Comment gérer une fille des beaux quartiers ?
Ecrit avec doigté par Polo le peintre le 26 juin 2007 – 8:15
Sujet très particulier, on a tous un jour eu à faire ou bien croisé un de ces spécimens (de moins en moins) rares mais connus des mini- paris Hilton. Question : à notre échelle de mâle piéton roulant en coupé Altsom 20 portes automatiques, ligne 1 (la classe même contre un ticket purple), où se situe notre midinette ?
Comment reconnaître ce petit colibri, quelques signes particuliers :
1 Elle est toujours jolie du moins dans les boites de nuit
2 Elle a toujours du style, la dernière chaussure couture à la mode est de mise
3 Le style c’est pas tout, comme pour nous, vérifiez les accessoires, montres, lunettes, bijoux.
Si c’est bling bling oubliez c’est une contre façon, si c’est siglé mais discret jackpot elle est des leurs.
Attention : NE PAS SE FIER AU SAC A MAINS, et oui de nos jours elles peuvent les louer sur internet pour rien du tout.
4 Elle a toujours deux voire trois portables (mais pourquoi ? , pour qui ! … son ex devait être vendeur chez Phone House)
5
Sa posture, détendue, le sac a main (la anse milieu de l’avant bras
paume vers le ciel); l’autre main en bonne compagnie de son portable
greffé à la naissance, soit elle est en
conversation avec le kit mains libres soit le haut parleur refait un
come back impressionnant, de nos jours notre demoiselle est une version
light des cops de LAPD et oui talki walki style.
6
La fille des beaux quartier c’est un amour gloire et beauté mais en
vrai devant vos yeux. talki walki oblige, cela vous donne un peu la
teneur de ses conversations hautement critiques et diplomatiques.
7 Ses phrases ne sont pas construites avec “sujet verbe complément”, sa grammaire est bien plus simple “ prénom verbe avec prénom ”. Petit exemple :
John couche avec Melissa.
Melissa trompe John avec David.
David sors avec Jessica.
Jessica a largué John.
Cela vous parait à priori très basique mais imaginez sur une conversation d’une heure c’est pire qu’une orgie incestueuse.
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Elle a sa propre voiture, sa fameuse titine, Nouvelle Mini, Polo ou
Smart toutes options ni plus ni moins. La reconnaître en roulant est
très simple, c’est celle qui vous insultera le plus alors qu’elle est
en tort portable à la main. A l’arrêt c’est elle qui créera
l’embouteillage du siècle warning devant le point soleil 20 min, s’en
suivra 20 min de plus pour négociation avec l’agent des forces de
l’ordre pour éviter l’enlèvement de sa titine (bien sur elle ne paiera
rien) à noter seul moment rare où vous la verrez supplier un homme. Cependant depuis sex and the city elle préfère le taxi (elles se prennent toutes pour Carrie).
9
Méfiance les apparences sont trompeuses le dimanche. Si vous pensez que
votre concierge à été remplacée miraculeusement par une petite jeunette
sans style. Et bien non c’est toujours notre
adorée, jogging, bandeau dans les cheveux, le teint terne, sunglasses
pour cacher des cernes plus grosses que celle d’ET. Et bien sur le
talkie wakie mais pas de sac à main juste un chien nain. Comment
sait-on que c’est elle? ses petites fesses sont toujours aussi
mignonnes.
Il faut dire que les lendemains de samedi soir sont très dur pour la demoiselle.
10
Attention dernière chose cette fille n’est pas intéressée par l’argent,
c’est juste qu’elle n’a pas les mêmes repères que vous, à 14 ans déjà
en boite courtisée par des jeunes garçons roulant en coupé cabriolet,
les emmenant tous les week-end à Deauville. L’hiver Megeve ou/et Courch
n’ont pas de secret pour elle. Je ne parle même pas de St trop, Ibiza
ou Miami lorsqu’elles sont en âge de se poudrer le nez.
Apres cette description détaillée, revenons à notre sujet premier comment la gérer. vous comprendrez bien que vous n’êtes pas au niveau de la
belle. Si vous souhaitez conquérir ce petit être complexe tout droit
sorti d’un magazine people. Il va alors falloir être malin et rester
simple. Au quotidien il faut savoir que l’agenda de Super Sarko à coté
de celui d’une des ces nanas c’est de la gnognotte. Elle sera Over bookée
donc mon conseil toujours prévoir plusieurs dates (3 minimum) et faire
comme si vous n’aviez pas rendez-vous avec, de toute manière elle vous
plantera. L’arme ultime reste le brunch c’est au petit matin que vous
pourrez la cueillir. Ses prétendants dormiront, son portable sonnera
moins sauf si toutes ces copines ont également un brunch par delà
Paris, là vous êtes fichu. La valse des prénoms reviendra. Cela dit
vous me direz pécho dès le matin c’est chaud. À ce moment précis, il
faut bien comprendre qu’il faut être un vrai marathonien, soyez
visionnaire, il faudra tenir jusqu’au soir. Mais comment passer le brunch si vous devez faire face à son avalanche John, Jess, Ali, Edouard, Manu, Mel, Jen, Charlotte, etc.
Première
chose à faire prendre connaissances de tous les acteurs de ses
conversations mais c’est impossible optez plutôt pour le hoché de tête positif en acquiesçant :
“le
salaud”, “la pauvre” et “il ne te méritait pas” d’un air très distant
(il ne faut surtout pas lui montrer que vous craquez et dieu seul sait
pourquoi vous en pincez pour elle). Et oui si vous voulez passer le
brunch il faudra la faire rire un peu, la comprendre, ne parlez pas de
vous sauf si elle pose des questions, ayez l’air intéressé. Si vous
arrivez à tout ça, normalement bon vous pouvez envisager le ciné c’est
dimanche il pleut vous avez le droit. Pourquoi le ciné hé hé …
Parcequ’on capte mal vous l’aurez pour vous tout seul. Mais attention
il ne faudra toujours rien tenter. Apres le ciné vous passerez soit au
verre ou dîner directement (bien choisir, c’est une fille des beaux
quartier soit du Etienne Marcel ça passera pour du bobo, soit le
george, matis, ou mac do si vous êtes un pro que vous avez
l’insouciance de chaque instant (polo style !!!). Ici
s’offre à vous deux possibilités, vous continuez avec un dernier petit
endroit branchouille mais vous ne lui proposerez que du champagne. Bon
là je vous laisse conclure. Ou bien vous sautez l’étape champagne pour
un sympathique ‘c’était super, on remets ça quand tu veux‘ (dans un an
en gros).
Cette
petite journée type vous montre qu’en gros pour séduire une fille des
beaux quartiers il faut juste lui rappeler que c’est une fille comme
les autres mais lui faire sentir que vous avez les mêmes valeurs. Pour
le métro feintez un “c’est temporaire” car en
fait vous n’avez plus de points sur votre permis un excès de vitesse
avec l’Aston est tout fait compréhensible.
Alors merci qui ? merci razor
Posté dans Classiques ra7or, Les leçons de sexe de polo le peintre |
26 juin 2007 à 8:47
Pfiouuuu! Tout un art…;-)
26 juin 2007 à 8:58
Content de voir que tu te balades toujours a Neuilly, malgre ton demenagement
26 juin 2007 à 9:12
bon j ai pas les armes pour draguer se genre de nana, mais je n en ai ni l envie…brr
26 juin 2007 à 9:50
Est ce que ca vaut vraiment le coup de draguer une fille des beaux quartiers ?
Serait-elle mieux qu’une autre ?
26 juin 2007 à 9:53
Je suis impressionné que la location de sac sur internet soit si importante !
26 juin 2007 à 10:10
Salut raZor!
Je suis un gros debutant compare a vous et mes debuts sur les sites de rencontre ne donnent guere de resultats… pour moi c’est un probleme de physique, j’en suis quasi sur, alors ca me fout le moral en l’air: comment luter? En plus, j’ai pas un boulot qui fait pas vraiment vibrer les nanas, alors bref, mes soirees sont un peu dures en ce moment.
Mais bon, pas de looser ici, interdit total!!! J’aurais peut-etre besoin d’un coup de pied au cul pour enfin trouver faire tomber les nanas!! Des conseils?
26 juin 2007 à 10:16
coucou polo!!
alors là tu m impressionnes…brillant!! c’est du fifille beau “cartier” tout cracher!!!
26 juin 2007 à 10:32
Ce genre de fille au quotidien ça doit être insuportable! déjà qu’une heure c’est un supplice…mais il faut dire qu’il y en a certaines qui ont tout de même une dose d’intelligence (si si je vous assure), et discuter avec elles devient un vrai régal. Il ne reste plus maintenant qu’à faire la différence entre l’originale et la copie, ce qui est vite fait!
Merci Ra7or et merci polo!
26 juin 2007 à 10:37
@JimDoor: Tu vois comme conseils ? Envoi un mail et on pourra répondre à tes questions dans un article
26 juin 2007 à 11:11
“il ne faut surtout pas lui montrer que vous craquez et dieu seul sait pourquoi vous en pincez pour elle” : c précisément la question que je me posais!!
Bon, c sûr, se taper une fille des beaux quartiers, c’est le challenge mais une fois que c fait, vous essayez de les garder ou plus rien à foutre ?
26 juin 2007 à 11:13
bon,
vous avez plusieurs articles sur les DIFFERENTS GENRE DE filles, mais pas encore celui de “LA fille” celle qui vous fait fondre, vous ferait dire oui a tout….vous avez bien une petite idée de celle qui pourrait vous convenir non?
26 juin 2007 à 11:39
Amusant comme article, j’ai eu un rencart comme celui-ci récemment.
Ca s’est fini en:
“‘c’était super, on remets ça quand tu veux‘ (dans un an en gros).”
et comme tu le dis, plus de news depuis.
Je vais continuer ma quête de l’avion de chasse idéal, facile à piloter, de jolis canons, au fuselage parfait.
26 juin 2007 à 12:02
@ roberta: LA fille peut prendre toutes les formes, c’est pour quoi on les aime toutes, donc trop difficile de la decrire, mais il suffit parfois de lire entre les lignes pour comprendre ce qu’on aime et qu’on aime pas…
26 juin 2007 à 12:43
J’aime beaucoup le “c’est temporaire”
Comme quoi la drague c’est vraiment un art… Beau boulot Polo.
26 juin 2007 à 13:18
8- exact !!! moi je scanne toujours les Polo (les voitures hein !) pour voir si c’est un target potentiel !
9- si il est rose pétant le jogging cherchez pas, c’est du Chanel !
très bon le ciné pour le téléphone ! mdr !
une nana comme ça faut la déstabiliser ! ses lunettes, sacs, fringues et Cie sont autant de signes qu’elle veut afficher pour se rassurer… suffit de faire sentir que vous n’aimez pas son sac, que ses lunettes on dirait des fausses, que sa voiture fait un peu deuxième main, qu’elle a un “petit accent poitevin charmant”, “comment tu ne connais pas xxx ?! c’est une référernce dans le monde actuel, c’est lui/elle qui a inspiré toutes les lignes blabla”… là, elle va commencer à douter et vouloir être rassurée… la faille est ouverte ! gnark !
26 juin 2007 à 13:43
Beaucoup de ces points appartiennent surtout aux parvenues. Les vraies, celles qui ont la classe depuis plusieurs générations n’ont pas besoin de tout cela. ^
mais si vous en connaissez une (parvenue), donnez la moi en patûre !
26 juin 2007 à 15:39
**shywhiteshark** : tu as tapé dans le mille
en effet, si tu lui donne limpression d’etre a cote de la page, elle va flipper…héhéhé
**esquimau**:merci pour ta reponse, meme si elle dit tout sans rien dire…
26 juin 2007 à 15:46
roberta>des années d’expérience ! héhé
26 juin 2007 à 17:45
tin j’aimerais bien voir ta gueule shywhiteshark parce que que ça soit dans tes articles ou dans tes commentaires, t’es souvent bien affuté!
T’y es pas sur la photo de la ra7or team ou j’ai mal vu?
26 juin 2007 à 17:54
romain>je n’y suis pas
tu es un pratiquant de la morpho-psychologie ?
26 juin 2007 à 20:54
Grave, à ta tête je peux dire qui tu es.
26 juin 2007 à 21:51
Brrr, ca fait froid dans le dos et en tout cas pas chaud ailleurs… Alors désolé, je ne suivrais aucun de ces précieux conseils.
Par contre, si quelqu’un veut déménager (à Neuilly par exemple), j’ai quelques conseils
http://virgules.over-blog.com/article-6855493.html
27 juin 2007 à 21:56
J’ai lu Hell de Lolita Pille et c’est tout à fait le meme style de fille dont l’univers est décrit.
Enfin bon, ça donne pas envie de leur ressembler, elles sont tellement stéréotypées et coincées dans leur ptit monde.. Mais faut croire que chaque fille est un peu mise dans une catégorie malgré elle (ou pas).
En tous cas tu as l’air de bien te débrouiller polo
28 juin 2007 à 21:05
>Cherry C’est marrant que tu parles de Hell on m’avait casté pour le role d’Andréa.
Cela dit concernant ces filles elles sont juste un peu paumées c’est des racailles à l’envers si tu veux, pas de parents mais beaucoup d’argent Tada et voila le résultat.
2 juillet 2007 à 9:55
La réassurer et acquiesser est une chose nécessaire, mais il sera encore plus important de la destabiliser ou de la faire douter, aimablement mais fermement.
Cependant attention, le type de personne qui ici nous intéresse pourrait être qualifiée de jeunesse bourgeoise ou dorée. Avec les vraies aristocrates cela risque de ne pas marcher. Dans le même temps pour rencontrer une aristocrate véritable les probabilités sont bien plus faibles.