De l’art de négocier le virage – Part 01

Pour tout ceux qui pesteraient devant ce titre annonciateur d’une rubrique automobile sur ce blog masculin, je tiens à les rassurer. Le virage que je veux évoquer maintenant est tout autre.

La scène est la suivante : Vous passez la soirée avec Bérénice, tranquillement engoncé dans votre canapé, parlant de choses et d’autre, en sirotant un mouton cadet 2001, spécialement débouché pour l’occasion. Mais bon, papoter, c’est bien gentil, mais il faudrait peut être passer aux choses sérieuses.

Vous l’observez depuis quelques heures : Elle se marre à chaque blagues pourries que vous sortez, elle se passe souvent la main dans les cheveux, ses pupilles sont dilatées, elle ne rechigne pas à un énième verre de vin. A moins que vous ne compreniez décidemment rien aux femmes (Ce qui ne serait pas étonnant), elle semble toute prête à passer à l’acte.

Mais comment faire ? Comment faire basculer la soirée d’un rendez vous mondain en une démonstration de tourniquoti de langues ? Voici un tour d’horizon des différentes techniques testées sur le terrain, du plus téméraire au plus timide.

La technique frontale, dite aussi « Sans filet »

Bérénice vous parle depuis dix minutes d’un sujet certes intéressant, mais vous ne l’écoutez plus. La demi molle qui pousse au fond de votre pantalon commence à absorber tout le sang qui pourrait venir dans la zone « concentration » de votre cerveau. Et soudain, pris d’une pulsion toute animale, vous posez votre verre, vous arrachez le sien de ses mains (vous écrasez sa clope, si besoin est) et vous lui roulez une bonne grosse pelle. Comme diraient mes amis joueurs de poker : All in.

Même si cette technique peut paraître un poil cavalier, elle semble assez gagnante, pour l’avoir testée plusieurs fois. La demoiselle sera impressionnée par votre volonté, votre capacité à prendre des décisions et surtout d’agir. Etourdie par votre virilité, elle se laisse embarquer dans votre danse nuptiale qui devrait s’achever directement sur le canapé, sans même passer par la case transfert vers la chambre.

Cette technique ne marche évidemment pas à tous les coups, sinon ce serait trop facile. Mais à quoi bon tourner autour du pot ? Un petit conseil toutefois : attendez quand même au moins une heure et demi, deux heures avant de vous jeter à l’eau.

La technique SPA, dite aussi du « Sensual lover »

Vous avez mis les petits plats dans les grands. Bougies, encens, petite musique, vin délicat. Le feng shui de la pièce est parfait. Vous n’avez pas peur du contact, vous lui retirez son manteau, en lui disant que son parfum est divin, vous la complimentez de temps en temps sur sa robe, sa coupe de cheveux. L’art du compliment n’est d’ailleurs pas une chose aisée, il faut y aller doucement, espacer vos mots gentils et surtout les amener subtilement. Si elle vous voir venir avec vos gros sabots, elle risque de se fermer comme une huître. Enfin, partez quand même du principe qu’elles adorent toute ça. Bref, alors que vous remarquez que ses chaussures vont à merveille avec son sac à main (le must du compliment), elle vous rétorque que c’est gentil, mais qu’elle a super mal aux pieds avec, parce qu’elles sont neuves. Du coup, ni une, ni deux, vous vous proposez pour lui prodiguer un massage des pieds. Fonctionne aussi avec le dos, la tête. (Pour la tête, je conseille vivement un petit objet fort laid, mais fort en sensation. Résultats garantis).
Voilà, le rapprochement corporel est en cours. Suivant sa réaction, ses petits gémissements, vous saurez si elle est plutôt d’accord - ou non - pour que vous lui massiez l’intégralité de son corps. Le mieux, c’est de lui proposer un massage du visage et de profiter qu’elle ait les yeux fermés pour déposer sur ses lèvres un tendre baiser.

Technique un poil téléphonée, mais relativement efficace, surtout si le terrain a été préparé avant, par une sortie dans un bar ou dans un restaurant. Si elle se laisse masser ne serait ce que les pieds, c’est que votre contact ne lui est pas désagréable. Il faut, bien évidemment, ne pas avoir deux mains gauches et dix pouces, et éviter de lui faire des bleus.

La technique de sioux, dite aussi de « Rapprochement furtif »

Vous êtes tranquillement dans le salon (qui fait aussi chambre dans certains cas). Le problème est le suivant : alors que Bérénice est assise sur le canapé, vous êtes assis de l’autre côté de la table basse, sur le pouf. Pas très pratique pour entamer une escalade par la face nord. L’idée est donc de trouver un moyen de vous rapprocher subtilement (En sachant de toutes façons que rien n’est vraiment subtil dans ce genre de situation, tellement ça pu l’hormone mâle et femelle dans la pièce). Bref, il faut trouver une solution pour diminuer la distance qui vous sépare. Une discussion sur les voyages ? Oh, mais dis donc, ça tombe vraiment bien, vous avez justement un grand livre illustré dans votre bibliothèque sur les îles Maldives. Hop, vous vous levez et vous vous collez dans le canapé, juste à côté de la demoiselle, en ouvrant votre grand illustré, la moitié sur vos genoux, la moitié sur les siens. Vous pourrez déjà constater si ce rapprochement corporel la met mal à l’aise ou non. Vous tournez les pages en faisant de grands gestes, en la frôlant de temps en temps (N.D.L.R : Rah putain, j’adore ces moments là…). Et puis, de fil en aiguille, un geste plus insistant, un regard, et voilà, le plus naturellement du monde vous vous embrassez, en faisant valdinguer à travers la pièce ce pauvre livre des îles Maldives qui n’avait rien à voir dans l’histoire.

Cette technique a pour avantage de tâter le terrain avant de passer à l’action. Elle a aussi le deuxième avantage de vous faire passer pour un « je suis timide mais je me soigne », ce qui n’est souvent pas pour déplaire à beaucoup de demoiselles.

La technique du grand timide, dite aussi des « 5 dernières minutes »

Votre timidité légendaire vous paralyse toute la soirée. A chaque fois que Bérénice vous frôle, vous vous écartez aussi subitement que maladroitement. Quand elle vous lance des perches grosses comme des troncs d’arbre, vous changez de sujet de discussion automatiquement. Bref, C’est pas gagné. Voyant ses tentatives vaines, elle commence à regarder sa montre et prétexte un rendez vous mytho le lendemain matin chez le coiffeur, aux aurores (Tout le monde sait que les coiffeurs travaillent mieux le samedi matin à 7h30). Elle se lève, enfile son petit gilet tooooooouuut doucement, espérant à chaque seconde que vous lui déclariez votre flamme et surtout que vous la preniez sauvagement contre le mur du salon en la couvrant de baisers tout en lui malaxant le popotin. Mais non, comme un gros couillon, vous êtes en train de faire la vaisselle. La voilà maintenant dans l’entrée de l’appartement, immobile, attendant que vous veniez lui ouvrir la porte. Et c’est à ce moment précis, au moment de la bise d’au revoir, que vous tentez un vague piou du coin des lèvres.

Deux options :

1 - Elle est effectivement morte de faim et profite de votre fougue momentanée (hum) pour vous sauter dessus.
2 - Complètement refroidie par votre inactivité pendant toute la soirée, elle se contente de vous sourire, de vous souhaiter une bonne soirée et de s’enfuir hors de l’appartement. L’espoir d’une seconde chance est alors minime dans ce cas.

Inutile de vous faire un dessin : cette technique est bien foireuse. La demoiselle aime les hommes entreprenant qui n’attendent pas la dernière minute pour passer à l’acte.

Hors compétition : La technique de Gérard Depardieu, dite aussi « A la mode Russe »

Vous êtes en soirée, complètement cuit. Vous ne vous rappelez plus du prénom de votre mère, ni même celui de votre premier chien (Kiki). Bérénice est a peu prêt dans le même état que vous. Vous faites connaissance alors qu’elle vient de vous vomir dessus. Vous vous dirigez alors tous les deux vers la salle de bain pour nettoyer tout ça, en vous cognant au passage dans les murs et les portes de l’appartement. Une fois dans la salle de bain, vous vous roulez un énorme palo baveux, vous tentez désespérément un déshabillage express pour ensuite vous endormir lamentablement l’un sur l’autre, dans la baignoire. Et comme, du coup, vous êtes torse nu, vous vous réveillez le lendemain avec un énorme rhume, un torticolis, et quelques tâches de renvoi gastrique sur le pantalon.

Seul, évidemment.

Technique intéressante, qui, malheureusement, débouche rarement sur une relation durable. Mais si c’est le cas, je trouve personnellement que c’est une anecdote amusante à raconter à ces  enfants par la suite.

On dit souvent que les préliminaires sont importants. Je pense qu’il faut aussi y inclure ce fameux « virage ». Quelle délicieuse sensation que de sentir notre cœur cogner dans la poitrine, de sentir les frôlements de peau, de plonger son regard dans le sien (ou dans ses seins, à vous de choisir). Toutes ces questions incessantes sur l’universelle incertitude qui nous habite en face de l’être désiré alors que tout montre qu’il n’y a qu’un pas, un tout petit pas à faire pour transformer le fantasme en réalité.

Je crois réellement que la sensation d’être en vie n’est jamais aussi forte que pendant cette courte période de notre vie.

Comments

[Rédigé par: Tool]

Waw... ça c'est pas un article de tarlouze..

[Rédigé par: Mademoiselle Coco]

OH PIVOINE !! J'ai eu droit à la technique "des 5 dernières minutes". Tout y est, de A à Z. J'ai cru que ses sauts de cabris dès que je l'effleurais voulait dire qu'il me trouvait répugnante, j'ai rapidement laissé tomber, la mort dans l'âme. Serait-il possible qu'il ait été mordu mais timide ? La description est trop ressemblante... Mais comment faire pour différencier le mec qui t'envoie chier parce qu'il est timide et le mec qui t'envoie chier parce que tu le saoules, hein ??!

[Rédigé par: Mademoiselle Coco]

A part ça, l'article est VACHEMENT bien, et puis il peut même servir aux filles. Excellent ! Ah bah oui, tiens, comme par hasard : c'est miss ra7or qui est derrière l'écran...

[Rédigé par: Zoe]

est ce que ça vous fait peur si la fille fait le premier pas? Si c'est elle qui se décide à embrasser que ce soit en boite/bar ou à la maison??

[Rédigé par: Blast]

Autre technique, feindre un mal de dos, pour enchainer par massage et plus si affinités

Ou encore, le smack volé, à l'arnaque, et yopi youpla

[Rédigé par: shywhiteshark]

oh mon Dieu, un Mouton Cadet... Bérénice n'aurait-elle aucun goût !
Enfin bon maintenant, comme disait De Musset, qu'importe le flacon pourvu qu'elle soit maîtresse :-)

Excellent sinon cet article !

Une petite question : comment on trouve le courage de faire un all in dans ces circonstances ? surtout que là, je suppose que la recave n'est pas possible si ça foire...

Oh mon Dieu ! les 5 dernières minutes, c'est l'histoire de ma vie ! Une des dernières en date a dû me dire texto et droit dans les yeux : "si tu veux m'embrasser c'est maintenant parce que là je suis chaude bouillante" => baigaiements à la John Cage, sueur froide...

En tout cas respect, car on voit le connaisseur ! Et tout ça est empreint de pragmatisme délicat.

shywhiteshark qui prend des notes ;-)

@Zoé > pour !!!!! :-)

[Rédigé par: wingman aka Ted]

Excellent article in deed!!!

shywhiteshark > il faut te mettre au Poker: tu évalues ta main & tu te lances en "Tapis" (all in)... ou tu la joues doucement. Alterne les techniques?! ;-)

[Rédigé par: Loulou]

Ah le fameux virage !
Descriptions fort justes de miss ra7or, on s'y croirait...
Perso j'ai eu plusieurs techniques de virages et en ce moment c'est plutôt sans filet. Rien de tel qu'une bonne montée d'adrénaline !

miss ra7or >> A quand l'article sur la négociation du virage version SMS ?

[Rédigé par: shywhiteshark]

wingman> joueur depuis 2001 ;-)

[Rédigé par: Kur0sagi]

Intéressantes techniques, mais tu l'as vraiment testée tant de fois que ça la première ? =p

[Rédigé par: Nina]

Très bon article, il me plaît de plus en plus ce rédacteur là : un mélange de franchise toute masculine avec quelques pointes de subtilité, quand même, de l'humour. Suis pas étonnée qu'il ait tant d'histoires de chope à raconter, tiens ! ;) Sinon, quelques réactions.

- "le sans filet" : j'y ai déjà eu droit. Alors que j'étais en train de parler, monsieur m'embrasse. Après avoir digéré la surprise (genre, je le regarde avec des yex ronds), c à mon tour de lui sauter dessus. Efficace

- la dernière fois qu'un copain m'a massée, ça a fini en étreintes passionnées. Bon, ok, j'avais bien montré par mes gémissements et mes ondulations discrètes (ou pas) du bassin que j'étais en transe. Par contre, les pieds, chez moi, c'est zone taboue.

- Moi, je m'assois toujours à côté du mec, pas en face.

- Ouais, elle pue la technique du grand timide.

- La technique Gérard Depardieu ne dure guère plus d'une nuit, en effet!:D

[Rédigé par: Sheila]

Ha cet article me fais rêver... J'aimerais qu'on teste un peu plus ces techniques sur moi...
N'importe laquelle en fait, au point où j'en suis !!!!

Ha si, je voudrais éviter la Gérard Depardieu, trop dur à rattraper au K2R le lendemain

[Rédigé par: MissRa7or]

@Mademoiselle Coco>Mais comment faire pour différencier le mec qui t'envoie chier parce qu'il est timide et le mec qui t'envoie chier parce que tu le saoules, hein ??!
Si le mec t'a invité chez lui, tu peux vraiment considérer que c'est plus la timidité qui le paralyse plus qu'un réèl dégout.

@Zoe>est ce que ça vous fait peur si la fille fait le premier pas? Si c'est elle qui se décide à embrasser que ce soit en boite/bar ou à la maison??
Non, bien au contraire ! Tous les hommes (ou presque) rêvent d'une femme qui prend les devants de cette manière.

@shywhiteshark>comment on trouve le courage de faire un all in dans ces circonstances ?
Euh... L'heure avance, la discussion est fluide est agréable, le sang est chaud dans les veines... Difficile ensuite de t'expliquer comment trouver le courage. Il faut se lancer. Au mieux, tu valide, au pire, elle sera de toute façon flattée que tu tente le coup. Rien ne prouve qu'elle ne se laissera pas tenter une prochaine fois.

@shywhiteshark>"si tu veux m'embrasser c'est maintenant parce que là je suis chaude bouillante"
La vache. Perso, j'adore :-)

@Loulou>A quand l'article sur la négociation du virage version SMS ?
Sans parler de négociation de virage par SMS, il est possible effectivement d'écrire un article sur l'art de mettre le clignotant. (comprend qui voudra)

@Kur0sagi>mais tu l'as vraiment testée tant de fois que ça la première ?
Oh que oui. C'est la meilleure.
Le mieux, c'est de poser son verre, poser le sien sur la table se pencher vers elle et marquer un stop de quelques secondes à 10 cm d'elle en la fixant droit dans les yeux. Avec un peu de chance c'est elle même qui provoquera le contact. (Un peu comme Nina :-))

@Sheila>N'importe laquelle en fait, au point où j'en suis !!!!
Eh beh. Gentlemen, une jeune femme esseulée erre dans les couloirs de Ra7or. Faites quelque chose !!

++
MissRa7or

[Rédigé par: Nina]

C pas tant que j'initie le premier contact mais je fais bien comprendre que je suis open en m'asseyant tellement près de lui sur le canapé que plus près, je suis sur les genoux! ;)

[Rédigé par: Asia]

Et merde, pourquoi que vous causez du mouton cadet ?

[ lol... seul truc qu'elle retiendra de l'article ]

Haaaaaa nostalgie de l'épisode préliminaire avant de conclure,le boum boum dans le coeur, tout ça ....

[Rédigé par: sofia]

Super l'article, tout en finesse et plein d'humour.
Malheureusement, je n'en suis vraiment pas là.
Mais si un jour je me retrouve dans un charmant studio avec un jeune homme timide, promis j'essaie de prendre les devants sans non plus me déclarer "chaude bouillante" (HAHAHA shywhiteshark I missed you)

[Rédigé par: dewey]

1 : Les 5 dernières minutes, j'ai fait !! Résultat ? le reste de la nuit à me flageller tellement je me suis senti con !! mdr ...
2 : Sans filet, c'est fait ! j'ai dû mal tomber car rateau royal avec cornichons à chaque fois !
3 : Furtif, ma préférée. Marche pas à chaque fois, mais le coeur s'emballe pendant 2 heures, tu deviens moite, tu te sens ridicule, tu cherches la meilleure stratégie d'approche puis tu entends : "Missile Launched" et c'est parti ... extra !

[Rédigé par: shywhiteshark]

dewey> j'ai trouvé mon alter ego ! lol
sophia> oh ?! suis free lance en ce moment ;-)
pour plus d'explications, c'est là > http://www.ra7or.com/2007/07/libralisme-rela.html

[Rédigé par: LilVirgo]

La chute de ton article est très vraie. Ce moment où tu tournes autour du pot, où tu sais pas si le mec est intéressé (bah oui, j'inverse, suis une fille), où tu te dis que t'aimerais qu'il fasse le premier pas, mais tu veux lui faire comprendre que vraiment y complètement trop moyen, genre sourires immenses, mains bien mises en avant, légèrement penchée, etc. ... c'est des moments extraordinaires! En quelques sortes, ce sont aussi des préliminaires. Des macro-préliminaires, on pourrait dire...

La technique du All in, à fond! C'est vrai que ça fait du gars un mec qui en veut. Très efficace, les filles adorent. En tous cas, moi, j'adore.

[Rédigé par: Poca]

@ Miss Razor : "Quelle délicieuse sensation que de sentir notre cœur cogner dans la poitrine, de sentir les frôlements de peau, de plonger son regard dans le sien" => 100% d'accord!!
Merci pour cet article exquis...

Perso:
- technique sans filet trop cavalière à moins que le jeune homme sente la bête de sexe absolument irresistible, sinon, crampe assurée. Pourquoi? parce que, quand même, education oblige, l'impression de passer pour une fille facile, et, également, parce que j'adore (avoir l'impression de) décider de quand et comment (mais pas toujours, lol)
- technique SPA : carrément téléphonée mais ok allez, pas mal (j'ai toujours un peu mal au dos) et pas mal pour voir si le jeune homme est sensuel et nous fait de l'effet. Si ce n'est pas le cas, sans pitié, merci pour le massage et on s'appelle!
- technique furtive: craquante car un peu maladroite (mais point trop ne faut de maladresse, BM comprendra :-) et aussi, parce qu'en attendant l'inévitable moment du fameux virage, la désir monte délicieusement et on est toute chose! Ma préférée je crois.
- technique du grand timide : pfffff là c'est too much, pas attendrissant mais agaçant voire frustrant. Pas de seconde ni de première chance...
- technique depardieu : beurk même pas en cauchemar, vive le romantisme :)

@ zoe : les mecs adorent les filles qui prennent les devants, jusqu'à ce qu'ils prennent peur si on les prend trop... Mais c'est pas mal parfois, j'avoue, de les surprendre. Ne pas oublier de leur laisser reprendre le dessus à un moment.

@ sheila : mais comment ça? qu'est-ce qui se passe??
Fais du velib' tu verras, ça dragouille pas mal, et tu pourras peut-être te retrouver de guidon en rayon dans l'une de ces situations (pas la Depardieu, boire ou conduire...)

[Rédigé par: Sheila]

pfff si maintenant faut se mettre au sport pour trouver un mec !

[Rédigé par: Poca]

@ sheila : le velib' ça roule tout seul, fais moi confiance, je ne fais jamais de sport. et puis c'est pratique. IK garantis... try it!

[Rédigé par: tornwingedangel]

tout à fait d'accord pour le massage, comme il est si bien expliqué dans un dialogue entre travolta et samuel l. jackson dans pulp fiction. masser le dos est une moyen très courtois de demander à une demoiselle de retirer son soutien gorge sans quelle s'offusque, chacun y trouve son compte!
dans un bar, en face d'une femme belle sûre d'elle, la technique du grand timide peut payer: elle se penchera de plus en plus sur la table de manière à rapprocher ses lèvres (le décolleté en prime)... mais il est vrai que cela reste plus probable après avoir sifflé 1 bouteille!

[Rédigé par: @deline]

Excellent article, on s'y croirait ! ^^

[Rédigé par: Loulou 2]

J'ai mis Loulou2 parce qu'il y en a un/une autre...
J'ai eu droit à la technique du livre au détail près... Quelle montée d'adrénaline en effet !

[Rédigé par: M'dame Jo]

Oooooh, le massage du pied, c'est efficace. Parce que si c'est bien fait, c'est délicieux, de un, et que les mains qui remonte les chevilles, les jambes, toussa, et hop, de deux. Ou alors c'est p'têt moi, mais j'en ai eu 2-3 qui ont commencé comme ça.

Y'a aussi la "technique" on fait les couillons, on se fait des chatouilles et on se bagarre sur la moquette du salon, et paf, le moment où tu réalises que le rapprochement des corps est fait... je sais pas comment tu l'avances, celle-là, mais efficace aussi.

Mais bon, au fond, si tout le monde en a envie, la technique d'approche compte peu...

[Rédigé par: soulchild]

"Vous tournez les pages en faisant de grands gestes, en la frôlant de temps en temps (N.D.L.R : Rah putain, j’adore ces moments là) [...]
Je crois réellement que la sensation d’être en vie n’est jamais aussi forte que pendant cette courte période de notre vie."

rien a dire c'est vraiment "that's right" :p

[Rédigé par: desperado]

c'est tellement vrai tout ça ....
je suis passé comme beaucoup ici par tout ces stades, et le mieux à mes yeux sont le "All in" pour l'adrénalyne que ça procure et l'histoire du bouquin .... là on sent monter la pression jusqu'à la chute !

Excellent Article au passage !

[Rédigé par: Silphi]

Très bel article et clair que le All in, c'est le plus gros rush d'adrenaline et c'est bien agréable !

SPA est chouette aussi, au pire, on se fait plaisir en mangeant/buvant si tout ne se passe pas comme prévu et ça reste un très bonen soirée ^^

Sinon, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à un passage de l'egoïste romantique de Beigbedder : "Tout est si merveilleux à cinq centimètres du visage d'une femme que l'on va peut-être embrasser. On ne devrait jamais bouger de là. La suite est forcèment moins intacte."

[Rédigé par: MissRa7or]

Merci Silphi pour cette pensée philosophique de notre ami Beigbedder. Je crois que tout est dit, effectivement, dans cette phrase.

[Rédigé par: Tatiana]

j'aime beaucoup cet article et effectivement j'adore ce moment là moi. Je suis a fond pour la première technique en fait, même si le coup du massage c'est pas mal non plus. J'aime bien que le mec décide et en général je me débrouille pour lui faire comprendre qu'il peut y aller et qu'il se prendra pas un vent.

Un de mes meilleurs souvenirs, c'est dans la rue, je marche à côté du mec et d'un coup il me prends par le bras, me plaque contre lui et m'embrasse.

[Rédigé par: MissRa7or]

ALL IIIINNNN !!

[Rédigé par: KC]

le massage des pieds: danger si c'est l'hiver car bottes + chaussettes = mauvaise odeur, bcp de filles ne vont pas accepter de se mettre pieds nus pour se faire masser les pieds par peur de ça

sinon, excellent, j'ai beaucoup ri :)

moi, je suis une spécialiste de l'emballage en voiture, au moment ou il te ramène, car vu que je bois pas, si je propose "un dernier verre" chez mio, c'est du lait ou du coca, et c'est pas très glamour :)