes et chaussures sont toujours leur centre de préoccupations. Le problème est qu’on se trompe souvent sur le packaging.

Belle de loin mais loin d’être belle ou tout simplement physiquement intelligente….

Voici un pseudo test avec 5 thèmes ! On ne va pas commencer à compter les carrés, triangles pour le résultat. Vous allez donc faire tourner votre tête et imaginer le résultat sans trop de diificultés Il y a quand même quelques propositions de résultats à la fin

Week End en amoureux : BARCELONE.

Après Londres, voici Barcelone. Le mode d’emploi reste sensiblement le même, on laisse boulot, ennui et monotonie à Roissy, direction le soleil, la bonne humeur et…le sexe !

 

Après avoir embarqué dans le froid parisien (peut être remplacé par « canicule » selon la saison), débarquement sous un chaud soleil espagnol, tout juste tempéré par une méditerranée dépaysante.

 

Habitué des chambres d’hôte, la formule a changée, et cette fois-ci, ce sera un hôtel. Trois étoiles étant un bon compromis, nous optons pour le « Catalunya Princesa » (rue Rec Comtal) qui sera largement à la hauteur de nos attentes (notamment avec ses grandes salles de bain pour les plus imaginatifs d’entre vous !).

 

La règle des périodes masculines – partie 2/

Ra7or ne fait pas que de la dragouille, Ra7or décrypte aussi les hommes pour les hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes, aussi. Suite de l'article sur les périodes masculines ci-dessous (6 dessous? ou ça?).

 

Après le manque, période difficile et plus prévisible car on y passe toujours après une rupture ou simplement parce qu’on est moche (et oui ça arrive), vient une période hautement appréciée de nos collègues du sexe fort.

Appréciée car:

1- Elle n’est pas donnée à tout le monde.

2- C’est une période extrêmement propice à une hausse du moral.

3- Elle est imprévisible et souvent rare, donc très chère à nous, cœurs d’artichauts que nous sommes.

 

 

Comment gérer une fille des beaux quartiers ?

Sujet très particulier, on a tous un jour eu à faire ou bien croisé un de ces spécimens (de moins en moins) rares mais connus des mini- paris Hilton. Question : à notre échelle de mâle piéton roulant en coupé Altsom 20 portes automatiques, ligne 1 (la classe même contre un ticket purple), où se situe notre midinette ?

Comment reconnaître ce petit colibri, quelques signes particuliers :

1 Elle est toujours jolie du moins dans les boites de nuit

2 Elle a toujours du style, la dernière chaussure couture à la mode est de mise

3 Le style c’est pas tout, comme pour nous, vérifiez les accessoires, montres, lunettes, bijoux.
Si c’est bling bling oubliez c’est une contre façon, si c’est siglé mais discret jackpot elle est des leurs.

Attention : NE PAS SE FIER AU SAC A MAINS, et oui de nos jours elles peuvent les louer sur internet pour rien du tout.

La sœur de mon pote (part II)

Résumé de l’épisode précédent :

C’est votre meilleur pote. Enfin ça l’était jusqu’au moment où vous avez découvert que votre pote avait une sœur. Evidemment, cette sœur combine physique à la Audrey Tautou et timidité à la Paris Hilton. Ce qui n’arrange pas trop vos affaires vu que vous êtes plus carnivore que végétarien et que la volonté, c’est comme un estomac trop imbibé : ça a ses limites… 

Après une nuit agitée tant à penser à votre pote qui semble désormais vous considérer comme l’ennemi queutar numéro 1 qu’à cause de sa sœur qui dans vos rêves vient gratter doucement à votre porte une fois les lumières éteintes, vous tentez de débuter une nouvelle journée qui sera vous l’espérez synonyme de sérénité et de blagues bien grâces entre potes. Histoire de reprendre le cours des choses normalement…

Courage, fuyons…

Lorsque vous descendez, le premier auquel lancer votre bonjour faussement dégagé est son père. Le grognement avec lequel il vous répond vous fait comprendre que l’animal emblème de la famille n’est définitivement pas le cygne. « l’est à la piscine ». Bonne idée ça la piscine, ça finira de vous réveiller pour oublier un peu tout ça. Passons à autre chose. « hummm, charrrrrral ! ». Ah non !!! Put** d’instinct de merde. Elle aussi elle est là. Avec un maillot de bain encore plus petit qu’hier. A votre idée que la discussion plutôt animée entre votre pote et sa soeur doit concerner ce petit bout de tissu justement. Quand vous vous rendez compte que, de dos, ce n’est pas du tissu mais de la ficelle, vous plongez direct dans la piscine. L’eau n’est pas très chaude et vous en remerciez le ciel. « faire comme si c’était ma sœur, faire comme si c’était ma sœur ». La miss envoie son frère bouler comme une merde et plonge à son tour dans la piscine. Du coup vous ressortez illico pour aller vous installer sur un transat. Votre pote ne vous regarde même pas. Votre petit cœur saigne un peu. A peine le temps de réaliser que cette semaine va être très longue, madame mère vient s’installer à côté de vous. Dans un maillot de bain qu’elle doit vraisemblablement avoir emprunté à sa fille… Son regard n’a rien non plus à envier à celui de sa descendance et lorsque en toute simplicité elle enlève le haut avec le sourire de famille en vous disant qu’elle n’aime pas avoir de marques, vous décidez de vous réfugier dans la bibliothèque. En vous éloignant vous entendez un cri de la mère et vous rendez compte que c’est parce que sa fille vient de lui envoyer un jet d’eau glacée en direct de la piscine. Mais elles n’avaient pas l’air de s’amuser, ni l’une, ni l’autre. Votre pote encore moins…