De l'art (et la manière) de rester célibataire.

Tribune ouverte à un fidèle commentateur qui a décidé en âme et conscience de nous faire parvenir sa candidature, comme toujours et comme on dit dans les boites de ringards, réservez lui le meilleur accueil. Patapon.

Un article réservé aux hommes qui tiennent à leur espace vital et souhaitent ne surtout pas mettre un terme à leur hobby préféré: la chasse (de brousse).

Pour ceux qui sont partis, l'été a été torride, intense...en un mot "caliente" (on est Ra7or ou on ne l'est pas) mais le dur retour à la réalité s'est imposé de lui même sitôt les bagages posés: Ra7or en est le reflet et beaucoup y sont venus pleurer leur vie de couple (ou celle qu'ils n'ont pas). Il est donc temps de se reprendre en main et de revenir à un style de vie essentiel pour nous, les hommes, les mâles: j'ai nommé la CHASSE.


 

Mais ce passe-temps nécessite une constante rigueur, une "hygiène" INDISPENSABLE: la séparation (matinale en générale). Comme moi, cela vous est déjà arrivé des centaines de fois, parfois plusieurs fois le même Week-End et vous croyez avoir, sans succès, tout essayé: silence glacial, Télé Foot, faux sang... Rien n'y fait, elles s'accrochent, menant certains à la terrible vie de couple. Chers amis, ne cherchez plus, Ra7or est là pour apporter les solutions au problème.

Pourquoi la séparation?

Etape indispensable à votre périple sauvage car inévitable, elle ne doit en aucun cas être négligée: souvent oubliée au profit des préparations d'avant safari sexuel tels que le menu du dîner, la voiture à choisir, etc... la séparation vient clore votre parade du moment.

1ère chose, toujours garder à l'esprit, tel un artiste en scène: "sortie réussie, spectacle aboutie" (et je ne dis pas forcément cela au profit du public).
A contrario, à moins d'un show exceptionnel (un impair peut si vite arriver), une fin foirée ou inexistante amènerai à une mauvaise et imprévisible réaction de la part de votre proie. Nous ne voulons pas cela: nous voulons captiver et terminer avec préméditation.

Comment faire, me demandez-vous?

Très simple!

Préparation et concentration

Le décor: vous vous êtes rencontrés (Dieu seul sait comment) et, grâce aux conseils de Ra7or, vous êtes sur la voie royale de la couche du même nom.

ATTENTION, c'est maintenant que tout commence!

Votre sens du chasseur, s'il veut survivre dans cette jungle impitoyable et s'épanouir, doit laisser le pas à celui du détective pour évaluer en profondeur dans quelle catégorie se situe votre(vos) immédiate(s) victime(s) (N.B.: si vous ramenez plusieurs femelles dans votre habitat de carnivore, les choisir de préférence dans la même catégorie pour un départ groupé et éviter le surcroît de travail).

Catégorie A : modèle livré de série avec le "départ simplifié" (elle partira d'elle-même)

ex.: femme mariée avec/sans enfant(s) voulant juste s'amuser, jeune femme fiancée ou en couple, bonne copine... (ne pas en faire trop pour l'attirer dans vos filets sous peine de passage en catégorie B)

Catégorie B : les autres ou, pour faire simple, celles qui vont vous obliger à ruser (ou pas) pour les voir s'éclipser de chez vous.

De là, différentes techniques rudimentaires s'offrent à vous pour vous réapproprier votre espace vital:

- le "rat" (seule technique non matinale): tout de suite après l'acte, lui tendre un billet et dire, nonchalamment: "pour ton taxi"

TERRIBLE!!!

- le "simple": une bise, un "au revoir" en montrant la porte, tout est dit.

- l' "enfer": un seul oreiller (pour vous), une couette taille 1 adulte (toujours pour vous), une seule serviette dans la salle de bain (pour qui?VOUS!!!), aucun sèche-cheveux... avec tout ça, elle partira même pendant votre sommeil.

A compléter par...

- le "somalien": une cuisine vide, rien à grignoter après cette folle nuit?! Elle trouvera bien une boulangerie sur le chemin du retour!

- l' "incendie": optez pour une machine à fumée. Sans effet? Passez au gaz lacrymogène CRS: elle pleurera de toute façon alors pourquoi ne pas lui donner un coup de pouce?!

- le "publicitaire": suivant votre humeur du jour, improviser une chansonnette.

ex.: "Le soleil vient de se lever / encore une belle journée / mais il va bien falloir penser / à vite dégager!" (sur l'air de l'ami Ricorée)

- le "pervers": réveillez la en visionnant un bon porno trash. L'avantage: vous pouvez continuer à regarder pendant qu'elle part puisque vous n'avez pas besoin de vous "lever"?!

Malgré tous ces conseils, certaines pourraient bien s'accrocher à vous (encore votre incroyable pouvoir d'attraction: merci, Ra7or).
Dans ce cas SEULEMENT, utiliser avec précaution la méthode suivante (ou une variante):

- le "dernier recours": on le sait, toutes les femmes aiment les animaux. Prévoir chez vous la réplique réaliste d'un animal de compagnie, celui de son enfance serait l'idéal(pendant le dîner, elle vous a - fait chier - parlé de lui), ou en voie d'extinction et, dès le réveil, dressez vous sur le lit, dans une main l'innocent animal, dans l'autre un couteau, en pratiquant une incantation qui n'a rien à envier au AKA.

EFFET GARANTI!

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. A vous d'en imaginer d'autres. Bonne chasse, messieurs!

Comments

[Rédigé par: So Long]

Et le simple, efficace et respectueux : "c'était très sympa (=flatterie) mais je préfère qu'on en reste là pour l'instant."
C'est tout bête, mais non seulement elle partira sans rancune, et en plus en cas d'orgasme durant la nuit (non simulé bien sur) elle pourra vous servir un soir de disette sexuelle : "Ca te dit qu'on se voit ?" et offrira au chasseur un repos du guerrier.

Enfin j'dis ça, j'dis rien, de toute façon c'est moi qui les fous à la porte.

[Rédigé par: Shaalth]

Haha, c'est bon de lire ça le matin.
Merci pour les conseils que je serai incapable d'appliquer ! :p

[Rédigé par: desperado]

ça me fait penser à un sketch de Florence Foresti .... quand elle ne sait pas comment fouttre dehors le mec qu'elle a ramené la veille ... Excellent sketch d'ailleurs !

[Rédigé par: Suricat]

Nan, moi jamais chez moi (d'ailleurs qui voudrait y entrer ?) donc je me casse quand je veux - 15 min max après être entré, faut pas déconner :-p. Sauf quand l'autre saleté avait fermé la porte à clé en rentrant et impossible de retrouver ces foutues clés pendant qu'elle dormait. Chienne de vie :-)

[Rédigé par: esquimau]

Monde de merde

[Rédigé par: Shaya]

T'as oublié une catégorie de fille wingman : celle qui n'est ni en couple (mariée/fiancée, gosses et cie) ni la bonne copine (friend fuck) mais qui partira d'elle même le lendemain parce que t'étais qu'un coup d'un soir avec qui elle s'est faite plaisir et qu'elle va passer à autre chose maintenant!

[Rédigé par: Manu]

> Esquimau : Monde de merde!
Seul les mots de George Abitbol ont suffisamment de classe pour faire partir les demoiselles le matin...

[Rédigé par: Velvetshadow]

Wingman, la drogue, c'est mal.
=)

[Rédigé par: Tom]

Merci pour ces "bons" conseils, ca met de bonne humeur !
Mention spéciale pour l'ami Ricoré (lol).

[Rédigé par: une Fée]

la migraine le matin au réveil!! parle moins fort.. t sûre tu veux prendre une douche parceque j'y allais la moi...et la méchante tête de migraineux.l'oeil glauque et a peine ouvert..chuuuut
bon le risque si la fille est un bon coup c'est qu'elle est aussi bon coeur et qu'elle ne veuille pas t'infliger ce genre d'effets secondaires une seconde fois..m^me si tu la supplie.

enfin ceci dit c'est pas parceque tu apportes les croissants au lit (ou l(inverse) et que vous profitez d'une bonne grasse mat (prenez le ds le sens que vous voulez) ensemble que la fille se transforme forcément en sangsue...

sinon mon préféré c'est "tu claques la porte en sortant faut que j'aille taffer"après le petit calin tout frais sorti de la douche, avec les croissants à côté du lit et le thé accessible sans faire les placards... ça c'est cool ..;m^me si on n'a pas le numéro du mec et qu'il rappelera pas

[Rédigé par: TicTac]

On oublie le "je dois me lever très tôt demain et j'ai un tas de choses à faire, tu serais mieux chez toi ..." ;-)

[Rédigé par: silphi]

Ca manque tout de même de classe et d'élégance. Je m'inscris donc en faux contre de tels procédés alors qu'il suffit d'être clair et précis dès le départ sur la nature de la relation envisagée. Et ça évite toutes ces mesquineries et autres carabistouilles qui nuisent, non seulement à l'égo, mais aussi à la mise en place d'un vrai réseau de FB. (je vais peut-être faire un article de réponse si j'ai le droit ^^)

[Rédigé par: arpenteur]

N'étant plus chasseur depuis longtemps... je note ces conseils pour les transmettre à mon éventuel fils.
Très bonne entrée chez les Ra7or en tout cas...
Pour les ra7or : petit cadeau pour vous chez moi... Pardon Désolé, toussa toussa

[Rédigé par: Nina]

En tant que fille d'accord avec Solong et Shaya, voici mon commentaire (intro pompeuse, je pardon):

Je suis adulte et pas conne donc je préfère 100 000 fois un mec qui dit juste "c'était bien mais on en reste là" aux goujats qui me foutent à la porte juste après éjaculation ou qui me servent la bise post coïtale.

Mais tu sais, les mecs s'encombrent beaucoup moins, s'ils veulent pas nous revoir, ils appliquent le terrible silence radio. Dommage, moi, du coup, je m'empresse de le raconter à toutes mes copines et lui faire une sublime réputation. Alors qu'il l'aurait joué fine, je n'en aurais dit que du bien (sauf s'il est nul au pieu, je suis pas une menteuse non plus)

[Rédigé par: wingman aka Ted]

Petite réponse à tous ceux qui ont mal pris cet article.. le 20ème degré est ici de rigueur!

Pour les autres, il est clair que je n'ai pu tout rassembler dans cet article... un livre sur le sujet, peut être?!

Merci à l'équipe Ra7or pour la mise en ligne!!!

YA DA BEST!!!

[Rédigé par: So Long]

@ Nina : D'un autre côté quand il est nul au pieu tu le dis aussi, hein !

[Rédigé par: matt.co.uk]

>manu: ahh george, l'homme le plus classe du monde...
yep.

[Rédigé par: Olapipo]

L'amnesique: le matin au reveil : "Mais t'es qui toi ? tu fais quoi la ? Et merde j'ai encore trop bu hier soir..."
Le seul hic c'est que cette solution peut etre involontaire...