Ra7or

Dylan, Presley, Cobain, Buckley, Springsteen ou même Voisine, certains noms laissent entrevoir des filles qui hurlent votre nom, qui s’évanouissent quand vous ouvrez la bouche, vous harcèlent jusque chez vous pour pouvoir vous toucher, vous supplient de les embrasser… Une analyse approfondie digne du bientôt regretté Schneidermann vous a amené à la conclusion irrévocable : « je dois jouer de la guitare ». 

« ça fait son effet, surtout quand il gratte en te regardant avec des yeux de cocker battu » Miss b., 28 ans

Ne croyez pas à ces sirènes les gars ! C’est bullshit et compagnie. De deux choses l’une : soit vous emballiez avant et vous n’avez pas besoin de gratte, soit vous galèriez et ça n’arrangera pas les choses ! Un blog pour les mecs se doit de vous mettre en garde. Nous sommes ici pour partager nos expériences et éviter à d’autres de faire les mêmes erreurs. Ok, un Padawan doit toujours faire son expérience par lui-même. Mais tout de même, voyez un peu ce vécu avant d’investir dans une Takamine et de vous niquer les doigts à ne plus pouvoir faire la vaisselle (ahhh la bonne excuse !). D’abord trouvez la Rubrique à Brac qu’a fait en son temps Gotlib sur le gratteux de la bande. Ensuite, tirez profit de l’expérience que je vous livre.

Mais qu’est-ce qu’elle raconte ?

Première expérience, la plage à Ibiza, 23h30, à l’heure où les bars de before s’emplissent. Las de soirées qui finissent à l’heure du déjeuner, je prends ma gratte et vais m’asseoir sur le sable, face à la mer, histoire de me ressourcer un peu et d’attirer celles qui sont dans le même état que moi. Règle d’expérience n°1 : ça marche. Un mec, assis en tailleur et qui joue de la gratte face au couchant, ça attire les promeneuses. « Hi ! ». « Hellow youuu ! » (ah oui si vous ne parlez ni allemand ni anglais, pas la peine d’aller à Ibiza…). Mais là commence l’enfer. Avant, vous grattiez des trucs comme ça, pour vous. Mais dès qu’il y a du public, et même si il n’a pas payé, il devient exigeant. Non seulement faut jouer un truc qu’elles connaissent, mais en plus faut chanter. D’abord, vous vous apercevez que les tubes que vous savez jouer et chanter en anglais, là bas, ils ne sont même pas connus. Ensuite, même si vous vous débrouillez en anglais, quand miss vous demande « could you play somowothattitkannot ? » vous la regardez de biais et un peu perdu en demandant de répéter. « You know ! somowothattitkannot !!! a great song !!! so romantic !!! ». « Euh désolé bébé mais là je comprends pas ce que tu racontes !”. Et là elle se casse avec sa copine en lui disant « what a silly guy ! cute but no culture at all ! ». En gros, soit vous connaissez tous les titres de la terre et la façon dont ils se prononcent avec l’accent irlandais, soit à coup sûr vous décevez ! Autant miser sur votre déhanchement au Privilège…

Nan, je connais pas !!! et fais pas chier !!!!

Car ça, il faut vous attendre à ce phénomène inévitable : vous allez décevoir. Même en France, et pour les mêmes raisons que citées plus haut. Retour à Paris, île St Louis. Tranquille, je gratte face à la Seine en ravissant les touristes sur bateaux mouches qui ont l’air de trouver ça à nouveau « soooo romantic ! ». Là arrivent Alizée et sa copine Jennifer, peut-être un peu trop maquillées mais à l’intelligence physique incontestable. Je commence alors à m’appliquer pour claquer un picking nickel et à chanter « and remember when I moved in youuuuu, and the holy dove was moving toooooo ». Et là, miss Ok podium me demande “et tu sais jouer Oh-oh-oh-oh en apesanteuuuuuuur de Calogéro ? ». « Nan ». « et World Goes On ? ». « ça se joue pas à la gratte… ». « Putain les filles, je vous jouais du Léonard Cohen là ! ». « Qui c’est celui-là ? il est passé à la Nouvelle Star ? ». No comment… « pfff… et Hôtel California ? », « nan, tu connais ça toi ? enfin oui je sais la jouer ». Là je commence à placer le capodastre et à peine je commence à jouer qu’elle gueule « c’est quoi ce truuuuuc ? ». J’arrête. « c’est un capo », « et à quoi ça seeeeert ? » « putain t’es obligée de gueuler comme ça ? ça sert à jouer plus aigu… Allez, je te la joue ta chanson ». Je reclaque l’accord comme il faut et là elle me dit « ça rend pas comme ça sur le cd ! ». « bin ouai normal ils sont à quatre à jouer en même temps et en plus y’a une douze corde dans le tas ! », « c’est quoi une douze coooordes ? ». « c’est une guitare qui n’a pas six mais douze… oublie… ». Et là les caricatures se lèvent et me disent « pfff t’es trop nul, tu sais même pas jouer ». Ok… mieux vaut aller boire une Kriska à la Guiness Tavern en faisant des commentaires sur le touché du guitariste solo…

Quand t’as les mains occupées avec la guitare, elles ne sont pas dispos pour les meufs

Là on est début septembre sur la côte sud ouest. Bien calculé le coup, il fait encore super beau et tout le monde est rentré. Résultat : tennis et piscine quasi privés pour moi et mes deux potes et deux working girls rencontrées sur le même site qui ont flairé comme nous le bon plan des vacances décalées. Super feeling autour de la piscine, plateau de fruit de mer le soir, on se fini sur la plage avec une bouteille Pop de Pommery à même le goulot… et avec la gratte of course. Là j’enchaîne Hallelujah, Dust in the Wind et même More than Words et ça le fait grave ! Tellement que les corps se rapprochent et l’ambiance se fait tendre et romantique. Seulement, mon corps à moi, il se rapproche de la guitare alors que ceux de mes potes se rapprochent des demoiselles… Quand j’arrête de jouer pour tenter à mon tour l’approche du chat, tous les quatre se mettent à me traiter « allez continue ! c’est trop bien ! fais Ottis redding là sitting on the morning bidule, c’est trop bon ça ! ». Vous vous exécutez et trouvez votre seule réjouissance dans le fait d’avoir la chambre pour vous tout seul ce soir… Merci le Mercure et la TV par satellite… Règle d’expérience n°2 : si vous jouez de la guitare, ne soyez pas seul à en jouer : prenez un gars avec vous, attirez et commencez à chauffer l’atmosphère et quand c’est à point, passez le flambeau !

La girlfriend groupie est un mythe !!!

« un mec qui joue de la guitare, t’as l’impression que tu vas devenir sa muse ». La même…

Et encore pareil : bullshit ! D’abord parce que les chansons que vous pourrez composer à propos d’elle seront trop niaises parce que, un peu amoureux, vous n’êtes pas capable de pondre mieux que Cabrel et encore, c’est un super doué vu vos compos (putain « l’encre de tes yeux » c’est une expression super bien trouvée quand même !). De plus, les meilleures chansons que vous pourrez composer ce sont celles sur ses copines que vous regrettez d’avoir connues après elle (et vous ne pouvez pas les lui chanter) ou alors quand elle vous a largué et que vous crachez votre venin. La musique c’est ça : c’est bon uniquement quand on est torturé (cf Nina Simone, William Sheller, Philippe Katerine, Chantal Goya…). Ensuite, parce qu’elle vous reprochera toujours de vous être occupé durant la soirée plus de votre Epiphone que d’elle. Et ça c’est le meilleur des cas : souvent, elle vous reprochera d’avoir chanté Wonderwall en regardant de façon trop insistante la « petite-brune-chaudasse-aux-yeux-qui-pétillaient-dis-pas-que-tu-l’as-pas-vue-tu-lui-as-fait-l’amour-rien-qu’avec-ton-regard-de-crooner-à-deux-balles-tu-me-dégoutes ». N’essayez pas d’argumenter, c’est mort… Et puis c’est vrai que de la greluche, avec la gratte, vous en ameutez de toute façon… Elle n’aimera pas non plus vos ongles longs manucurés « maison » à la main droite et ceux rongés jusqu’au sang à la main gauche (faut bien compenser…). N’essayez pas d’argumenter en disant que ce sont ces ongles qui vous permettent de lui jouer Nothing Else Matters quand elle le demande, c’est également peine perdue…

Bref conclusion : les gars, si vous souhaitez vous mettre à la gratte, faites le pour vous et rien que pour vous. Et si certains d’entre vous ont des trucs et astuces à donner aux futurs gratteux ou même à moi pour réussir à optimiser la « chasse à gratte » (après la chasse à courre), n’hésitez pas !